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Fantástico. Terror. Thriller
Dios ha perdido la fe en el ser humano, así que ha decidido enviar a su legión de ángeles a la Tierra para exterminar a la raza humana por segunda vez en la Historia. La única esperanza recae sobre un grupo de rebeldes escondidos en mitad del desierto, que recibirán la ayuda del mismísimo arcángel Miguel (Paul Bettany)... Ópera prima en la dirección de un veterano de los efectos especiales. (FILMAFFINITY)
28 de mayo de 2010
63 de 85 usuarios han encontrado esta crítica útil
No, no es buena.
No, no es entretenida.
No, los diálogos no están bien hechos.
No, los efectos especiales tampoco.
No, no tiene una trama.
No, no tiene sentido.
Si, lo más increíble de todo es que se gastaron dinero (más de un euro, que es lo que yo ya considero dinero) en hacer esta película.
Recomiendo fervientemente leer este resumen antes de ver la peli. Tranquilidad que no os vais a perder una gran obra, ni mucho menos...
Empecemos. Un tio se teletransporta al mundo (xD). Es el arcángel San Miguel (doble xD). Se corta las alas (bueno...) y tira para una armería a petar un coche con armas, se carga a dos polis y se lleva el coche patrulla. Conforme avanza, la ciudad se va quedando sin luz. ¿Por qué? Por nada. Quedaba más guay que si no se fuera yendo la luz. (Y me imagino a Stewart viendo la secuencia ya montada y diciendo: "Oh, sí! Qué gran idea tuve cuando dije lo de que se fueran apagando las luces, gran trabajo chicos").
En otro sitio en mitad del desierto... van apareciendo los personajes. Cada uno más anhodino que el anterior. Una embarazada que es gilipollas y una chula, un mecánico tonto del nabo, unos padres de esos "perfectos" con su niña malcriada (pero eso sí, está muy buena), un camarero bobo, un cocinero negro manco y una gansta' nigger que llega a los 5 minutos. Un grupo de mierda para una peli de mierda. El único que medio mola es el gansta' nigger... lástima que se lo carguen tan pronto.
Una vez hechas las presentaciones (y, evidentemente, después de que se haya jodido el teléfono, la radio, la tele y todo lo que sirve para comunicarse con el mundo, ay que miedo!) llega una abuela, le come el cuello (literalmente) al padre perfecto y el gansta' nigger se la carga a balazos (claro, es el gansta' nigger, tiene que llevar una pipa; eso sí, el camarero bobo no le da ni una con la escopetaca que gasta, que digo yo: para qué cojones quieres una escopeta de esas dimensiones si no eres capaz de darle a una abuela que está gateando por el techo? pues eso...)
La abuela palma. Tres o cuatro cogen al padre perfecto con bocado de abuela en el cuello y se lo llevan al Hospital, o lo intentan porque a un par de kilómetros hay una nube de moscas que le cortan el paso (xD) y deciden volver, quizás a por insecticida, no sabemos porque es entonces cuando llega el arcángel con su buga petado de armas y le da un arma a cada uno. De primeras nadie pregunta nada, pero cuando lo hacen y el arcángel San Miguel (xD) les dice quién es, le creen (igual uno se cabrea) y creen la historia de que el niño que está apunto de nacer de la embarazada gilipollas y chula es la clave para la supervivencia de la raza humana. ¿Por qué? Porque sí... no sé... quizás, si el niño no fuera importante no tendríamos peli. Además les dice que las personas a las que disparán no son personas de verdad sino ángeles poseyendo los cuerpos, claro... así que pueden disparar sin reparos, coño, son sólo ángeles.
No, no es entretenida.
No, los diálogos no están bien hechos.
No, los efectos especiales tampoco.
No, no tiene una trama.
No, no tiene sentido.
Si, lo más increíble de todo es que se gastaron dinero (más de un euro, que es lo que yo ya considero dinero) en hacer esta película.
Recomiendo fervientemente leer este resumen antes de ver la peli. Tranquilidad que no os vais a perder una gran obra, ni mucho menos...
