True Detective: Tierra nocturna (Miniserie de TV)

La forma en que se revela el crimen de Annie me parece dantesca, y propia de la escena de Scary Movie en el cine. Fatal grabada y ridícula, con los científicos, sin saber casi que ocurre, lanzándose encima en manada.

El girito final con la revolución de las limpiadoras, mochos y rifles en mano es de lo más ridículo y sonrojante que yo haya visto en una serie.

Sobre el cómputo moral: las dos matan a Wheeler, está bien. Prior mata a su padre, pues todo ok. Navarro dejan que muera Clark, un cabrón menos. Las limpiadoras se salen con la suya con un asesinato grupal, y otro puñado de asesinatos que barremos debajo de la alfombra. Impresionante. Las dos protas encubren hasta 10 o 12 asesinatos, en algunos siendo ellas las asesinas en primer grado, y todo es jijijaja, qué bella es la vida en Alaska y ahora empieza la sanación y la temporada de luz. Venga ya por ahí, hombre.

Vale, vamos a echar un ojo a todo el conjunto. La historia es sencilla, unos científicos que buscan un organismo revolucionario en el hielo descubren que pueden agilizar su trabajo con la contaminación que la mina del pueblo vierte en el terreno, por tanto hacen un trato para aumentar esa contaminación y, obviamente, cubrirlo del ojo público. La novia de uno de los científicos descubre la trama, y los científicos la asesinan. El típico policía corrupto se encarga del cuerpo. Las mujeres de la limpieza descubren el asesinato, montan una especie de mafia femenina nativa vengadora y se cargan a los científicos obligándolos a caminar desnudos en la noche polar.
Bien, la verdad es que de por sí suena un poco ridículo, pero podría dar el pego. Explica que mueran los niños en el pueblo, que los animales se suiciden y que la gente en general esté medio loca y vea cosas. Ahora bien, vamos a hacer las preguntas correctas:

¿Cómo llega la lengua de la muerta a la Estación?
Respuesta: la pone ahí el fantasma de la propia muerta. No es broma, es la única explicación y la que la serie deja caer. Las señoras de la limpieza es imposible que la dejen porque nunca tienen acceso al cadáver, los científicos no son, porque no le arrancan la lengua, y el policía corrupto tampoco, porque eso no tendría ningún sentido. Por tanto la puso ahí un fantasma.

¿Por qué los científicos mueren todos juntos gritando, se muerden a sí mismos, se arrancan los ojos, les revientan los tímpanos, etc?
Respuesta: lo hizo un fantasma. El mismo fantasma de antes para ser exactos. No es broma, es lo que la serie nos dice, las señoras los sueltan en la nieve para que el fantasma haga su veredicto y se vengue o los deje vivir.

¿Cómo llegó el teléfono de la víctima al tráiler?
De verdad que no intento mofarme, pero no se me ocurre otra explicación más que la del fantasma. El novio suponemos que no es tan subnormal de dejar esa prueba ahí sin sentido, y el policía tampoco. Tiene que ser el fantasma otra vez.

¿Cómo es que Otis, el vagabundo ese de las cuevas, tuvo los mismos síntomas que los muertos?
Respuesta: Ni puta idea. ¿Vería al fantasma? La historia de ese tío no tiene ningún sentido.

¿Qué significa el oso polar? ¿Por qué le falta un ojo?
Respuesta: Es cosa de otro fantasma, esta vez del fantasma del hijo muerto de la detective, que tenía un oso polar de peluche y ahora le da por comunicarse de esa forma. O eso o la tal Issa López vio ‘Perdidos’ y pensó que lo de poner un oso polar entre los misterios iba a quedar bien.

¿A qué vienen las naranjas?
Más fantasmas, esta vez la madre de la otra detective. Esto es un festival de espectros

¿A qué viene la espiral?
A nada. Relleno. Además contradice su significado de la primera temporada.

¿Cómo es posible que entren en la cueva laberíntica en medio de la nada y salgan en la Estación andando solo 2 minutos?
Pues no sé… Cosa de fantasmas.

¿Cómo funciona lo de congelarse en el ártico?
No me queda muy claro. Uno de los científicos sobrevive después de 2 días desnudo ahí fuera. Los otros mueren. La detective se cae al agua en medio de la tormenta y sobrevive. El científico que quedaba vivo se muere en 15 minutos ahí fuera. Supongo que es el fantasma el que decide quien vive o muere.

¿En serio un ejército mafioso de mujeres de la limpieza?
Sí. Y viven todas en la misma casa. Y además sus asesinatos son justos, así que son buena gente.

¿Se suicida Navarro?
Pues eso nos dan a entender. Pero tranquilos, vuelve en forma de fantasma.

¿El suicidio es algo bueno?
Pues según esta serie, sí. El mensaje está claro: si la vida te resulta dura, muérete. Únete a la sociedad de las almas.

¿De verdad ese era el fantasma del padre de Rust bailando?
Sí, para nuestra desgracia.

. En el episodio 4 muere la hermana de Reis. Su respuesta es reaccionar tal como lo venía haciendo desde antes. Ni una lágrima y pocas pulgas. El trasfondo trágico se pasa de puntillas y posee un desarrollo de apenas diez, quince minutos

. En el episodio 5 el aprendiz de policía mata a su propio padre de un balazo en la cabeza para proteger a Foster. Todos reaccionan al evento como Reis frente a la muerte de su hermana, quizás de manera más impersonal aún. Foster se desliga de su calidad de testigo para largarse y seguir investigando el caso principal como si nada hubiera pasado.

. El desenlace cierra la historia y los cabos sueltos con eficacia y mucha, pero mucha tosquedad. No hay un ápice de tensión dramática. López no sabe transmitir ninguna emoción a través de la cámara.

Y dejad de joder ya con lo de lesbianas, sexo entre menores, que la tía le tapa la boca al tío y eso es violación, diversidad, que todo son tías... Quejicas, que sois unos quejicas. Joder, que en la primera temporada todo eran tíos, las tías eran un pegote, simples adornos o carne de asesinato; pero si ponen así a los tíos, es woke. O sea, lo contrario entonces ¿qué era? A lo mejor no nos gusta el adjetivo que nos sale, ¿eh?

Alessandra Dadarrio esposa el Harrelson en el sofá mientras se lo folla. ¿También era violación? Y venga, coño. ¿Quién se creyó que un feto malayo barrigón y medio calvo de cincuenta años como Harrelson va a follar con un pibón de veintipocos como la Dadarrio? Ni fumaos ni metidos en vena ni esnifaos de todo pasaría. Credibilidad, 0. Pero, ¡eh!, ahí la suspensión de la realidad funciona... porque le queremos ver las tetas al pibón, ¿no? Y cualquier excusa en buena.

Vamos, como he dicho alguna vez: los mismos que se quejan de "falta de coherencia en la elección del actor o actriz" por estos parámetros son los que suelen ver perfectamente normal un Jesús de Nazaret caucásico en vez de bajito, rechoncho, moreno de piel y pelo corto como eran los judíos del sigo I a.C. O sea, haceoslo mirar.

Todo lo anterior es accesorio al cine. A mí no me importa, pues me interesa la actuación, el arte y la historia, por eso no entiendo las notas de 8 ni las de 1 o 3, pero para gustos los colores.

Pero que sean gustos, coño, no prejuicios o ideología postmoderna y que eso valga más que el cine.