El que esto escribe no sólo es un gran aficionado a la "ciencia ficción dura" y a la divulgación científica, sino que estaba esperando como agua de mayo el estreno de esta producción. Y la decepción no ha podido ser mayor. En mi opinión, INTERSTELLAR (2014) es una de las peores películas de ciencia ficción rodadas en los últimos años. Sólo se salva la recreación cinematográfica de un agujero de gusano y de un agujero negro. El resto no es más que basura interestelar llena de errores y desatinos pasmosos.

Si ya fuimos muchos los que nos subimos por las paredes con los disparates científicos de esa otra presunta "obra maestra" (por fortuna ya casi olvidada por todo el mundo) que fue GRAVITY (2013), esta nueva "obra cumbre" del cine de la c/f que se supone que es INTERSTELLAR no le va a la zaga. Su director, Cristopher Nolan, se nos pone en plan trascendente y pedante tratando de imitar a Kubrick y a su aclamada 2001 ODISEA EN EL ESPACIO (1968) película que, reconozcámoslo, es una gran obra, pero también un ladrillo de padre y muy señor mío. Y claro, el amigo Nolan, como suele ocurrirle a todos los pedantes, la caga pero a base de bien. Eso sí, la campaña de marketing que ha tratado de presentar esta película como el no va más de la c/f les ha quedado redonda.

Vamos a dejar de lado el aspecto melodramático de la primera parte, lacrimógena a más no poder, aunque muy vinculada a la resolución de la película (que, a mi modo de ver, no tiene ni pies ni cabeza, pero esa es otra cuestión). Centrémonos en los agujeros del guión. Ojo, que lo que sigue es un puro spoiler.

Uno de los más clamorosos ha sido señalado por muchos aficionados a las cosas del espacio: ¿Por qué el avión espacial ("ranger") en el que viajan Cooper y sus compañeros tiene que ser lanzado desde la Tierra por una cohete pesado tipo SLV o Saturno 5 cuando resulta que ese avión es perfectamente capaz de aterrizar y despegar no un sino dos veces de planetas de gravedad similar o superior a la de nuestro mundo? Su sistema de propulsión parece fabuloso, máxime cuando no se ven por ningún sitio los depósitos de combustible y tanto el motor como las toberas parecen reducidos a la mínima expresión.

Pero sigamos. La "Endurance" entra en un agujero de gusano y ¡SE VA A OTRA GALAXIA!.

Ahí es nada. No se van a otro sistema solar en la Vía Láctea, no (total, sólo hay 100.000 millones de estrellas con billones de planetas): puestos a hacer viajes, hagámoslos a lo grande, parecen pensar los guionistas. Vamos, que lo que a los protagonistas de la serie "Stargate Universe" les hacía temblar, para Cooper y sus colegas es como irse de fin de semana a Andorra. Y encima, los planetas de destino no orbitan una estrella o un sistema binario, sino ¡un agujero negro supermasivo!

Mira que habrá estrellas con planetas en el universo, pero se ve que el asesor científico Kim Thorne tenía ganas de rizar el rizo.
Y por cierto, hablando de agujeros de gusano, minutos antes en la película, el profesor Brand (Michael Caine) y sus colegas de la NASA le dicen a Cooper (con el que, por cierto, no contaban) que la transmisión de información desde las misiones previas tripuladas y robots es muy complicada a través del agujero y que solo se han podido recibir informaciones muy limitadas.

¿CÓMOOORRR? ¿Puedes hacer pasar un objeto sólido macroscópico a través de un agujero de gusano pero tienes dificultades para hacer pasar una transmisión láser, por ejemplo? ¡Venga ya! ¿Nos han tomado por tontos?

¿Y qué me dice Vd. del gilipollesco momento en que el cosmonauta negro le explica al protagonista cómo funciona un agujero de gusano?

A ver, ¿un astronauta e ingeniero espacial que conoce la teoría de la relatividad pero que no sabe qué es y cómo funciona un agujero de gusano? ¡Por favor! La explicación está claramente dirigida al público, pero lo han hecho de forma en extremo chapucera. Esa explicación se la habría tenido que dar Cooper a sus hijos o a su padre, pero se ve que a los guionistas se les olvidó y tuvieron que meterlo luego con calzador en un momento en que no venía a cuento.

