¡Qué mala, coño! He buscado esos buenos gags de los que todo el mundo habla, sí, sí, pero no los he encontrado por ninguna parte. He sonreído unas 2 veces y de mala gana, y de verdad que estaba predispuesta a pasarlo bien, pero un poco más y entro en coma. ¡Qué aburrimiento! Si con esto se ríen ustedes, con las demás películas deben sufrir ataques epilécticos, porque menuda bazofia.

De los personajes, el único bueno es Igor y porque tiene un ojo mirando a Sevilla y otro para Cuenca. Los demás, son penosos; el doctor es ridículo, su ayudante está de adorno tanto dentro de la trama como fuera de ella, y el ama de llaves despierta mi instinto asesino. Además, las escasas dos horas que dura el film para mí se multiplicaron psicológicamente, tanto que me estoy planteando trabajar en una revolucionaria teoría de reestructuración del concepto espacio-tiempo.

Ya no hablemos de la puesta en escena (que en este tipo de películas influye mucho): aunque los escenarios están bien conseguidos, a la hora de grabar, los de maquillaje debían estar tomando el té de las 5, porque cutre es una palabra ínfimamente pequeña para la caracterización, el adjetivo adecuado es CHAPUZA. Observen, observen la peluca del monstruo.

Os juro que no alcanzo a entender el poder divino de hechizo que puede hacer que una persona considere este truño una obra merecedora de un 9. Me inclino por la hipótesis de que toda película en blanco y negro siempre será más valorada que una en color, o que los admiradores de Mel Brooks le hayan querido dar una oportunidad, pero nunca, en ningún caso, que este mojoncio es un film bueno con valor por sí mismo.