Vivo o Muerto

Hola soy Eric Roberts, tal vez me recuerden de otras obras geniales del cine como "Caza a muerte" o "Sharktopus".
En este caso les presento esta película que sigue la noble tradición de videojuegos de peleas que saltan al cine como "Street Fighter: la hostia final", "Mortal Kombat: para habernos matao" o "Tekken:el puño de acero más bien chapa".
Lo mejor de esta película es ver la cantidad de mozas que siguen el guión a la perfección (bikini, puñetazo, culo, escote, patada voladora en gravedad cero, chascarrillo, momento lésbico, momento de amor, culo, culo, piernas de infarto).
Luego salgo yo con unas gafas de sol que me hacen invencible y a nadie se le ocurre quitármelas en vez de recibir golpes hasta en el hilo del tanga.
Un negro bailón, una luchadora americana marimacho, una asesina maciza con corazoncito, una china ninja y su ayudante ninja que la ama. Todo eso y yo, Eric Roberts en DOA. ¡No te la puedes perder!

Los videojuegos como fuente de inspiración en el cine suelen causar bastantes problemas, y es difícil encontrar alguna adaptación que haya funcionado como película. La razón es sencilla, el mundo del cine y el de los videojuegos tienen reglas que no se pueden transportar del uno al otro.
Claramente trata de capitalizar la imagen que tenía el juego como producto repleto de chicas preciosas con la mínima ropa, pero sin enseñar nada. Y no es que piense que esto juegue en su contra, pero aceptando que lo único que hizo funcionar al juego, fuese esta exposición de carne y acrobacias imposibles justificadas como artes marciales, realmente pensaron que esto sería suficiente para montar una película decente. Tal vez su director, que no lo hizo tan mal dirigiendo Transporter, pensó que si con El mono borracho en el ojo del tigre, Jackie Chan creó escuela usando escenas repletas de combates a cual más estrambótico. Todo saturado de humor, pero con un argumento tan superficial como un capítulo de Los pitufos. Él podría hacer algo parecido aquí. Sustituyendo al carismático Jackie Chan por mujeres objeto, pero que no dejasen de soltar ocurrencias graciosas luciendo su mejor bikini en pantalla. Este guiño a los gustos masculinos se contrapone con la imagen de chicas fuertes e independientes, que se dejan querer, pero mantienen en todo momento el control de la situación. El argumento es poco importante, poco más que una excusa para reunir a un grupo de luchadores y así justificar los combates. Además es complejo darle a la cinta una única trama porque existen varios personajes, cada uno con sus motivaciones personales, las cuales no concuerdan entre ellas, ni llevan a un único desenlace.
Ninguna de las actrices femeninas destaca por su interpretación, aunque sí por la razón de su inclusión, deslumbrar con su figura. De los actores masculinos lo único que se puede decir es que están porque lo pide el guión, su aportación es casi irrelevante. Se les usa para mostrar un intercambio de roles, donde ellas son las que llevan la voz cantante.
Viendo los anteriores intentos de usar un juego de lucha como base de un largometraje, no entiendo como aun se atreven con nuevos proyectos de esta naturaleza. Si conseguiste ver entera la película de Street fighter, la de Jean Claude Van Damme, esta no puede causar un daño cerebral más severo. Tiene un parecido enorme con las últimas películas de Los ángeles de Charlie. Seguro que si te gustaron, esta no te defraudará. La diferencia aquí es que se han multiplicado los combates y reducido el argumento. En algunos momentos la historia flojea hasta el punto de parecer que no tenía mucha relación con lo visto hasta ese momento, y no es por una cabezada, es porque esta película de peleas aderezadas con diálogos no tiene una trabajada continuidad. A pesar de todo lo dicho, la película se puede ver, aunque solo sea por ver a estas chicas jugando al vóleibol playa, todo un espectáculo.

Viendo que esta película no es más que un bodrio insustancial, mal actuado, peor dirigido, con las neuronas de los guionistas muertas, que copia sin rubor a Kill Bill, a Tigre y Dragón, a La casa de las dagas voladoras, a Los Angeles de Charlie, que tiene unas infografías dignas de Dragones y Mazmorras y que así en general es un espanto, he decidio apuntarme a la moda del film y hacer una crítica de ingenio 0 recopilando lo mejor que se ha dicho por aquí sobre esta colección de fotogramas. Eso sí, como soy más enrollado y más legal que el director diré de quién es cada frase.

"Una película calienta rabos" de Agitador Nokturno.
"Sólo recomendable para público sin ningún tipo de buen gusto ni exigencias, seguidores de las costumbres de Onán" de Kingo.
" Tetas, culos, tetas, culos, tetas, culos, hostias, tetas y culos. Ah, y tetas" de Caith_Sith.
"Teta, culo, hostia, ¡¡BOM!! (D.O.A.: Días de Onanismo Atroz)" de SRS.
"Le sobra guión" de Vaklav.
"Ni en las pelis porno hay tantos primeros planos de tetas"de DrX.

A que visto así parece una crítica ridícula y lamentable? Pués ese es el efecto que quería recrear, imitar la misma sensación que produce esta burda colección de fotogramas.

Lo mejor: Las nenas y en especial Holly Valance.
Lo peor: Puestos a mostrar carne me sobran los maromos.

