Paso 1. Compón 2 o 3 canciones decentes o buenas, no es necesario llenar un disco entero. Escríbelas en un estilo neutro que no desagrade a ningún espectador como country, swing o jota aragonesa.

Paso 2. Convence a un director competente y afamado para que ruede una película de ficción/falso documental sobre tu vida.
Nota. Este paso puede sustituirse por un director novel chapucero pero guaperas y con carisma, por ejemplo, Bradley Cooper.

Paso 3. NO te rodees de grandes actores/trices, ni en general de grandes profesionales que puedan distraer al público de tu promoción. Incluso puedes pluriemplear a tu manso director y que además sea el guionista, productor y protagonista.

Paso 4. Rueda una película soporífera de más de 2 horas en las que estas 3 canciones suenen hasta la saciedad para que calen hondo como un jingle del anuncio de Don Limpio.

Paso 5. Adula continuamente a tu director, utiliza su ego contra él. Si su vanidad lo merece rodará la película estilo selfie, es decir, solo planos cortos y primeros planos
Atención: Esto puede provocar que tu protagonista tenga muchas más escenas que tú, para contrarrestarlo vuelva al paso anterior.

Paso 6. El guion ha de ser escrito por otra persona, pero en él deben incluirse constantes referencias a tu vida real, pero sin que lo parezca. De este modo la gente empatizará con tus problemas y al mismo tiempo podrás escudarte en el personaje inventado si empieza a lloverte hostias por todas partes.

Paso 7. El final debe incluir un buen giro para que después de la siesta de una hora y cuarto la gente se vaya con mal cuerpo. Este giro puede no tener sentido con la historia o estar mal explicado por falta de tiempo, en caso de duda siga con el paso 8.

Paso 8. Participa activamente en el montaje. Apóyate en tu manso director y convéncele de que dejar 6 u 8 escenas completas de tus canciones es algo importante para el devenir de la historia, aunque esto suponga que la historia al final sea superflua o incluso quede inconexa, lo importante es verte a ti cantando tus canciones continuamente.

Paso 9. Haz una promoción tal que incluso los críticos y gurús del cine hagan pensar al público que esta película tiene posibilidades para los OSCAR. Para reforzar esta idea estrena a finales de verano o principios de otoño para dar la falsa sensación de que comienza la carrera para “los premios más importantes del cine”.
Nota. Solo buscamos el OSCAR a mejor canción original, lo que aportará una gran publicidad a tu disco, las demás nominaciones serán fruto del interés de la academia por llegar a un público más joven a través de ideas estancadas en el pasado.

Y estos son los pasos para hacer el videoclip más complejo de la historia, Lady Gaga ya los ha usado en “Ha nacido una estrella” y espero que le funcionen. Por cierto, el décimo paso es el más sencillo, graba tu disco y espera que te lluevan los billetes.