Tal y como lo presentan, da la impresión de que los de la NASA metieron a Cooper en la misión sin molestarse mucho en darle toda la información disponible sobre los planetas de destino, un poco en plan "Tú llegas, bajas, miras aquello, recoges los datos y te vuelves". Cooper va sobrado, porque además el tío es más listo que el hambre y a él solito se le ocurren las soluciones más molonas para evitar los desfases temporales antes de descender al primer planeta, soluciones que a ninguno de los cerebritos de la Tierra se les había pasado por la cabeza, claro.

Y ya que hablamos de nuestros heroicos protagonistas, no podemos dejar a un lado a los sorprendentes co-protagonistas de la cinta: unos horrendos pero sobradamente preparados LEGO-robots que lo mismo sirven para un roto que para un descosido y que disfrutan de las ventajas de una inteligencia artificial avanzadísima y de unas capacidades físicas realmente pasmosas.
Dejando de lado lo improbable de esa tecnología en el mundo pre-apocalíptico terrestre que se nos presenta (que parece ser el nuestro en no mucho más allá de dos o tres décadas), la pregunta obvia es: si disponen de esa tecnología robótica, ¿PARA QUÉ DEMONIOS NECESITAN MANDAR MISIONES TRIPULADAS POR HUMANOS?

A lo que se ve, esos robots son perfectamente capaces de llevar adelante misiones de exploración, y no sólo de planetas, sino del propio agujero negro ("Gargantúa") alrededor del que orbitan esos mundos. Sólo necesitan energía pero ni alimentos, ni sistemas de soporte vital, ni sistemas de hibernación, ni cervezas, ni pantuflas, ni condones, ni nada por el estilo. Y la explicación con la que se trata de dar respuesta a esta obvia pregunta es que los robots carecen del "instinto de supervivencia" de los humanos pues... como que no cuela. (SIGUE EN EL SPOILER)

"POLIZÓN" es una película que empieza con disparates desde el minuto uno y no ceja en su empeño de desbarrar durante sus largos 114 minutos. El problema no es que el guion sea malo, sino que encima la película es aburridísima. Y eso es lo peor. Podría ser una película de ciencia-ficción al uso, absurda en su planteamiento, disparatada en su base científica pero por lo menos divertida. Pero no, esta es mala, sin el más mínimo rigor científico, pedante, pretendidamente profunda y encima, y por encima de todo, soporífera.

Dejo el resto en el SPOILER para que nadie se queje de que reviento la película. En resumen, para los que no se quieran leer esa parte más técnica, estamos ante una morralla más del catálogo de Netflix.

Voy a ser claro desde el principio: la serie británica "THE DEVIL'S HOUR" (literalmente "LA HORA DEL DIABLO") me ha parecido magnífica. De las mejores que ahora pueden verse en Amazon Video. El guion es de gran complejidad y lleno de detalles, las interpretaciones son muy buenas y la ambientación, irreprochable.

Producida por Tom Moran y Steven Moffat, responsable de las últimas temporadas de "Doctor Who", dirigida por Tom Moran y por Isabelle Sieb (directora también de la estupenda "Vigil, conspiración nuclear") y protagonizada por Peter Capaldi (el actor que ha encarnado recientemente también al Doctor Who y que en esta ocasión da vida al enigmático Gideon Shepherd), Nikesh Patel (el peculiar detective Ravi Dhillon), el jovencito de 10 años Benjamin Chivers (como Isaac Stephens, el hierático hijo de la protagonista, personaje que te acaba calando hondo) y sobre todo por una soberbia Jessica Raine (Lucy Chambers, la madre de Isaac), esta miniserie de seis episodios se mueve entre el género del terror, el thriller psicológico con elementos paranormales y también de ciencia-ficción con un guion que se va desenvolviendo lentamente y que atrapa al espectador en una espesa red de misterio, miedo y visiones fantasmales. No es por ello plato de gusto para todos los paladares, pero si disfrutaste de "El Sexto Sentido", de "Fringe” o de “Materia Oscura”, lo vas a pasar en grande con "LA HORA DEL DIABLO".

Aviso que destripo el argumento en la sección SPOILER, pero comento aquí que el título de la serie hace referencia al mito paranormal que dice que es a las 3:33 de la madrugada cuando el más allá y el más acá entran en contacto y ocurren cosas rarísimas (ya sabéis, por aquello del número de La Bestia, el 666). Y, precisamente, esa es la hora a la que todas las noches se despierta Lucy Chambers tras vivir sus extrañas pesadillas.

