Yo soy Bea (Serie de TV)

Tiene mérito, mucho mérito, hacer una versión de una telenovela y superarla en lo cutre.
De verdad, es asombroso.

En el spoiler, por fin, he conseguido hacer un buen dibujo.

He titulado mi obra pictórica: "El encefalograma de toda aquella persona que se haya visto involucrado en esta serie, tanto en su creación o su programación, como en su visionado"

Llevaba meses esperando que esta puta bazofia se pudiese colar en la web, para votarla y rajar como es debido. Tener que tragarme episodios enteros (mi subconsciente lleva siguiendo desde el primer capítulo, debido a que mis familiares ven la mierda esta y encima lo hacen en serio) me enfurece como ninguna otra serie o película, por malas que sean.

Conclusiones que se pueden sacar de soportar un par de minutos:

-Las feas (que, por cierto, montan un club y todo) tienen buen corazón.
-Las tías buenas son malas de cojones.
-Hay un niño que se llama Beckham (¡!).
-La adolescente supuestamente chunga dice cada minuto "mola que te cagas" con acento pseudocani, hace graffitis en coches mientras baila y rapea junto a las feas.
-La gilipollas de turno (que, sorpresa, ¡está que se rompe!) cambia letras de orden en las palabras para parecer más gilipollas. Un recurso cojonudo y, sobre todo, original.
-Hay una locaza que viste de firma y cuya única preocupación en la vida es la moda.

Que un producto tan profundamente rastrero fuese el mejor estreno desde el año 2003, y sea seguido por un 30% de la audiencia y 3 millones de espectadores, me parte el alma. TeleCirco hizo un negocio redondo, y seguirán embaucando a las masas hasta que revienten, que espero que sea pronto. Tener que regalarle un punto me hace sentirme idiota.


Ah, y por si no lo sabiáis, la belleza está en el interior, panda de ilusos.

A ver... que en FA falten fichas de películas clásicas es algo lógico porque hay realizadores de esas eras que se prodigaron muchísimo, y sólo es necesario observar sus filmografías como para saber que contraería dificultad añadir todos sus films de un plumazo, que falten fichas de películas freaks orientales o, en su defecto, anime, porque hay un porrón, y porque es algo que algunos en el mundo cinematográfico ven como un segundo refugio (yo no, que conste), también pase, que en ocasiones tampoco se hallen fichas de películas cuyo estreno es inminente y se haga a última hora, tampoco me importa, pero que un puto remake nacional de una telenovela pestilente halle su lugar entre otros despojos televisivos y demás, ya es de vergüenza ajena.

De "Yo soy Bea" sólo hay que observar sus anuncios para saber que es pura hecatombe, pero yo, en mi afán por observar toda la mugre nacional que se emite, decidí conseguir un capítulo, iluso de mi, pensando que.... no sé, no sé en qué coño pensaba, lo reconozco.
Y no sólo eso, fuí más allá, el episodio conseguido, en lugar de lanzarlo por el inodoro fue visto durante unos 10 min., vamos, que hoy en día no sé si estoy en puras facultades, pero como mínimo intento seguir persistiendo ante aquella HORRIBLE visión de interpretaciones tan vomitivas como un mitin de Bush, momentos humorísticos que descerebrarian a cualquier genio y una estética cutre que sería para bajarse los pantalones allí mismo y CAGAR.

Y no diré más, porque el tiempo es oro, que conste.

Soy un potencial enemigo del formato "telenovela". Cuando en España se puso de moda las telenovelas mi estado de ánimo cayó en picado. Odiaba poner la tv y tropezarme con estas malditas "Cristas, Abigail, Topacio, Doña Bella etc". Que se jodan los ricos si también lloran, no me lo contéis en 452 episodios ¡por dios!. Después hubo una época en la que pasaron de moda. La tele volvía a ser variada. Mi cara volvía a estar feliz en la sobremesa. Pero el "Antena 3", jodiendo a la humanidad, es la que vuelve a emitir otra novelita más cuando parecían ya olvidadas, ¡y venga! todas las cadenas pierden el culo para pujar por la audiencia y telenovelas por un tubo otra vez; Nueva remesa con la pasión de gavilanes o con el cuerpo del deseo.