Solo he visto la primera temporada y probablemente será la última. No soy un apasionado de las series sino del cine. No tengo la capacidad de mantener la atención durante horas y horas de metraje o años y años de temporadas sin ningún fin aparente. Con estos antecedentes la gente a mi alrededor empezó a recomendarme esta serie, una serie de pocos capítulos sin conexión entre ellos, una especie de minipelículas que se podían ver por separado sin perder el hilo, todo parecía perfecto para el sueño húmedo de mis colegas, por fin vería una serie.
En esto no mentían y en lo que tampoco lo hacían era en su trasfondo, una sucesión de universos paralelos, futuros posibles y ciencia ficción diversa, pero cuando se me hizo la intensa publicidad se me vendió como una serie de historias que creaban conflictos éticos en una realidad no tan lejana a nuestro presente y con cierto carácter crítico, capaz de cambiar el concepto de sociedad y destruir el sistema establecido. Todas estas expresiones exageradas y grandilocuentes son una grotesca exageración de lo verdaderamente vendido, pero está al mismo nivel, en la otra dirección, de lo que he encontrado.
Dentro de este bonito trasfondo he encontrado 2 historietas de amor y desamor de lo más sencillo salidas de la subtrama creada en un capítulo de la sitcom más pellejera. ¿Dónde están esas tramas complejas que iban a suponer un reto para mi oxidado cerebro? Pero yo sí sé dónde están, en el mismo lugar donde perdió Proyas las interesantes reflexiones que escribió Asimov en su gran obra “Yo, robot”. En ese increíble cubo de basura al parecer acaban todas las grandes historias que podían haberse contado en el cine, sino fuera porque el gran público se aburriría haciéndoles pensar.
Para los que hayáis visto la primera temporada habréis notado que he pasado por alto el primer capítulo. Las mismas fuentes diversas que me incitaban a ver esta obra me advirtieron que pasara del primer capítulo, que no era lo que la serie me esperaba y que no la dejase y siguiera con las siguientes (lo digo como si fuesen películas), incluso algunos me incitaron a que me la saltase. No quiero parecer un radical antisistema, pero es el mejor de los tres con diferencia, es el único que se atreve a crear una historia diferente en un mundo diferente pero muchísimo más cerca, quizás esto es a lo que se referían, la gente con ver aparatos chulos hipermodernos capaces de hacer cosas impensables se conforman, pero puedes hacer una comedia romántica sin ninguna pretensión o rodearla de acción trepidante y nadie se fijará, porque el trasfondo mola que lo flipas.
Supongo que todo esto solo servirá para que la gente me diga: “Ve los siguientes, esos te van a gustar”, pero con esa premisa llegaré al final buscando el capítulo que me gusta y con mi incapacidad para seguir una “serie” y sabiendo que el primero es sin duda el que más me gusta creo que por aquí acaba mi aventura en “Black Mirror”.

Bueno, no puedo seguir sin volver a quejarme de la duración más que considerable de esta película, porque no había visto nunca una persona que pudiera alargar más, 100 páginas de un libro. No se que habría hecho si le hubiese dado por escribir sobre la guía telefónica.
Sin entrar en detalles ,que puedan spoilearos,comenzaré mi queja, mas que mi crítica, por la cantidad de personajes que han quedado olvidados en nuestra memoria y que con tres horas de película se podían haber mejorado, y son nuestros enanos. Tolkien le dio nada más y nada menos que trece enanos y Peter se empeña en añadir personajes que solo dicen tonterías o que directamente no dicen nada solo pegan puñetazos. Me estoy refiriendo por poner un ejemplo, al nuevo orco blanco de los ojos azules, a nuestro amigo Legolas, a su no novia, al gobernador, a Bardo… Sigo sin saber como se llama cada uno de los enanos y eso que me he leído el libro.
Porque no deja de poner guiños al señor de los anillos, lo único que consigue es que me acuerde de ella y la compare, y por supuesto esta sale perdiendo de calle. Y ya que estamos, aunque la película es acción y ciencia ficción me hubiera gustado ver cuatro conversaciones bien hiladas como en esdla y no cuatro comentarios y mil y un combates, que además son más confusos que los de Steven Seagal.
Y el final me ha llegado al corazón, solo podían habernos dejado con más intriga si pone un meteorito acercándose a la Tierra Media y solo nuestros protagonistas pudieran salvarnos. Me parece una gañanada de tu parte Peter.
En conclusión, ¿es mejor que la anterior? Claro que sí una vez te has caído en las llamas ya solo podías mejorar.

La máxima de Kinberg es que los personajes deben evolucionar. Para él un personaje que durante hora y media mantenga su forma de ser es un personaje mal aprovechado y, por tanto, todos los protagonistas sufren fuertes cambios en su personalidad en cuestión de días, como ocurre en la vida real vaya. Entiéndase protagonistas como los actores de verdad. El que salía en Whiplash, la copia bastarda de Halle Berry y el flash del mercaillo son relleno para el director.

Su manera de arriesgar va tan lejos que en esta película ha añadido dos mutantes más. Uno te da zurriagazos con las rastas llenas de piojos y la otra lee la mente, como hacen la mitad de los mutantes. Literalmente se llaman Uno y la Otra. Al menos Singer tuvo el acierto de poner nuevos mutantes sin miedo de que la gente sufriera embolias por retener tantos nombres.

