1º) Si antes Heidi jugaba a columpiarse entre los árboles, ahora prefiere hacerlo sobre un trozo de carne negra, larga y erecta. La misma que Pedro Cabra le ofrece mientras elude el matrimonio. Que, puestos a escoger entre las cabras y la buenorra de su amiga, el cabrero no lo ha dudado a la hora de buscar dónde envainarla.

2º) Más bien "Pedro el traficante del pueblo", pues trapichea con el queso de sus cabras. Que los colgajos de oro, su abrigo de zorrón y la pamela hortera no se van a pagar solos. Se ve que lucir como un chuloputas cinematográfico setentero tiene sus costes.

3º) La furia de Heidi detonará tras la ejecución de su novio, a quien le revientan la cabeza con una flecha explosiva (!). Bueno, eso y tras la muerte de su abuelo, calcinado por la explosión de su cabaña (!!), amén de su posterior enchironamiento en una cárcel de mujeres.

4º) Consecuencia del humor burro sin control. Cuando desde el primer minuto se arrojan groserías y excesos al espectador, éste se habitúa y ya nada le afecta. Aunque, claro, incluso para eso tiene que ocurrir algo. Y aquí, tras los primeros 20 minutos, el ritmo decae y, con él, el interés. Desde ese momento ya no hay forma de recuperarlo, pues hasta su clímax es flojísimo.

Estamos en Suiza, y un dictador obsesionado con el queso, se va cepillando a todos los que no les gusta este producto o son intolerantes a la lactosa. El ejército unos "naziquesos" los llamaría más bien encarcela y les hace comer queso hasta de postre a todos los que no quieren gozar de este alimento.
Entre medias tenemos a Heidy y su novio Pedro el cabra, un negrito que vende de forma clandestina queso de fabricación propia, no sabemos si de cabra o de cosecha propia sacada de su manguera, el caso es que los naziquesos se enteran y se lo cargan, Heidy se mosquea y la encarcelan, allí conoce a Clara y a 2 culturistas, que para mi eran tíos disfrazados de chica, tanto músculo no puede haber en una mujer, tenían músculo dentro del músculo.
Después consigue escapar y llegar a una iglesia donde hay unas monjas ninja que le enseñan el arte de la lucha, no tiene sentido, de donde han salido, pero bueno, la cuestión es que la convierten en un arma de matar.

Al abuelo de Heidy que supuestamente había muerto en una explosión de su casa sale vivo y monta una revolución con los antiquesos y se va a por los naziquesos.
Hay un doctor Menguele que se dedica a fabricar queso y que convierte a quien se lo come en un zombi o algo parecido que puede recibir órdenes, pues lo que quiere el dictador es apropiarse de todo el mundo comenzando por Francia. Un general naziqueso que le encanta que le metan un pepino por el ojete untado en mostaza y una jefa de prisiones que se encarga de ello.
Total que al final Heidy y los antiquesos se cargan al de los Starship Troopers y su fábrica de quesos, liberan a Clara y los demás prisioneros de la cárcel.
Ahora sabemos como Clara terminó en silla de ruedas, una de las culturistas le parte la espalda en un combate, casi nada lo de los guionistas, jajaja.
Hasta la próxima crítica con humor. Feliz Navidad