Empecemos. Un tio se teletransporta al mundo (xD). Es el arcángel San Miguel (doble xD). Se corta las alas (bueno...) y tira para una armería a petar un coche con armas, se carga a dos polis y se lleva el coche patrulla. Conforme avanza, la ciudad se va quedando sin luz. ¿Por qué? Por nada. Quedaba más guay que si no se fuera yendo la luz. (Y me imagino a Stewart viendo la secuencia ya montada y diciendo: "Oh, sí! Qué gran idea tuve cuando dije lo de que se fueran apagando las luces, gran trabajo chicos").
En otro sitio en mitad del desierto... van apareciendo los personajes. Cada uno más anhodino que el anterior. Una embarazada que es gilipollas y una chula, un mecánico tonto del nabo, unos padres de esos "perfectos" con su niña malcriada (pero eso sí, está muy buena), un camarero bobo, un cocinero negro manco y una gansta' nigger que llega a los 5 minutos. Un grupo de mierda para una peli de mierda. El único que medio mola es el gansta' nigger... lástima que se lo carguen tan pronto.
Una vez hechas las presentaciones (y, evidentemente, después de que se haya jodido el teléfono, la radio, la tele y todo lo que sirve para comunicarse con el mundo, ay que miedo!) llega una abuela, le come el cuello (literalmente) al padre perfecto y el gansta' nigger se la carga a balazos (claro, es el gansta' nigger, tiene que llevar una pipa; eso sí, el camarero bobo no le da ni una con la escopetaca que gasta, que digo yo: para qué cojones quieres una escopeta de esas dimensiones si no eres capaz de darle a una abuela que está gateando por el techo? pues eso...)
La abuela palma. Tres o cuatro cogen al padre perfecto con bocado de abuela en el cuello y se lo llevan al Hospital, o lo intentan porque a un par de kilómetros hay una nube de moscas que le cortan el paso (xD) y deciden volver, quizás a por insecticida, no sabemos porque es entonces cuando llega el arcángel con su buga petado de armas y le da un arma a cada uno. De primeras nadie pregunta nada, pero cuando lo hacen y el arcángel San Miguel (xD) les dice quién es, le creen (igual uno se cabrea) y creen la historia de que el niño que está apunto de nacer de la embarazada gilipollas y chula es la clave para la supervivencia de la raza humana. ¿Por qué? Porque sí... no sé... quizás, si el niño no fuera importante no tendríamos peli. Además les dice que las personas a las que disparán no son personas de verdad sino ángeles poseyendo los cuerpos, claro... así que pueden disparar sin reparos, coño, son sólo ángeles.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
Ver todo
spoiler:
A partir de ahí empieza una peli de zombies porque las posesiones por parte de ángeles a los seres humanos les sienta peor que una úlcera.
En fin. Muchas chorradas en plan: "no nos cogeréis cabrones" hasta que, tras un día o así de asedio tiene que llegar el arcángel San Gabriel a abrir la puerta de una hostia angelical (que digo yo, ¿qué estaría haciendo en el cielo hasta entonces? ¿por qué dejar morir a sus hermanos a manos de los crueles seres humanos?) en fin. Tras una exhibición de vuelo y fuerza sobre humana, una demostración de que las alas de los ángeles están blindadas y de una fugaz inquietud sobre porqué los ángeles tienen que poseer cuerpos humanos "para ir al mundo" y los arcángeles pueden ir ellos mismos con su polla, comienza la batalla mientras los protas se van yendo a tomar por culo (ah bueno, la clave de la peli, el niño de la embarazada gilipollas y chula ya ha nacido, que se me había olvidado):
Arcángel San Gabriel VS Arcángel San Miguel
FIGTH!
