“¿Se levanta el telón y se ve a Mel Ferrer y a Paco Rabal cazando zombis hiperactivos en el extrarradio madrileño? ¿Cómo se llama la película?”
“La Invasión de los Zombies Atómicos”.

No, por desgracia no es un chiste. Ni siquiera la consecuencia de un abuso sistemático del LSD, la mescalina o el danonino de fresa. Es una triste, pero que muy triste, realidad.
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Casposo producto ultra-Z con un presupuesto total estimado (al cambio actual y considerando la paridad euro/dolar) de cinco euros cuyo momento más reseñable, y con diferencia, es el final: gracias a Dios, ahí se acaba. Mal guión, grotescas interpretaciones e (involuntariamente) hilarantes caracterizaciones "sabiamente" conducidas, todas ellas, a dar cuerpo a una historia completamente inexistente. Por lo demás, y como dijo Homero (Simpson), “Me abuuurro”.

¿Alguna razón para verla? Sí; tetas, tetas, tetas… Tetas que, todo sea dicho, nuestros zombies –todos ellos, por lo visto, miembros de los SEALS, dado que manejan con absoluta soltura cualquier tipo de armamento, ya sea arma blanca, corta o larga, y que se hacen los cincuenta metros en 7 segundos- se empeñar en saborear (Y no; no me refiero a una delicada caricia en el pezón con la punta de la lengua en el contexto de la estimulación precoital, precisamente… Ya se sabe: “Te lo voy a comer tó”).

Le pongo un dos porque… ¡Qué cojones! ¿Y por qué no?

Si Avatar tiene un 7.5 de media…