Pautas para ver esta maravilla:

1.- Cógete de antemano algo de beber y también algo de jalar no vaya a ser que a los 15 minutos o algo así te empiece a entrar hambre y no puedas levantarte por el duermeculos que es "Turistas".

2.- Esconde en el cajón más lejano del sitio donde te vayas a tumbar o sentar, el mando de la televisión si la ves en el DVD o el ratón si la ves en el ordenador. Pero si los tienes a la vista, la película desaparecerá de la pantalla en 5 minutos.

3.- Túmbate en el suelo, en el sofá o donde te de la gana y coge bien la postura no vaya a ser que te de por levantarte y acabes apagando la tele o el ordenador de un puñetazo. Aunque es posible que no haga falta ni que te levantes para no verla porque lo más probable es que te acabes quedando durmiendo (mejor así no te enteras de nada).

4.- Ya en tu sitio y empezada la película, intenta reirte por lo que sea de la película aunque no tenga gracía. Así por lo menos la hora y media, no parecerá un año y medio. Siempre está la excusa de que los protagonistas son ineptos como queda demostrado cuando uno de ellos le tira una piedra a la cabeza de un crío para al segundo decir que lo ha hecho sin querer. Ya ves.

5.- Intenta llevarte la mano al paquete unas cuantas veces ante las tías que ves en pantalla. Es lo único por lo que merece ser vista la película.

6.- Imaginate en todo su esplendor el momento en que el brasileño se abre la cabeza solo tirándose al agua. No sé ve pero puedes descojonarte ante la estupidez de semejante sujeto.

7.- Cuando lleves un rato, haz un esfuerzo sobrehumano, levantate, ve a la cocina, coge un cuchillo y cortate el cuello. Tanta tonteria es insoportable. Es preferible morir a tener que ver entera la película o a tener que imaginartela durante un par de días sin que se te borre de la cabeza. Es un consejo, yo, aunque sea mentira, he conseguido verla entera y estoy ya terminal. Hasta Eli Roth lo hubiera hecho mejor.