Lo del “II” del título viene a que ya tengo otra crítica con el mismo nombre dedicada a “Serpientes en el avión”, película que no tiene absolutamente nada que ver con esto, evidentemente, pero de la que tenía que decir más o menos lo mismo:

Quizás alguien, al ver en el poster promocional del de “Dead or Alive”, pensó que se trataba de la adaptación de una obra de kierkegaard o quizás una revisión "recauchatada" del “A puerta cerrada” de Sartre. Es lógico: cinco tías buenas con modelitos chupiguais blandiendo katanas en actitud “cuidadito, nene” sugieren exactamente eso: que la película tiene toda la pinta de ser una íntima introspección en la angustia existencia del hombre contemporáneo, inmerso en una sociedad hostil, alienante y crecientemente decadente. ¿Verdad?

Pues no. Por “extraño” que pueda parecer, esto, que no es más que la adaptación directa y desacomplejada de uno de los videojuegos más (agradablemente) descerebrados de la XBox, va de un grupo de tías buenas que se dedican a repartir estopa a diestro y siniestro mientras lucen palmito. Y como tal cumple. Porque… ¿Están las tías lo suficientemente buenas? ¿Enseñan la suficiente carnaza? Indudablemente: la mitad de la peli son planos de glúteos marmóreos y pechos turgentes cual crías mellizas de gacela paciendo entre azucenas. ¿Están bien coreografiadas las peleas, resultan “molonas”? ¿Son divertidas? Por supuesto. Alguna, de hecho, como la del campo de bambúes, es vibrante y está objetivamente muy bien hecha.

Así que, ¿dónde está el problema?

En efecto, y sarcasmos aparte, la película es de una sinceridad encomiable: da exactamente lo que promete: entretenimiento descerebrado, ramplón, adolescente y pajillero; como tal es irreprochable. Pero es más: el hecho es que, más allá de los aspavientos de alguno de por aquí (que tras crucificar esta pobre peliculilla indefensa -¡abusones!- le pondrán un diez a la mayor mierda falsaria y pretenciosa tipo Origen) , la película es técnicamente más que digna: la fotografía no solamente cumple, sino que resulta agradable y, en ocasiones, hasta elegante y las coreografías están, como ya he dicho, muy bien rodadas. Además, su humor, naíf e ingenuo, resulta medianamente simpático y nada ofensivo a la inteligencia.

Repito: ¿Dónde está el problema?

En definitiva, una películilla de tres al cuarto que, sin embargo, resultará perfectamente disfrutable a cualquier (tío) dispuesto a resetear el disco duro durante hora y media y recrearse en algo tan primario como un buen culo o una buena ensalada de hostias con sus correspondientes coreografías lisérgicas. En el fondo, nos da mucho más que miles de títulos mucho más vacuos, pretenciosos y falsarios.

ADVERETENCIA: Para poder leer la siguiente crítica se recomienda poner voz de pijo/a.

Playa paradisíaca, 12 de la mañana.

Chica 1: Jo tías vamos a jugar al volley.
Chica 2: Jo tía, acabo de hacerme la manicura.
Chica 3: Por no hablar que eso de sudar en la arena me parece super-tercermundista.
Chica 1: Jo tías que hay que hacer deporte, si no las carnes se nos pondrán fofas.
Chica 4: Jo tía ¿para qué crees que está Corporación Dermoestética?
C 1: Jo tías no seais sosas, venga vaaaaaaaa....
C 4: Qué pesada, bueno va, vamos a jugar.
Las cuatro muchachas se colocan y empieza el partido.
C 3: Allá que vaaaaaaaa.....
C 2: Mía, uffff
C 1: Tócala.
C 3: Tuya tía, remata
C 1: ¡¡ KKKYYYYYYAAAAAA !!
C 2: ¡Aaaaaayyyyyy!
C 4: Muy buena recepción, estás hecha una artista.
C 2: Jo tía, se me ha salido una teta.
C 4: Jo tía tranquila, que el sexo vende.
C 2: Sí pues enseña tú el choto, guapa.
C 3: Jo tía que ordinaria.

Playa paradisíaca. 4 de la tarde.

C 1: Jo tía el reloj éste dice que tenemos que pelear.
C 2: Jo tía acabo de ponerme protector solar y estoy esperando a que mi piel lo absorva.
C 1: Jo tía eres una sosa, nunca quieres hacer nada.
C 2: Bueno si hay que pelear se pelea, pero procura no destrozarme el peinado.
C 1: Lista para empezar.
(Puñetazos y golpes varios a ritmo de una canción de Los Manolos)
C 2: AAAAAYYYYY que daño.
C 1: Jo tía, no te he pegado tan fuerte.
C 2: No, es que me he roto una uña.
C 1: Lo siento tía, a ver trae, sana sanita que no ha sido nadita.
C 2: Gracias, jo tía que bien hueles. ¿Quieres que nos enrollemos?
C 1: Jo tía, ya te digo, el sexo vende.....

DOA una película de Jotía Producctions en asociación con Producciones Chábeli Iglesias.
DOA una película para espectadores poco exigentes o con el cerebro de vacaciones.
DOA otro ejemplo de la calidad artística de Devon Aoki y el talento que atesora Corey Yuen.
DOA una película para gente como tú....