¿Te has sentido alguna vez diferente al resto del mundo? Pues “Paranormal Activity” conseguirá que recuerdes esa sensación. ¿Por qué? Porque es pura basura. PROBABLEMENTE LA PEOR PELÍCULA QUE HAYAS VISTO NUNCA. Pero lees un par de críticas por internet y ¡la ponen por todo lo alto!

No hace mucho tiempo me llegó una IDEA DE MARKETING TAN RETORCIDA COMO BRILLANTE: “PARANORMAL ACTIVITY” SÓLO SE PROYECTARÍA EN ESPAÑA (igual que se había hecho en EE. UU.) SI 200.000 USUARIOS LA PEDÍAN EN LA WEB. Sin duda la mejor técnica de marketing que he visto en mucho tiempo, no sólo es jodidamente barata sino que engancha, ¿quién no irá a ver al cine una película que él mismo ha pedido por internet?

Llegas ilusionado, esperando pasar un poquillo de miedo con sustos cada 10 minutos o, en su defecto, paranoia psicológica increíble. Y la primera parte acojona muchísimo, me refiero a LA PARTE EN LA QUE VES CÓMO EL SALDO DE TU CARTERA DISMINUYE EN 7,50€ POR ENTRADA (depende del cine, pero aún así…). Pero eso no es nada si pretendes tener una mísera bolsa de palomitas y un refresco, a esas alturas YA TE HAS GASTADO TÚ MÁS DINERO QUE LOS PRODUCTORES DE LA PELI. Y eso lo compruebas muy rápidamente porque una vez que entras en la sala, prácticamente vacía (un sabio indicador) y esperas pacientemente a que se acaben los anuncios del principio.

Empieza la peli, primera sorpresa: ACTORES PLURIEMPLEADOS. Contratar a unos cámaras de verdad suponía mucho dinero así que el director ha decidido que EL CHICO PROTAGONISTA LLEVE LA CÁMARA TODO EL RATO Y NOS REGALE A TODOS ESA SENSACIÓN DE MAREO DESPUÉS DE 8 HORAS DE VIAJE EN COCHE A LA PLAYA. Pero cuando por fin el chico se decide a dejar la cámara tranquilita en un trípode es para que veas cómo él y su novia DUERMEN APACIBLEMENTE DURANTE TODA LA NOCHE (y no, no follan). Interesante, ¿verdad? Pues eso no es nada, porque todo el bodrio de película transcurre más o menos así, con una banda sonora más que silenciosa salteada con interferencias de radio (pero de las que no acojonan ni un poquito), y los protagonistas se pasan el día en casa jugando con el portátil, con la cámara y con nuestro mareo.

Digo los protagonistas aunque sean los únicos actores de la peli, parejita feliz perseguida por un demonio no dejan de chupar cámara.

Y todo ¿para qué? Para que cuando tu aburrimiento está llegando al límite y te sientas profundamente estafado llegue un deseado pero inesperado final. No me gusta desvelar los finales de las películas y menos cuando son tan inesperados como el de ésta (ver spoiler), pero digo FINAL INESPERADO PORQUE CUANDO SE ENCIENDEN LAS LUCES DE SALA NO TE PUEDES CREER QUE SE HAYA ACABADO ANTES DE QUE OCURRA ALGO INTERESANTE.


Si piensas que PELÍCULAS ASÍ NO DEBERÍAN EXISTIR Y QUE SÓLO SIRVEN PARA PERDER TU PASTA EN TIEMPOS DE CRISIS, DALE A "ME HA RESULTADO ÚTIL/INTERESANTE ESTA CRÍTICA" Y QUIÉN SABE, TAL VEZ SI LLEGAMOS A 200.000 VALORACIONES POSITIVAS ¡QUEMEN LA CINTA ORIGINAL DE LA PELÍCULA!