Alvin y las ardillas 2

Que era una película mala ya me lo esperaba, la sorpresa ha venido cuando mi hijo (por el cual me he tragado este truño) quiere irse a mitad de película porque se aburre.
Aburrida, sin sentido, argumentalmente estúpida, no apta para ningún tipo de público.
Ya estais avisados... y quien avisa no es traidor.

Antes de nada, hay que preguntarse a quién va dirigida esta película. A niños ¿me equivoco? Vale, después de eso, hay que preguntarse lo siguiente ¿les gusta a los niños? Según mi experiencia sí,ya que la sala estaba a llena de niños y todos salieron riendo y contentos, diciendo que les había encantado (entre ellos, mi hermana de 5 años). Si a ellos les gusta ¿por qué es mala? La película cumple su cometido con creces, entretener a los niños y hacerles reír.

No es la mejor película infantil de todos los tiempos, vale, pero si consigue que los peques disfruten, a mi me vale. Y además, consiguió que yo soltara alguna que otra carcajada y sonrisas (sobretodo con las "Chippettes" o como se escriba). También hay que valorar que la animación de las ardillitas está muy lograda, y eso es mucho.

En definitiva, es un poco inferior a la primera (a mi me faltaron más intervenciones para Dave), pero es agradable y, como ya he dicho, cumple su cometido.

Saludos.

En la primera parte se nos salieron nuestros cerebros por nuestros oídos reventados. En esta segunda intentan rematarnos sacándonos directamente los ojos. Efectivamente es una película que da lo que ofrece: una muerte cerebral segura. Si en “Alvin y las ladillas” tuvimos que sufrir a tres ladillas cantarinas, en esta no sólo tenemos que asimilar que vayan al instituto… sino que aparezcan otras tres ladillas hembras… ¡también cantarinas!

Pero lo peor es que en el insti están los mismos personajes de siempre, las mismas tramas de siempre y ese choque de roles y amistades con un Alvin que va de una versión cani de Cristiano Ronaldo. Perdonad ladillas, pero para eso me tomo ácido o setas alucinógenas y veo un episodio de “High School Musical”.

“Alvin y las ladillas 2” únicamente puede ser entendida como un biopic no autorizado de Beyoncé y las Destiny's Child porque argumentalmente es la película más absurda de la historia del cine. Alvin y las Ladillas tienen un grupo musical conocido en todo el mundo (Las Ladillas, seguramente demandas por Mamá Ladilla), venden millones de discos y hacen giras por todo el mundo… pero siguen viviendo en la misma casa de mierda y lo peor de todo es que se monta un pedazo de pollo por 25.000 dólares. Sí 25.000 dólores… Por favor, si eso es lo que le dan como propina en un concierto al perro que contratan para que les den unos lametones a modo de gomina. Perdonad, no sois unas ladillas, sois unas ladillas agarradas.

“Alvin y las ladillas 2” es todo un pedazo bodrio. Bueno, un bodrio que recaudó 443 millones de dólares en todo el mundo.

Era la primera vez que llevaba a mis hijos al cine, y espero que no me lo reprochen en el futuro. Yo en mi época fuí a ver E.T.: no hay comparación. Ellos se lo han pasado bien, les ha gustado el ambiente del cine, las palomitas, el silencio, la pantalla tan grande,... Pero el filme es infumable, incluso para una criatura con una inteligencia standar.

Esta es un mal ejemplo de secuela, una película llena de situaciones pésimamente tontas como lo es la pura adolescencia, algo que quiere reflejar a través de unas ardillas que pierden mucho el encanto de su buena primera entrega, un quiero pero no puedo exagerado .Un domingo si estas aburrido y no sabes que hacer, píllatela donde puedas y ponte a verla con los peques de la casa o de la familia, es el único método para disfrutar de esta “película”.