Siguiendo con la tónica habitual de los fetos malformados de la industria -pura industria, por cierto- televisiva de estos parajes que tanto triunfan últimamente, se nos presenta aquí lo que podría ser la fusión de tres conocidas -sólo aquí, por suerte- series de los últimos años: desarrollo, personajes y actitudes a lo "Física o Química", ingrediente musical a lo "HKM", y un principio que recuerda inevitablemente a "Cuenta Atrás", cosa mala.
No digo más. Lo peor es que el susodicho inicio de la serie hace que uno se quede odiando a todos los personajes por el resto de ella. Y sumando desnudos, drogas, tacos y blasfemias gramáticas por doquier, obtenemos sin duda la peor serie adolescente del último lustro.
Un gran paso adelante.

Uno... ¡que no pare ninguno!
Dos... ¡nos movemos los dos!
Tres... ¡lo mismo pero al revés!
Cuatro... ¡me voy a la barra un rato!
¡Cinco bailo un brinco y
seis no me véis!
Siete... ¡Que nadie se siente!
Ocho... ¡Me voy de bareta!
(bareta bareta bareta)
Nueve esto se mueve y
diez... ¡muévete otra vez!


A partir de ahí el resto es sólo mierda.

Esta serie no hay por donde cogerla, aviso de primera mano para el espectador despistado que, como yo, la puso el primer dia esperando un tipo de variación de "Fisica o química" o "Compañeros", pues no, me equivoqué por completo.
Para lo único que vale la serie es para reirte de los actores, porque no he visto actores más pésimos en toda mi vida, son completamente inexpresivos, no valen para nada, si en España se dieran los famosos premios Razzies no habría suficientes para toda esta pandilla, es que llegan a desesperar y todo de verdad. A su favor he de decir que el guión tampoco es que ayude demasiado, la verdad, ya que es pobre, cansino y repetitivo.
El tal Hugo Rosales bailará muy bien y será muy guapo, pero por favor que no se vuelva a poner delante de una cámara en toda su vida si es para actuar.
Aconsejo al que tenga el valor de seguirla día tras día o, simplemente a quién le pique la curiosidad y le eche un ojo, que se lleve consigo unos tapones para los oídos, ya que la chica protagonista que "canta" da unos auténticos alaridos con los que te pueden llegar a sangrar los tímpanos.

Mi nota: 0.

Menudo pastel de serie hacen por la tele. Nada más ver los anuncios que echaban en antena 3 antes de su estreno ya podía vislumbrar de qué iba a tratar la serie: de unos cuantos inútiles que lo único que saben hacer es bailar como catetillos, quejarse y cantar más que el portero de la selección de Ruanda. Y lo mejor es que no ha durado ni dos meses en pantalla, es decepcionante. Que los actores se dediquen a barrer las calles porque si no poco harán en televisión.

Nótese compadre, que resulta una tarea ardua y complicada encontrar elementos juiciosos suficientes para juzgar un subproducto de semejante calibre con tan solo el visionado de un capítulo. Yo lo he conseguido compadre, y por ende, me siento en la obligación de prohibirle que usted encienda su televisor en el horario de emisión de este engendro.

El éxito de aberraciones como "Tísica o Mímica", "HUPA" y "Folladeros" han derivado en abortos disfuncionales como HKM y 18, que llevan lo chabacano y hortero a límites insospechados compadre. El maestro Dani Martín nos enseñó que cualquier individuo puede protagonizar una serie en horario de máximo audiencia, con una experiencia interpretativa previa nula. A3 ha predicado con el ejemplo y ha colocado a 10 querubines de buen ver de la generación ESO en prime time.

Resulta que el otro día, y por supuesto, una vez cenado, me dispuse a ver la serie compadre, con toda la buena fe del mundo, pero sin poder evitar colocar un cronómetro cerca de mí, para contemplar cuánto tiempo tardaba el señor Rosales en despojarse de su camiseta, para regocijo de mi parienta.

Los minutos transcurren, el momento no llega, tranquilizo a mi novia. Está tensa, angustiada, no deja de moverse en el asiento. Finalmente el cronómetro se para alrededor del minuto 14. Mucho ha tardado. Para mí ha sido una eternidad compadre. He vomitado la cena y sudores fríos recorren mi frente. Sin embargo, aún tengo la entereza de acabar el capítulo. Me arrelllano como puedo y aguanto estoicamente, en contra de la voluntad de mi novia, preocupada por mi salud. Sufro. Las escenas finales del tren y la muerte son las peores rodadas que he visto en mi vida. No aguanto más compadre, desintonizo A3, uniéndose a la lista ya de T5, y me juro a mí mismo no ver ningún programa de este canal hasta nueva orden: hasta que cancelen el feto éste de serie. Estoy tranquilo, solo será un par de semanas. Lo peor ya ha pasado...