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Voto de Talía666:
5
8.2
78,380
Intriga
Un reportero fotográfico (Stewart) se ve obligado a permanecer en reposo con una pierna escayolada. A pesar de la compañía de su novia (Kelly) y de su enfermera (Ritter), procura escapar al tedio observando desde la ventana de su apartamento con unos prismáticos lo que ocurre en las viviendas de enfrente. Debido a una serie de extrañas circunstancias empieza a sospechar de un vecino cuya mujer ha desaparecido. (FILMAFFINITY)
25 de enero de 2011
62 de 88 usuarios han encontrado esta crítica útil
Sé perfectamente que esta crítica, a quien tenga la paciencia y el valor de leerla, le va a levantar ampollas. Y sé perfectamente que a los admiradores del maestro Hitchcock esto les puede sentar como una patada en la espinilla, pero a ver, opiniones tiene que haber para todos los gustos. Y sin discutir las calidades obvias de la película ya ampliamente comentadas por todo el mundo, voy a pasar a explicar por qué me parece fallida. Que no cunda el pánico, son sólo 3 puntos, pero definitivos
1. El personaje de Grace Kelly. Reconozco que es una aversión personal mía, pero me parece uno de los personajes femeninos más abominables de la historia del cine. No la soporto, es la mujer felpudo por antonomasia. Mira que el fotógrafo mirón la pone verde, de pija, tonta y superficial para arriba, pero ella como si nada, dispuesta a cazarlo como sea, ahora te preparo una cenita guay, ahora te hago ojitos, ahora me cuelo por la ventana en la casa del vecino para impresionarte... Bueno, el colmo del patetismo es la escena del camisón. Juro que cada vez que la veo me ruborizo de vergüenza ajena. Es superior a mí, no puedorrrrrr.
2. El actor principal. Juro que me encanta James Stewart, pero este papel no le va ni con pegamento. El carapardillo Stewart haciendo de fotógrafo aventurero borde, donjuán y castigapijas simplemente no es creíble, es totalmente inverosímil. El peor papel de su vida, sin duda. Siempre he pensado que ese papel era ideal para Cary Grant. Y si no estaba disponible, igual hubiera valido un Mitchum, o un Bogart, que probablemente lo hubiera bordado. O Gable mismamente. No sé, cualquiera menos el bueno de Jimmy. Lo siento, pero no.
3. El desenlace, chapucero a más no poder. Te molestas en hacer una obra maestra, con un suspense de morirse, y luego vas y la cagas en el final. En fin, espoileo y lo explico mejor, por si alguien aún no la ha visto.
Tranquilos, tranquilos, no hace falta que me cortéis la cabeza. Ya yo misma me autoguillotino, me he traído todo el aparataje.
1. El personaje de Grace Kelly. Reconozco que es una aversión personal mía, pero me parece uno de los personajes femeninos más abominables de la historia del cine. No la soporto, es la mujer felpudo por antonomasia. Mira que el fotógrafo mirón la pone verde, de pija, tonta y superficial para arriba, pero ella como si nada, dispuesta a cazarlo como sea, ahora te preparo una cenita guay, ahora te hago ojitos, ahora me cuelo por la ventana en la casa del vecino para impresionarte... Bueno, el colmo del patetismo es la escena del camisón. Juro que cada vez que la veo me ruborizo de vergüenza ajena. Es superior a mí, no puedorrrrrr.
2. El actor principal. Juro que me encanta James Stewart, pero este papel no le va ni con pegamento. El carapardillo Stewart haciendo de fotógrafo aventurero borde, donjuán y castigapijas simplemente no es creíble, es totalmente inverosímil. El peor papel de su vida, sin duda. Siempre he pensado que ese papel era ideal para Cary Grant. Y si no estaba disponible, igual hubiera valido un Mitchum, o un Bogart, que probablemente lo hubiera bordado. O Gable mismamente. No sé, cualquiera menos el bueno de Jimmy. Lo siento, pero no.
3. El desenlace, chapucero a más no poder. Te molestas en hacer una obra maestra, con un suspense de morirse, y luego vas y la cagas en el final. En fin, espoileo y lo explico mejor, por si alguien aún no la ha visto.
Tranquilos, tranquilos, no hace falta que me cortéis la cabeza. Ya yo misma me autoguillotino, me he traído todo el aparataje.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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spoiler:
El final, de pura pena. Toda la película regodeándose lenta y pausadamente en el acto de mirar para averiguar la verdad, y va y resuelve la trama a lo mecagüen en 0'5 minutos de la forma más chapuzas posible. Se cae por la ventana y ya están allí abajo esperándole el amigo policía, al que acababa de llamar dos minutos antes, y la enfermera, que se supone que había ido a pagar la fianza de la bella Grace, y cómo no, ésta también. Se supone que ya con la fianza pagada. Probablemente la fianza más veloz de la historia del cine.
Y ya el colmo del remate de la pera. Aparece en la ventana un poli y dice que el asesino ha confesado todo. O sea, en un par de segundos, que no le ha dado tiempo ni a ponerle las esposas, le han arrancado una confesión, además con todo lujo de detalles. También la confesión más rápida de la historia del cine. La cosa ocurre más o menos así:
Está Jimmy tirado en el suelo con Grace haciéndole el sana sanita culo de ranita, y aparece el poli en la ventana.
- Eh, jefe, que el asesino ha confesado todo.
- ¿Le habéis preguntado qué tenía enterrado en el jardín?
- Por supuesto.
- ¿Y cómo es que no encontramos nada?
- Pues porque lo había quitado.
Vamos, una confesión completa, probablemente hasta firmada y sellada. ¿Y para esa mierda de viaje tantas alforjas?
Y ya el colmo del remate de la pera. Aparece en la ventana un poli y dice que el asesino ha confesado todo. O sea, en un par de segundos, que no le ha dado tiempo ni a ponerle las esposas, le han arrancado una confesión, además con todo lujo de detalles. También la confesión más rápida de la historia del cine. La cosa ocurre más o menos así:
Está Jimmy tirado en el suelo con Grace haciéndole el sana sanita culo de ranita, y aparece el poli en la ventana.
- Eh, jefe, que el asesino ha confesado todo.
- ¿Le habéis preguntado qué tenía enterrado en el jardín?
- Por supuesto.
- ¿Y cómo es que no encontramos nada?
- Pues porque lo había quitado.
Vamos, una confesión completa, probablemente hasta firmada y sellada. ¿Y para esa mierda de viaje tantas alforjas?