CORREN TIEMPOS ADVERSOS PARA LA GALAXIA. En una sorpresiva jugada, tropas imperiales del sith lord Darth Walt Disney se han apoderado de los planos de LucasFilms Ltd. La rebelión de fans teme que arruinen su saga favorita incluyendo a Mickey Mouse y al Pato Donald empuñando sables de luz, y protestan enérgicamente en la internet galáctica. Paradójicamente, los rebeldes no parecían darse cuenta de que George Lucas no había puesto a Mickey, pero sí a su propio Goofy, bajo el nombre de Jar Jar Binks. La realidad es que, con sus gungans, sus robotitos de la Federación y sus aliens chistosos de dos cabezas, Lucas ya había llevado a la saga al punto más Disney que podía alcanzar. A Disney sólo le queda desdisneysarlo. El encargado de la delicada misión es J.J.Abrams, y no lo tiene sencillo, porque contentar a los fanboys es más difícil que peinar a Chewbacca.

ABRAMS: "Me cago en la papada de George Lucas. El viejo estaba gagá y parecía que no había visto sus propias películas. Yo voy a devolverles la estética original perdida. Se van la naves y escenarios dorados y lustrosos, y vuelve el universo sucio y usado. Hago volver a los diálogos entre pilotos de cazas, y los almirantes que dan ordenes paseándose en el puente de un destructor, que rememoran los films sobre la segunda guerra mundial. Regresa la gente escapando a la carrera por sinuosos corredores; las cantinas llenas de aliens freaks y con bandas musicales; espías alienígenas delatando sospechosos por intercomunicadores; lugares para que la heroína ingrese y tenga fantasías alucinatorias premonitorias; seres enanos y feos que dan consejos de gran sabiduría; y por supuesto, un nuevo Darth Vader -ex bueno seducido por el lado oscuro - y un nuevo emperador que lo manipula (ahora se llama Líder Supremo). Este film va a ser un fan-service a rabiar".
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John Boyega no está muy conforme con su trabajo de soldado.

MORIBUNDO: "¡¡¡Aaarrgghhh, me muero!!! ¡¡Pero antes voy a pasar mi mano sangrienta sobre tu casco, para que el espectador pueda reconocerte de ahora en más entre todos los demás stormtroopers!!!"

Ante la crueldad de sus compañeros, Boyega, el stormtrooper arrepentido, empieza a moverse con una exteriorización corporal de miedo tan sutil como la de Shaggy y Scooby cuando veían aparecer un fantasma.

CAPITANA PHASMA: "Oíme negro, no sobreactúes tanto la duda e indecisión de tu personaje, porque me obligás a mí y al actor que hace de Kylo a sobreactuar que somos increíblemente boludos como para no darnos cuenta"

KYLO: "Phasma, primera Stormtrooper mujer, ahora te voy a dar alguna orden para justificar tu existencia en el guión"

PHASMA: "Gracias, señor. Me incluyeron solamente para contentar a las feministas: tengo tres líneas de diálogo y no hago un choto en toda la película"

KYLO: "Me dejas phasma-do. Es la última vez que contrato a una mujer entre mis filas. Cada vez que hacemos un desembarco, llegamos tarde porque estás dos horas para decidir que color de armadura ponerte"

Aparece Rey, que es toda una reina. Muy bonita Daisy Ridley; en un par de escenas consiguió que se encendiera mi sable. El mío no es de luz, pero durante mi adolescencia le llegué a sacar brillo.

REY: "Hola droide, me llamo Rey y trabajo de carroñera"

BB-8: "prri tu tu priripií chiu chiup ppi pi cucu" (TRADUCCIÓN: Hola, soy una mezcla entre R2D2 con personalidad de Wall-E; más tierno que mil ositos de peluche. Tengo forma esférica: si me agarrara Higuaín, me patearía por encima del travesaño. Soy también un droide mensajero como él. Me persiguen los soldados del imperio, digo, de la Primera Orden. Llevo en mi interior un plano, eh, digo, un mapa. He caido aquí al desértico planeta de Tatooine, digo, Jakku. Mi misión es encontrar a Obi-W... perdón a Poe Dameron. Por suerte me has encontrado, amiga Luke, digo, Ray. Seguro que eres una pueblerina sin futuro que fantasea con aventuras de otros tiempos. Quizás hasta tienes la fuerza en tí, pero no lo sabes"

REY: "Evidentemente, J.J.Abrams también es carroñero, pero de guiones ajenos"

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BOYEGA: "Oye prisionero esto es un rescate, ¿sabés pilotear una nave?

POE: "Gracias por salvarme en esta copia de la escena en que Luke rescataba a Leia, ¿Cómo te llamas?

BOYEGA: "No tengo nombre. Nos ponen nro. de serie como a los Led TV"

POE: "Te llamaré Finn, que es lo que nunca tendrá la saga Star Wars mientras vean que pueden seguir exprimiendo dinero de ella.

BB-8: "¡¡¡pirirpiía, curuzucuatiá, pi pi tutu cri cri!!!!" (TRADUCCIÓN: ¡¡guarda, fierita, que a partir de acá comienzan los spoliers!!)