Que estoy verdaderamente cansado de comer con una novela. Que estoy saturado de historias chéveres... que en España también quieren una con sello propio y se sacan de la manga a esta Bea; qué asco de voz, qué asco de reparto, qué asco de guión. Qué asco de formato.
Que un tío sale a echar gasolina y tarda 15 capítulos en contárnoslo; Qué lentitud.

Es tal mi odio por una novela que ni las tías buenas que salen me parecen que estén buenas. Que alguien ponga guapa de una vez a Bea para que termine la serie y nos dejen comer y vivir en paz.


Nota. Un 10 para todas las críticas a esta porquería votadas con el 1. Absolutamente todas. Todos los comentarios despreciativos me han hecho sentir identificado.

Tras sobrevivir a "medico de familia" limpio mi salón y voy a la cocina a por el recogedor y la escoba para barrer las cenizas de mi tío Julio "julito" recientemente achicharrado por un rayo. Recojo el mando de la tele y entra por la puerta mi madre.

-Hijo, ¿qué ha pasado? se ha ido la luz.

-Tranquila madre ahora le doy al automático-Replico sereno.

-Ay si, dale, que quiero ver "Yo soy Bea"-Me arrebata el mando de las manos.

Cuando levanto el automático la puerta del microondas esta abierta y la radiación me atiza en plena nuca y recorre todo mi cuerpo. Esté hecho me otorga el don de la inmortalidad y me pongo muy contento.

Cuando vuelvo al salón la repugnante sintonía de "Yo soy Bea" ya está sonando, me siento junto a mi madre que se queda dormida al primer minuto,"luego le comento lo de la inmortalidad, que duerma la siesta tranquila la mujer" pienso. Miro a la pantalla y arranca la teleserie...

El decorado es espeluznante. Una asquerosa con ojos saltones y saltonas tetas está tras un mostrador con cara de "viuda binguera" hablando con una rubia con aspecto de porno-star cocainómana. Comienzo a enfadarme. Entra en "plano" una tercera, no tardo en darme cuenta de que es la tal Bea, Bea "la cerda". Comienza a hablar y me enfado muchísimo. Luego viene un tipo que sobreactúa o no actúa, o no sé ¡Qué cojones hace! "Esto es líder de audiencia" ahora lo veo todo claro... Estoy enfadado, tengo un plan y soy inmortal. Beso a mi madre en la frente.

Salgo de casa y toco el timbre del vecino del 3ºC que es guardia civil y alcohólico. Me abre la puerta. En la mano derecha tiene una botella de coñac barato, con la otra sujeta por el cuello a una prostituta asiática en ropa interior. Sin mediar palabra le doy un punterón en los huevos, que hace que caiga desmayado, la botella se estalla contra el suelo y la prostituta le roba la cartera mientras yo me dirijo a la cocina que apesta a aceite rehusado. Sobre la mesa un tricornio y una pistola, cojo lo segundo y miro al pequeño televisor que hay en la encimera. El bastardo tenia puesto "Yo soy Bea" y en ese momento esta en pantalla Bea "la puta cerda". Está frente a un ordenador con cara mustia, ñoñeando sobre el amor, usa la palabra "feonauta" y esto me irrita muchísimo así que le pego un tiro a la pantalla y la tele salta por los aires. La cosa va bien, la pistola tiene balas y funciona. Bajo al garaje y cojo mi coche.

Conduzco prudentemente hasta los estudios donde se grava la teleserie. Me bajo del coche pistola en mano. En la puerta el "segurata" se esta fumando un Ducados, es un hombre mayor y entrañable, le pido un cigarro y le digo que soy de "atrezzo", que la pistola es para Javi el de verano Azul que el rodaje de "El Comisario" está paralizado hasta que no la entregue. Me da el cigarro y me abre la puerta con una sonrisa. Estoy dentro.