xXx

Tontería repleta de explosiones, tiros y muchas persecuciones cool. Idonea para que farloperos, tunneros y nengs lo flipen en colores.

"Mira que hace con la moto, nenggg, está to pasao el vin diesel este eh neng" son los diálogos más inteligentes que se podrán oir. Pero no en mi salón.

Normalmente no suelen pasar del tres este tipo de productos. Cuando tenía 15 años pasaban del 7. Ahora no. De todos modos, cualquier intento para que las pelis de James Bond pasen al abismo de Helm o a cualquier otro cutre abismo, me vale. La sana competencia está bien. El único pero es que el prota es yankie, pero que le vamos a hacer.

Lamentablemente la cagaron en la parte dos, pero en la virginal triple X nos obsequiaron con una peli de acción del tipo "no me puedo creer que no sea una mierda." Vin Diesel mola. Tiene un rostro simpático y chulo puta a partes iguales. Y su lenguaje no tiene desperdicio. Os imagináis a Sean Connery diciendole a alguno de sus ligues o de sus malvados... chúuupamelaaaa!!! juas juas... entonces James Bond igual subía algo.

Prefiero a los agentes secretos yonkies y maleducados que pijos y británicos.

Reconozco ser una de esas personas a las que, de cuando en cuando, la simple sinapsis neuronal le provoca unos molestos calambres. En esos momentos, no encuentro nada mejor que hacer que ponerme una peli de esas en las que abundan las explosiones, desconectar del todo, y deseo estar un ratico sin pensar, teniendo como único acto reflejo el de mover la mano para coger palomitas de un cubo diseñado especialmente para animales buscadores de trufas, llevarme un puñado a la boca, y masticar. Lo único que le exijo a estos productos es que no me aburran y así no tenga que pensar, y que tenga un mínimo de calidad.

Y "xXx" lo consigue, vaya que sí. La protagoniza Vin Diesel, un actor de esos especializados en dar leches como panes, disparar y salir indemne de explosiones y cosas que matarían a cualquiera, usando transporte terrestres que pueden volar. Y además tiene una innata capacidad para caer simpático, al igual que sucede con David Duchovny, Bruce Campbell, Rutger Hauer o Steve McQueen, entre otros. Y lo mejor de la película es ¡que no se toma en serio a sí misma! No es más que una parodia de las pelis de espías en plan James Bond, y eso se ve desde el minuto 2, en el que un tipo trajeado acaba siendo destrozado en un concierto de Rammstein (si es que... no modernizan el vestuario, y pasa lo que pasa). El resto del tiempo es una divertidísima y entretenidísima cinta de acción en la que no hay momento para el aburrimiento, todas las secuencias están muy bien resueltas, la exageración es máxima, de cuando en cuando sale Samuel L. Jackson, hay frases que lo único que provocan es la carcajada, y hay un ambiente de cachondeo perceptible que hace la película aún más simpática.

¿Que es un absurdo festival de testosterona creado únicamente para hombres del neandertal que apenas pueden vocalizar? Bueno, "Sexo en Nueva York" es un absurdo festival estrogénico diseñado para histéricas activistas que se dedican a berrear en pos de una desigual igualdad en la que el hombre sea la mascota de la mujer... Y no por ello tiene una nota baja, precisamente.

Total, que se la recomiendo a todo el mundo que quiera pasar unos 90 minutos geniales (¿que dura 120? ¡quién lo iba a decir!), riéndose y con el cerebro desconectado, que de cuando en cuando le viene bien. ¡Dejad de pensar como críticos normales, y empezad a pensar como uno de la Playstation!

Está claro que Rob Cohen descubre las cartas en los primeros minutos: tiros en un concierto de Rammstein, un protagonista que defiende los videojuegos y el rap antes de destruír espectacularmente el auto de un senador anti-rap y anti-videojuegos...

Quien acepte las reglas del juego, se entretendrá. Aunque las cosas no distan tanto de las hazañas de 007 como nos quieren hacer creer: los villanos siguen siendo sobredimensionados tipejos con ganas de destruír el mundo, la chica se prenda del prota, un avezado empollón fabrica gadgets a tutiplén para uso y disfrute del héroe y su jefe tiene la cara desfigurada.

Aunque el héroe tiene más músculos que Swarzie, practica deportes de riesgo con una BSO hardcore de fondo y hace gala de uno unos modales peores que los de Riddick.

Entretenida.

Diga lo que se diga, el agente Xander Cage esta ya en la lista de los espías preferidos del cine. Tanto así que ya se planea la tercera parte de “XXX” en el regreso de Xandar Cage.
Es un error compararlo con James Bond, ya que ambos son totalmente opuestos.
“XXX” es una película divertida. Xander es un rompe leyes entusiasmado por los deportes extremos. (Mientras Bond se siente bien al Servicio de su majestad, aunque a veces se rebela). Xander no esta bajo las órdenes de nadie, no es patriota y solo actúa como espía por que es obligado a cambio de su libertad. "Es un héroe que pertenece a la clase obrera, la educación que tiene la adquirió en las calles y conoce muy bien las reglas de la supervivencia", dice Diesel. "Los tatuajes representan los capítulos más importantes de su vida y cada uno tiene un significado propio. No son simples adornos".
La música es junto a Diesel otra de las protagonistas del film. Por ejemplo, en Praga Cohen contrató a la banda electro-metal Rammstein estrellas en Europa para recrear uno de sus conciertos en una de las escenas más fuertes del film.