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Voto de LordLeal:
4
5.7
54,938
Ciencia ficción. Acción
Dos razas de robots extraterrestres transformables (los villanos "decepticons" y los amistosos "autobots") llegan a la Tierra en busca de una misteriosa fuente de poder. En la guerra que estalla entre las dos razas, los hombres toman partido por los "autobots". Sam Witwicky (Shia LaBeouf), un avispado adolescente, que sólo desea conquistar a la bella Mikaela (Megan Fox), se convierte en la clave de una guerra que puede destruir a la humanidad. (FILMAFFINITY) [+]
8 de julio de 2007
7 de 14 usuarios han encontrado esta crítica útil
Preste atención a las siguientes recomendaciones para consumir este nuevo pero no último plato de exquisita escoria refinada, cortesía del chistoso señor eBay.
1) Asegúrese de adquirir su entrada con la suficiente antelación, ya que hordas de frikis y gafapastas como usted mismo se sentirá viendo esta película aguardarán durante horas para no quedarse fuera sin disftutar de tan magno espectáculo.
2) Una vez en el recinto, hágase como más mejormente posible le sea, de ingentes cantidades de palomitas, a poder ser frescas, para integrarse con los más vociferantes individuos de la sala que aplaudirán la primera aparición del inb llamado Optimus Prime.
3) Antes de iniciarse la proyección, asegurese de desconectar su cerebro para protegerlo de innecesarias pérdidas masivas de neuronas y masa encefálica ocasionadas por el peculiar humor de los guionistas, en cuyo equipo sin duda trabaja el sobrino retrasado de 4 años del director, y otras ocurrencias fascistas y de mal gusto.
4) Evite a toda costa sentarse en las primeras 4 filas de su sala habitual a riesgo de padecer sudores fríos, picores, erupciones malignas y vomitona descontrolada por los 10.000 millones de movimientos de cámara de Michael Bay en cada fotograma y desde diferentes ángulos. En caso de necesidad use su cubo de palomitas, otros espectadores se lo agradecerán.
5) Disfrute del socialmente comprometido trabajo de los soldados americanos y de la única ingeniera informática top model que ha visto cualquier facultad de informática del mundo (si, si, la rubia), así como de la maciza del cole que se enrolla con el colgao. Si usted tiene debilidad por las gachís de ojos azules éste es su día de suerte amigo.
6) Una vez finalizada la proyección, espere a que se enciendan las luces y mueva lentamente la cabeza en círculos. Compruebe que el techo y el suelo permanecen en su sitio, de lo contrario pida ayuda a su acompañante para incorporarse o espere sentado hasta que personal de la sala expresamente entrenado para la ocasión acuda en su auxilio.
Sea tan amable de continuar leyendo en el spoiler amable usuario, no apriete NO aún.
1) Asegúrese de adquirir su entrada con la suficiente antelación, ya que hordas de frikis y gafapastas como usted mismo se sentirá viendo esta película aguardarán durante horas para no quedarse fuera sin disftutar de tan magno espectáculo.
2) Una vez en el recinto, hágase como más mejormente posible le sea, de ingentes cantidades de palomitas, a poder ser frescas, para integrarse con los más vociferantes individuos de la sala que aplaudirán la primera aparición del inb llamado Optimus Prime.
3) Antes de iniciarse la proyección, asegurese de desconectar su cerebro para protegerlo de innecesarias pérdidas masivas de neuronas y masa encefálica ocasionadas por el peculiar humor de los guionistas, en cuyo equipo sin duda trabaja el sobrino retrasado de 4 años del director, y otras ocurrencias fascistas y de mal gusto.
4) Evite a toda costa sentarse en las primeras 4 filas de su sala habitual a riesgo de padecer sudores fríos, picores, erupciones malignas y vomitona descontrolada por los 10.000 millones de movimientos de cámara de Michael Bay en cada fotograma y desde diferentes ángulos. En caso de necesidad use su cubo de palomitas, otros espectadores se lo agradecerán.
5) Disfrute del socialmente comprometido trabajo de los soldados americanos y de la única ingeniera informática top model que ha visto cualquier facultad de informática del mundo (si, si, la rubia), así como de la maciza del cole que se enrolla con el colgao. Si usted tiene debilidad por las gachís de ojos azules éste es su día de suerte amigo.
6) Una vez finalizada la proyección, espere a que se enciendan las luces y mueva lentamente la cabeza en círculos. Compruebe que el techo y el suelo permanecen en su sitio, de lo contrario pida ayuda a su acompañante para incorporarse o espere sentado hasta que personal de la sala expresamente entrenado para la ocasión acuda en su auxilio.
Sea tan amable de continuar leyendo en el spoiler amable usuario, no apriete NO aún.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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spoiler:
7) Una vez fuera del recinto, corra a su coche o hacia su casa lo más rápido que pueda. Si es necesario pite a los demás coches, saque pañuelos blancos por la ventanilla y jure en arameo hasta llegar a la puerta de su casa.
8) Reserve su baño durante una hora y siéntese en el trono a reflexionar sobre el último y sesudo trabajo de Bay, deléitese con sus matices y su riqueza argumental, sus técnicas narrativas, y ese apoteósico final de encarnizada lucha en el que cuesta tanto ver lo que está pasando.
9) Contemple por unos momentos su obra, sin duda de inspiración Bayiana y a la altura de tan increíble producción como la que acaba de ver. A continuación tire de la cadena como metáfora de lo que hará de ahora en adelante cuando alguien le proponga volver a ver un solo fotograma de "Transformers".
Siguiendo estos nueve sencillos puntos disfrutará de un agradable visionado de "Transformers", así como de otras grandes obras de culto que ya forman parte de la cultura cinematográfica universal.
Este espacio ha sido patrocinado por el usuario LordLeal, que sobrevivió a la proyección siguiendo estos consejos. Ya puede apretar NO, y que tenga un buen día.
*** Spoiler ***
Al menos con la escena de "la poli, la poliiii" y el primo negro corriendo por la casa me descojoné. Las chicas alegran la vista pero el resto es infumable.
8) Reserve su baño durante una hora y siéntese en el trono a reflexionar sobre el último y sesudo trabajo de Bay, deléitese con sus matices y su riqueza argumental, sus técnicas narrativas, y ese apoteósico final de encarnizada lucha en el que cuesta tanto ver lo que está pasando.
9) Contemple por unos momentos su obra, sin duda de inspiración Bayiana y a la altura de tan increíble producción como la que acaba de ver. A continuación tire de la cadena como metáfora de lo que hará de ahora en adelante cuando alguien le proponga volver a ver un solo fotograma de "Transformers".
Siguiendo estos nueve sencillos puntos disfrutará de un agradable visionado de "Transformers", así como de otras grandes obras de culto que ya forman parte de la cultura cinematográfica universal.
Este espacio ha sido patrocinado por el usuario LordLeal, que sobrevivió a la proyección siguiendo estos consejos. Ya puede apretar NO, y que tenga un buen día.
*** Spoiler ***
Al menos con la escena de "la poli, la poliiii" y el primo negro corriendo por la casa me descojoné. Las chicas alegran la vista pero el resto es infumable.