Manual de instrucciones para hacer una película según el púgil Boll.

Abuse de planos aéreos, siempre quedan bien.

Meta alguna chica guapa que enseñe las tetas, los adolescentes pagaran por ella para masturbarse con los desnudos femeninos.

Cuando quiera crear espectáculo, use la cámara giratoria. Conseguirá que todo el mundo vomite durante el visionado del filme.

Mezcle el tiempo bala, los primeros planos y la cámara giratoria siempre que sea posible, al ser posible con música tecno cutre usada como acompañamiento. Le dará a su película un acabado cutre pero pretencioso, con ese burdo intento de espectacularidad.

Introduzca personajes sin venir a cuento, si alguno es una mujer atractiva y con poca ropa, mejor que mejor.

Meta imágenes del videojuego en medio del filme, aunque no vengan a cuento y no tengan nada que ver, el espectador se deprimirá viendo semejante despropósito.


No use un atlas geográfico ni asesores históricos, si le quiere dar a su película un toque histórico tire de lo que le venga a la mente, seguro que nadie nota los errores.


Meta trampolines para que salten los zombis, lo agradecerán a la hora de devorar a sus presas.


No use actores, use a jóvenes muchachas dispuestas a desnudarse y personas dispuestas a perder la dignidad, con eso tendrá mucho ganado.


Tras eso emborráchese y dispónganse a filmar.


Si preguntan por el resultado, tienen una película de Uwe Boll ante sus ojos. No obstante, a este púgil que dice que aspira a ser considerado como alguien en el mundo del cine, se le tiene cariño, porque con amistades y buen humor te puede hacer pasar una de las mejores tardes de tu vida.

Por lo demás, peor que Ed Wood, al menos este último carecía de dinero y tenía cierto fervor artístico y no tenía aires de grandeza. El púgil (que no pienso llamarlo director) Uwe Boll no.