Lista de violaciones flagrantes al material original:

-Bueno, lo que más me llama la atención es que el Lagarto ahora posee conciencia de sí mismo al estar convertido en monstruo. Vamos, no te jode. En los cómics, el Doctor Curt Connors era un hombre sufrido que las pasaba putas, y al convertirse en Lagarto, pues se le regeneraba el brazo, sí, pero el precio que pagaba por ello era muy alto, pues luego al volver a su estado original de apariencia humana, no tenía ni puta idea de los destrozos que podía haber cometido.

-Sodomización brutal al personaje de Peter Parker, además de a sus orígenes, e ignoración de su premisa, lo que le impulsa a convertirse en superhéroe, un gran poder conlleva una gran responsabilidad.

-Flash. Vamos a ver, Flash es un vacilón y un matón, pero en ningún momento le da una paliza de muerte a Peter, al que respeta por su inteligencia al fin y al cabo.

Luego hay un par de sobradas y flipadas tales como cuando rompe la canasta de básket después de saltar 15 metros, o la bochornosa escena en la que consigue llegar a donde está el Lagarto ayudado por los buenos operadores de grúa de Nueva York. Y además está la parte romántica, que no tiene que ver un carajo con todo el argumento del film, y lo único que consigue es hacer a la película más penosa si cabe, ralentizando el ritmo y haciendo que sea aburridísima por momentos.

Venga, un 3 porque el cameo de Stan Lee, que dura apenas unos segundos, merece la pena y es realmente lo mejor de la cinta.

Y no me quiero ni imaginar los derroteros que habrá tomado la secuela y los posibles reboots que hagan en un futuro. Otra saga de superhéroes tirada a la basura. Es una auténtica lástima.

La película en sí misma acaba siendo un mito a derribar, un ídolo de barro más. Vacía, vacua e inane. Un auténtico despropósito de interpretaciones improvisadas, sin tener ni puta idea de cómo iba a acabar el guión, y sin saber si Rick era un galán cabroncete o el hombre ideal y perfecto, lo que acaba dejando a Humphrey Bogart con una cara de cartón-piedra y de empanado que flipas. Un sosainas, el tío. En otras críticas le llaman borrachuzo y paleto, y la impresión que da el personaje desde luego se asemeja bastante a esa, un auténtico esperpento.

El resto de personajes, más planos que los pechos de la Bergman, el guión lleno de frases impostadas y totalmente artificiales que no aportan nada, el metraje... bueno, el metraje. Recuerdo antes de empezar a verla con un amigo que dijimos: Bueno, dura 100 minutillos, seguro que es entretenida. Los cojones. La puta hora y media más larga de toda mi vida. La sensación de defraudación y engañabobos que te queda al acabar de ver la cinta es indescriptible, inenarrable.

La única escena que merece la pena es la de la Marsellesa, y precisamente es la más forzada y antinatural de toda la película.

Pues eso, una chusta, pero vosotros vedla para creéroslo, si total, esa nota que tiene no la baja nadie. Existe la posibilidad de que la gente la infle a dieces para quedar bien, y también la realidad de que la mayoría de la gente que la vota la recuerda tal y como la vio hace más de 30 años, con lo que los recuerdos se distorsionan, y se cree que aparecen todas esas frases maravillosas y perfectas que no se dicen en ningún momento. Algunas sí que las dicen, pero metidas entre tanta paja que ni merece la pena prestar atención. Hala, a tomar por culo la puta película de los cojones ya.