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Fantástico. Aventuras
Jacob (Asa Butterfield) de 16 años, es un chico con problemas para relacionarse y muy unido a su abuelo. Después de sufrir una tragedia familiar y con la intención de saber más sobre el pasado y las disparatadas historias de su abuelo, convence a sus padres para dirigirse a la costa de Gales y buscar el hogar para niños especiales de Miss Peregrine, de los que tanto le han hablado. (FILMAFFINITY)
11 de octubre de 2016
15 de 21 usuarios han encontrado esta crítica útil
Queridos y queridas mías;
Vengo a comentarles qué se cuece en esta nueva película de Tim Burton, en la que nada parece de Tim Burton. De hecho, aquel magnífico cuenta cuentos ha debido ser secuestrado y sustituido por... No se sabe muy bien quién, quizá un guionista lobotomizado, o una servilleta de papel... Porque esta historia es un monumento a lo anodino y a lo "Ey, les voy a contar una movida que no tengo muy claro cómo hilar".
Por dónde empiezo, la trama es horrible. Lo siento, pero es horrible. Digamos que es como sacar a los X-men más inútiles de la escuela del profesor Xavier y ponerles a hacer el gamba. Y ya. Los efectos especiales son estupendos, pero no tienen justificación alguna. Samuel L.Jackson como siempre, es un grande... Pero encarna una especie de chiste de lepe metido con calzador en un poema de Lovecraft.
Eva Green... Qué decir de esta maravillosa mujer, esta Julie Andrews contemporánea, con su porte, su presencia, su físico, su "flow"... Si es que a esta mujer la tumbas en una hamaca con un yo-yo, y tienes para dos horas de película. El problema de Miss Pelegrin es que su relevancia, a los fines de la trama, es nula, no tiene ningún peso real, lo mismo daba Eva Green que un Border Collie adiestrado para controlar rebaños de ovejas (es cierto que hay algún que otro toque a esta aseveración... pero no crean ustedes que mucho).
Los niños son unos sosetes, todos. Sus poderes son como si yo ahora presumiera de que tengo el poder de zumbar escolopendras, morder padrastros o hacerme el fraile a ras de suelo ... Más o menos. Ninguno llega a convencer por nada... (dejo algo para el spoiler).
Y bueno, el argumento... ¡UF! Si les digo que Marty McFly no desentona en el metraje, créanme... No voy desencaminado. Ahora bien, cuando uno se mete en la espiral del tiempo tiene que atar bien los cabos, porque si no, te pegas el mamporrazo padre. Y Mr. Burton, no es que no ate los cabos, es que ni siquiera se ata los cordones... Uno sale del cine necesitado de un par de aspirinas.
Una última cuestión, el divorcio entre Elfman y Burton para este hogar de acogida es calamitoso, una hecatombe, un suicidio como un piano. No hay música en Miss Pellegrin, o al menos yo, no la recuerdo.
Vengo a comentarles qué se cuece en esta nueva película de Tim Burton, en la que nada parece de Tim Burton. De hecho, aquel magnífico cuenta cuentos ha debido ser secuestrado y sustituido por... No se sabe muy bien quién, quizá un guionista lobotomizado, o una servilleta de papel... Porque esta historia es un monumento a lo anodino y a lo "Ey, les voy a contar una movida que no tengo muy claro cómo hilar".
Por dónde empiezo, la trama es horrible. Lo siento, pero es horrible. Digamos que es como sacar a los X-men más inútiles de la escuela del profesor Xavier y ponerles a hacer el gamba. Y ya. Los efectos especiales son estupendos, pero no tienen justificación alguna. Samuel L.Jackson como siempre, es un grande... Pero encarna una especie de chiste de lepe metido con calzador en un poema de Lovecraft.
Eva Green... Qué decir de esta maravillosa mujer, esta Julie Andrews contemporánea, con su porte, su presencia, su físico, su "flow"... Si es que a esta mujer la tumbas en una hamaca con un yo-yo, y tienes para dos horas de película. El problema de Miss Pelegrin es que su relevancia, a los fines de la trama, es nula, no tiene ningún peso real, lo mismo daba Eva Green que un Border Collie adiestrado para controlar rebaños de ovejas (es cierto que hay algún que otro toque a esta aseveración... pero no crean ustedes que mucho).
Los niños son unos sosetes, todos. Sus poderes son como si yo ahora presumiera de que tengo el poder de zumbar escolopendras, morder padrastros o hacerme el fraile a ras de suelo ... Más o menos. Ninguno llega a convencer por nada... (dejo algo para el spoiler).
Y bueno, el argumento... ¡UF! Si les digo que Marty McFly no desentona en el metraje, créanme... No voy desencaminado. Ahora bien, cuando uno se mete en la espiral del tiempo tiene que atar bien los cabos, porque si no, te pegas el mamporrazo padre. Y Mr. Burton, no es que no ate los cabos, es que ni siquiera se ata los cordones... Uno sale del cine necesitado de un par de aspirinas.
