Premisa general. Vamos paso por paso para que la experiencia sea plenamente satisfactoria:

1. Un superhéroe famoso en todo el mundo, el mejor de los mejores, el que destaca cuando se juntan para dar hostias un supersoldado, un dios nórdico, una bestia indestructible y dos asesinos de élite. Os hablo de Iron Man u os hablo de Mr. Increíble.

2. Junto a él, su señora, que puede ser tanto Pepper Potts como Elastigirl, y un poco de su vida familiar. Sin niños repelentes, eso sí.

3. Además, su amigo negro, que curiosamente también lleva un supertraje y también es un superhéroe. Y además, es el que siempre aparece a soltar el chiste de turno propio del secundario negro como es (Zeus Carver, cuánto te debe el cine). En este caso, tenemos al Coronel Rhodes, War Machine, Iron Patriot, o el nombre que le toque hoy, y al grande, único e inimitable Frozono (respect).

4. Por último, el malo maloso. Ese gran fan del superhéroe citado en el punto 1, que en un momento concreto se siente ignorado/traicionado/engañado/rechazado por su ídolo, y desde entonces planea su venganza. En fin, al menos Síndrome tenía un poco de carisma, no como el anormal de Guy Pearce echando fuego por la boca solo Dios sabe por qué.

De verdad, no sé qué pensaban al hacer esta película: la peli más oscura y profunda sobre Iron Man, en la que Iron Man no aparece casi nada, sólo Tony Stark haciendo virguerías al estilo MacGyver o el niño de 'Sólo en Casa'.
Un guión lleno de incoherencias, del rollo Tony está muy deprimido por lo que pasó en Nueva York, y a nadie más parece importarle una mierda (ni una mención a SHIELD o al resto de los Vengadores). Tony está muy traumatizado por el agujero de gusano y el misil, mientras que lo primero que hizo tras eso fue proponer un kebab como cena...

Y el final. Ay, el final. Con la gilipollez de que el Mandarín no fuera el Mandarín mediante, llegamos a la batalla final con 30 armaduras de Iron Man y ningún Iron Man. Para después culminar con esos fuegos artificiales tan "chachis". Sólo sé que Los Vengadores 2 se acerca y Tony se ha quedado sin trajes, mientras que Pepper tiene poderes. Le van a hacer la cama, digo yo.
¿Se nota demasiado que su participación en Los Vengadores 2 no era segura al hacer esta, o es cosa mía?

Una incoherencia más: Tony lleva un mini reactor ARK en el pecho por la imposibilidad de extirparse los fragmentos de metralla de su corazón. Ahora sin embargo se opera sin ningún problema.

Para tocar un poco más los cojones, acaba con el discursito del prota en el que asegura que, aun habiendo destrozado todo su trabajo de años, él "sigue siendo Iron Man". Y mire, no, caballero, usted lo que es es GILIPOLLAS. Y Shane Black otro tanto.