Lo curioso son los modos de combate. Mientras Gabriel se encarga de dar ostias como demonios con un mazo con pinchos, Miguel se dedica a pillar una AK, una pipa y demás (es que en el cielo están más anticuados) pero parece ser que los mazos pinchito morunos son mucho más efectivos. Mientras estos dos se dan de ostias, los humanos se van yendo en el coche (que por cierto, está rodeado de todos los humanos posesos por ángeles pero, incomprensiblemente, ninguno de ellos los ataca... (xD)
Miguel muere. Los otros se alejan en el coche. La casa explota ya no me acuerdo ni por qué. Ah sí, el camarero bobo lo llena todo de gas y enciende un mechero previa frase a lo Bruce Willys. Te piensas que Gabriel ha muerto y deseas con todo tu corazón que ese engendro de película termine de una puta vez. Pero no. Gabriel va al coche, se monta encima, hace un poco el Terminator 2 y finalmente frenan como cosacos el coche previo acelerón a lo Alonso para que el pajarraco se ahostie contra la carretera (amigo gabriel... como pollas te ha pasado eso? si precisamente los que no llevan el cinturón salen volando y a ti se te tendría que dar guay...) (Pero aún así me imagino a Stewart diciendo: "oh, que fantástica ironía")
Luego un par de gilipolleces más. La resurreción de Miguel que vuelve salvador y redentor y un final con la familia feliz (embarazada gilipollas y chula, ya no embarazada y por tanto, la gilipollas y chula con el tonto del culo del mecánico y el niño salvador; todos los demás muertos, claro) en un coche petado de armas yendo hacia el horizonte mientras una voz en off que se escucha también al principio de la peli habla tonterías.
Y me imagino al Stewart diciendo "qué bien, he conseguido abrir y cerrar una película con la misma puta frase".
En fin. Muchas chorradas en plan: "no nos cogeréis cabrones" hasta que, tras un día o así de asedio tiene que llegar el arcángel San Gabriel a abrir la puerta de una hostia angelical (que digo yo, ¿qué estaría haciendo en el cielo hasta entonces? ¿por qué dejar morir a sus hermanos a manos de los crueles seres humanos?) en fin. Tras una exhibición de vuelo y fuerza sobre humana, una demostración de que las alas de los ángeles están blindadas y de una fugaz inquietud sobre porqué los ángeles tienen que poseer cuerpos humanos "para ir al mundo" y los arcángeles pueden ir ellos mismos con su polla, comienza la batalla mientras los protas se van yendo a tomar por culo (ah bueno, la clave de la peli, el niño de la embarazada gilipollas y chula ya ha nacido, que se me había olvidado):
Arcángel San Gabriel VS Arcángel San Miguel
FIGTH!
Lo curioso son los modos de combate. Mientras Gabriel se encarga de dar ostias como demonios con un mazo con pinchos, Miguel se dedica a pillar una AK, una pipa y demás (es que en el cielo están más anticuados) pero parece ser que los mazos pinchito morunos son mucho más efectivos. Mientras estos dos se dan de ostias, los humanos se van yendo en el coche (que por cierto, está rodeado de todos los humanos posesos por ángeles pero, incomprensiblemente, ninguno de ellos los ataca... (xD)
Miguel muere. Los otros se alejan en el coche. La casa explota ya no me acuerdo ni por qué. Ah sí, el camarero bobo lo llena todo de gas y enciende un mechero previa frase a lo Bruce Willys. Te piensas que Gabriel ha muerto y deseas con todo tu corazón que ese engendro de película termine de una puta vez. Pero no. Gabriel va al coche, se monta encima, hace un poco el Terminator 2 y finalmente frenan como cosacos el coche previo acelerón a lo Alonso para que el pajarraco se ahostie contra la carretera (amigo gabriel... como pollas te ha pasado eso? si precisamente los que no llevan el cinturón salen volando y a ti se te tendría que dar guay...) (Pero aún así me imagino a Stewart diciendo: "oh, que fantástica ironía")
Luego un par de gilipolleces más. La resurreción de Miguel que vuelve salvador y redentor y un final con la familia feliz (embarazada gilipollas y chula, ya no embarazada y por tanto, la gilipollas y chula con el tonto del culo del mecánico y el niño salvador; todos los demás muertos, claro) en un coche petado de armas yendo hacia el horizonte mientras una voz en off que se escucha también al principio de la peli habla tonterías.
Y me imagino al Stewart diciendo "qué bien, he conseguido abrir y cerrar una película con la misma puta frase".