xXx 2: Estado de emergencia

Maldito Bastardín tenía x neuronas al comienzo de la visión de “xXx2”. Mientras observaba una sucesión de x diálogos bochornosos, propios del cine comercial americano, que le provocaban vergüenza ajena se sorprendió con x secuencias de acción, totalmente falsas y estúpidas, que le hicieron darse cuenta que había perdido x neuronas cuando llegaron los socorridos títulos de crédito finales.

¿Cuántas neuronas le quedan a Maldito Bastardín?


¿¡Qué las variables en una ecuación no pueden llamarse igual!?
¿¡Pero es que se hace algo con sentido y criterio (del ridículo o no) al otro lado del charco!?
¿Pero alguien se cree que un presidente de EEUU sea pacifista y con buen rollito de alianza de civilizaciones?
¿ZP en la Casa Blanca?

¿?

¿?

¿?

Lo único acertado, tanto de la original como de la secuela, es su título: pura pornografía del peor cine comercial.

Una saga de películas tituladas con tres X que en lugar de ser de pornografía son de acción y mamporros...

¿Hay alguna manera más ruín de aprovecharse de la ingenuidad del espectador?

Vergüenza les tendría que dar.


Nota: un cate por publicidad engañosa e immoral.

Talento y cratividad cero, tíos. La historia es fruto del cálculo comercialo más pueril ("XXX 2" parece una fórmula matemática... como el resto del filme).

Supongo que la peli puede pasar minimamente (120 millones de eurazos de presupuesto y Willem Dafoe tienen que conseguir al menos eso), pero el resto es tan moñas, tan manido, vacilón y rutinario que invita al sopor.

Por otro lado, el "gancho afroamericano" de este pelicu (já) lón resulta inalcanzable aquí: ese toque hiphopero "MTV Tunning" apenas interesa fuera de yanquilandia (que levanten la mano los varones negros del gueto que la hayan visto en España, por favor) y Ice Cube tiene unas capacidades actorales que convierten a Ben Affleck en miembro del Actor´s Studio.

Pero claro, llamandose Ice Cube (cubito de hielo) poco registro podía esperarse del chaval.

Y encima hay mucha sensualidad videoclipera, mucha tipa con ropas ceñidas, pero nada de sexo. Que triste.

Penoso: cine para criajos descerebrados aficionados al tuneo.

Madre mia, que horror de película. Es altamente no recomendable. Una serie de estupideces sin sentido, saltos imposibles y flipadas varias que de seguro provocarán erecciones entre paletos sureños americanos, pero que resultarán intragables entre gente más racional. Un auténtico despróposito. Algo hay que reconocerle: no deja a nadie indiferente, aunque generalmente para mal. Lo peor son los buenos actores. Samuel, Willem (tenemos confianza) participan poniendo una nota de luz en este mar de oscuridad que es el film. No sé como se pudieron prestar a esto. Mal guión, mal actor principal, mala historia... Malo todo excepto eso.

Esta es la secuela de xXx, un film en el que unen sus fuerzas el Sr. Vin Diesel (empezaba a convertirse en una estrella del cine de acción) y el Sr. Rob Cohen (un mediocre director de pelis sin argumento ni guión pero sumamente entretenidas). Lo conseguido es una especie de James Bond más juvenil y más flipado pero con mucha menos clase, elegancia y sobre todo mucho menos carisma. La peli en sí tuvo bastante éxito aun a sabiendas de que no es ni de lejos tan buena como la peor peli de 007. Hasta aquí todo correcto...

Ahora bien esta secuela es... es... ¿¿¡¡PERO QUE COJONES ES ESTA PUTA MIERDA, OSTIAS!!??

Fui al cine a ver la primera parte y ya me pareció flojita y vacua aunque entretenidilla, y la verdad es que no sé por qué cojones me dejé convencer para ver la segunda. Esta puñetera bazofia casposa y absurda no merece ni ser nombrada como película. Me parece que es la vez que he ido al cine que me he sentido más estafado al pagar la entrada.

¿Porqué dos actorazos como Samuel L. Jackson y Willem Dafoe se rebajan para esta mierda?

¿¿Qué coño pinta Ice Cube como el heredero de Vin Diesel?? Pero si es un puto gordo seboso que no puede correr más de 10 metros sin morir ahogado en el intento. Y aquí me sale el notas pegando brincos cual ágil conejillo campestre. Si no querían contratar a Vin Diesel por que problemas económicos pues haber pillado a otro "negrata" cachitas de Harlem, pero ¿¿un tío que se hace llamar "Cubo Helado"?? Lo que me dejó helado fue sus dotes de interpretación tan helado que casi pillo una hipotermia en los huevos.

El argumento es más patético si cabe que la peor de la infinidad de películas de Jackie Chan, la acción tiene unos "errores de racord" que la hacen infumable e insoportable. Véase la escena en que el gordinflas huye de la cárcel saltando hacia un helicóptero. En el primer plano que vemos se pasa de largo y en el siguiente lo agarra, lo dicho IN-FU-MA-BLE e IN-SO-POR-TA-BLE.

Puñetera patrañada de 1000 pares de cojones, miserable bodrio insufrible capaz de provocar centenares de arrancamientos oculares y genitales. Jamás he vomitado de la manera que se vomita al recordar al conguito haciendo el mongolo. Merece la más cruda de las muertes Sr. Tamahori.

PD: Que quede claro que no soy en absoluto un racista. Me declaro fan de Samuel L. Jackson, Denzel Washington... Pero es que no puedo con "Cubo Helado", me da absoluta vergüenza ajena.