La trama avanza como un tren de mercancías desbocado y sin frenos. Desde el primer momento todo está telegrafiado y todo lo que añaden nuevo no me interesa. Unos aliens tipo Mars attacks! caen en el planeta como zurullos y se convierten en los ladrones de cuerpos. Se hacen pasar por agentes del FBI, como en Men in Black y se vuelven a su planeta con Poochie dejando tras de sí una escena de acción con un tren y pocas luces. Es lo más reseñable.

El director novel, guionista aficionado, decide tirar de tópicos y recursos simplones: Que hay un entierro, pues que llueva y todos con paraguas negros. Que Fénix se quiere largar del garito, pues que despegue con un petardo en el culo hasta la ionosfera, tres veces lo hace. Que Magneto se pone el casco, pues fundido y que Xavier se quite el suyo. Que Magneto ya no mata gente, pues se convierte en un hippie ecologista anticapitalista. Que Xavier tiene línea directa con el alcalde de Townsville, pues ponle un teléfono con la nariz roja. Que salvan a unos astronautas, pues cuando aparquen que haya miles de personas aclamándoles, porque todos saben dónde se aparca la Batnave. Que no sabes qué hacer con Cíclope, pues corriendo en todas direcciones. Que Fénix está bien y todo correcto, pues cuatro calimochos entre pecho y espalda, mientras una mutante demuestra su poder de convertirse en todo el festival de Eurovisión. ¿Los militares son mutantes retrasados? Que preguntas. ¿Lobezno tiene un affaire con Fénix, como en las primeras? Pues no, resulta que la amenaza de Hugh era cierta y se ha retirado a hacer musicales por ahí.

Toda la película va dirigida hacia el final de una saga empresarial, la fagocitosis de Disney de toda la industria. Todo queda cerrado y bien chapado para que Marvel disponga de un ejército de mutantes para rellenar su universo. Eso sí, sin contar con ninguna cara de este tinglado, probablemente de mutuo acuerdo. McAvoy y Fassbender están ya cansados y Lawrence ha hecho de diva y se ha ido por la puerta grande del esperpento más dramático, con diálogos escritos por ella misma que incluyen una sagaz y feminista crítica al nombre de la película protagonizada por Will Smith y Tommy Lee Jones.

Cuando vas a ver una comedia, sobre todo si procede de los gloriosos Estados Unidos, suelen haberte colado varios tráileres, en YouTube, en cine o en vuestra plataforma de confianza. En esos tráileres colocan chistes que te hagan mucha gracia para convencerte y atraerte a la sala, el problema es que suelen ser los únicos chistes buenos de toda la película. He hecho hincapié en el cine americano, pero las comedias españolas tampoco se salvan, dos chistes buenos por película son considerados suficientes.

Pues imagínate cuantos chistes buenos se podrían esperar en una comedia documental española, sorprendentemente muchos más.

Es un no parar de reír, además el tío es capaz de incluir un giro más o menos dramático donde seria esperable un bajonazo, pero nada, sigue haciéndote reír, aunque te sientas mal.

Y no son las carcajadas que se escuchan cuando Ironman cuenta un chiste, estas risas salen de la gente más despreciable que puedes encontrarte en el cine, alguien que escribe críticas en Filmaffinity.

Al final incluso he aplaudido, como hacen los catetos que creen que están en el teatro y que la maravillosa Marvel escuchará sus aplausos allá donde estés (lo siento por seguir insistiendo con el mismo género).

Está rodada genial, con un guion aparentemente improvisado, y unas actuaciones impresionantes. Si, lo sé, es un documental, aquí no hay actores son simples personas contando su vida, pero estás tan inmerso en la historia casi irreal, que es como volver a la Carmina de Paco León.

Puede que no te parezca tan graciosa o que mi nota este un poco engordada por el júbilo que recorre mi cuerpo mientras escribo esto, pero sin duda no puede dejar a nadie descontento, y si lo hiciera es que no sabes apreciar la comedia en ninguna parte.