Una última cuestión, el divorcio entre Elfman y Burton para este hogar de acogida es calamitoso, una hecatombe, un suicidio como un piano. No hay música en Miss Pellegrin, o al menos yo, no la recuerdo.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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spoiler:
Poca cosa, poca poquita...
Sólo que no entendí nada de nada, que si los bucles, que si salgo de un bucle y voy al presente y envejezco pero no porque ahora te vas con tu abuelo, me meto en un barco, pero tu apareces, y son las 15:30, hora del baño... pero no porque ya me bañé ayer en el bucle de la tía Cleo...
Luego el rollo malos... Está explicado su origen y sus motivaciones, pero... pero... ¿Por qué hay más malos? ¿de dónde salen? ¿Por qué se zampiñan a Samuel L.Jackson? ¿Además de malos son idiotas? ¿Por qué cuando tienen forma humana se les ve, y cuando no la tienen no se les ve? ¿Por qué no se cargan a los niños de dos guantadas? Ahí lo dejo...
¿Y por qué flota el barco hundido? Digo yo que si se hundió es porque no podía flotar... ¿Pero encienden las calderas y el barco flota? ¿Ese es el mecanismo?
¿Y qué pinta Eva Green? Más allá de retroceder en el tiempo y condenar a los niños a hacer lo mismo todos los días de su eterna vida... ¿Sólo se defienden con una ballesta contra unos enemigos invisibles de 7 metros? ¿Qué tal unas bombas de racimo? ¿Una metralleta? ¿Un campo de minas? ¿Un cepo de osos? En serio... ¿¡Una ballesta!? Vaya anormalidad... con perdón.
Y lo de los poderes... ¡Ay mi madre! Una niña que pega bocados con el cogote, otra que flota, otro que convierte muñecos en seres vivos, una que toca cosas y las prende fuego (fuegos fatuos, no esperéis conflagraciones bestiales), otro que ve a los malos, pero que no tiene media torta, un niño invisible que soporta temperaturas bajo cero en bolingas, y otra que hace crecer plantas... Entonces todos se ponen a darse guantazos con los malos, muy a lo peli de Zipi y Zape y de pronto... de pronto... resulta que hay dos gemelos que convierten a la gente en piedra... ¡Pero qué han hecho todo este tiempo! Ellos solos se hubiera valido para acabar con los problemas que asolaban al hogar de Miss Pellegrin a los 10 segundos de empezar la película...
En fin, nada nuevo bajo el sol...
Burton, me has fastidiado.
Sólo que no entendí nada de nada, que si los bucles, que si salgo de un bucle y voy al presente y envejezco pero no porque ahora te vas con tu abuelo, me meto en un barco, pero tu apareces, y son las 15:30, hora del baño... pero no porque ya me bañé ayer en el bucle de la tía Cleo...
Luego el rollo malos... Está explicado su origen y sus motivaciones, pero... pero... ¿Por qué hay más malos? ¿de dónde salen? ¿Por qué se zampiñan a Samuel L.Jackson? ¿Además de malos son idiotas? ¿Por qué cuando tienen forma humana se les ve, y cuando no la tienen no se les ve? ¿Por qué no se cargan a los niños de dos guantadas? Ahí lo dejo...
¿Y por qué flota el barco hundido? Digo yo que si se hundió es porque no podía flotar... ¿Pero encienden las calderas y el barco flota? ¿Ese es el mecanismo?
¿Y qué pinta Eva Green? Más allá de retroceder en el tiempo y condenar a los niños a hacer lo mismo todos los días de su eterna vida... ¿Sólo se defienden con una ballesta contra unos enemigos invisibles de 7 metros? ¿Qué tal unas bombas de racimo? ¿Una metralleta? ¿Un campo de minas? ¿Un cepo de osos? En serio... ¿¡Una ballesta!? Vaya anormalidad... con perdón.
Y lo de los poderes... ¡Ay mi madre! Una niña que pega bocados con el cogote, otra que flota, otro que convierte muñecos en seres vivos, una que toca cosas y las prende fuego (fuegos fatuos, no esperéis conflagraciones bestiales), otro que ve a los malos, pero que no tiene media torta, un niño invisible que soporta temperaturas bajo cero en bolingas, y otra que hace crecer plantas... Entonces todos se ponen a darse guantazos con los malos, muy a lo peli de Zipi y Zape y de pronto... de pronto... resulta que hay dos gemelos que convierten a la gente en piedra... ¡Pero qué han hecho todo este tiempo! Ellos solos se hubiera valido para acabar con los problemas que asolaban al hogar de Miss Pellegrin a los 10 segundos de empezar la película...
En fin, nada nuevo bajo el sol...
Burton, me has fastidiado.