Disfruten esta serie con poca luz ambiental.

[ACTUALIZACIÓN 2a TEMPORADA octubre 2024] Cinco episodios que se ven de un tirón. Ver spoiler.

Por fin Movistar da en el clavo con la que sin duda es la mejor serie policial española rodada hasta la fecha que le da un montón de vueltas a "La Unidad", también de Movistar. Y es que "Antidisturbios" disfruta de un guión y unas interpretaciones mucho mas creíbles y sólidas que la citada.

Prácticamente redonda, solo rechina alguna que otra escena que no viene demasiado a cuento (la del baño de la discoteca entre la agente de asuntos internos y uno de los de la UIP) y algún que otro actor pasado de años y de kilos para el papel, pero la calidad de su trabajo lo compensa. Además, la producción contó con el asesoramiento de agentes reales de las Unidades de Intervención Policial (IUP, más conocidos como antidisturbios) y se nota que todos prestaron atención a las clases.

Aunque la serie es un drama policial, hay algún que otro momento de humor (sobre todo al final, ver spoiler) y escenas de acción muy bien rodadas (por ejemplo, la del desahucio o la persecución y virtuoso aporreamiento de los hinchas futboleros gabachos). Pero sobre todo predomina ese retrato de los agentes de antidisturbios como personas normales que tienen que desempeñar un trabajo que no lo es en absoluto y los efectos que el ser constantemente poco menos que los arietes de la Ley y el Orden tiene sobre ellos. Gente normal en situaciones excepcionales, en definitiva.

Mención aparte la absurda polémica que ha generado la serie en algunos foros de internet caracterizados por su tendencia ultraderechista y en "sindicatos" policiales muy cercanos a VOX como Jusapol o Jupol, donde se la ha calificado como poco menos basura antipolicial y antipatriótica. NO, queridos niños, la serie se limita a retratar (con las exageraciones habituales en toda obra de ficción) un trabajo duro y mal pagado que alguien tiene que hacer y que a veces se descontrola. Y esto es algo que ocurre en España, en Francia, en Corea del Sur o en EEUU. No hay que tener la piel tan fina, que en producciones de otros países vemos cómo se pone a caldo a sus fuerzas de seguridad y nadie se rasga las vestiduras. No todo es blanco o negro sino que la realidad se compone de muchos matices de gris.

En 1928 España seguía gobernada por Primo de Rivera, el militar que en 1923 diese un golpe de estado e instaurase una dictadura que por entonces ya no era más que una "dictablanda" en la que la oposición republicana crecía por doquier. Un país de 24 millones de habitantes de los que más de 7 millones eran analfabetos cuya esperanza de vida era de 50 años. Una España en la que el 45% de la población activa trabajaba en la agricultura y la pesca y solo el 19% en la industria manofacturera. Una sociedad para la que el pan era el alimento fundamental en una casa, pues el 23% del gasto en comida iba destinado a su compra. Una España en la que la mujer no tuvo derecho a voto hasta la Constitución de 1931.

Ni uno solo de esos datos de la España real de la época aparece en esta pretenciosa telenovela de amoríos y "rebeldías" pseudo-adolescentes que es "Las chicas del cable", anunciada y promocionada a bombo y platillo por Netflix. Hay más seriedad y esfuerzo de documentación en cualquier episodio de "El Ministerio del Tiempo" que en esta lamentable producción en la que escenas como la de la fiesta de empresa a ritmo de música moderna en inglés te hacen sentir vergüenza ajena. Y no digamos nada del polvo gratuito que dos personajes totalmente prescindibles se regalan en la misma fiesta escondidos detrás de una puerta.

Algunos han comparado esta serie con "Velvet", pero en mi modesta opinión ni siquiera llega al nivel de "Acacias 38", el otro folletín que ha presidido durante bastante tiempo las sobremesas de TVE1.

Actores mediocres (y que en el caso de los varones, no son más que yogurines de moda que parecen sacados de un anuncio francés de perfumes), diálogos y situaciones totalmente predecibles, cutis femeninos demasiado perfectos para jóvenes trabajadoras de la época y una banda sonora lamentable conforman una de las peores series del catálogo de Netflix, solo apta para jovencitas que no se han acercado a un libro de historia en su vida.

Le doy un 1 por el vestuario y el mobiliario. Y otro uno por el hecho de que cada episodio solo dure 50 minutos y no 70, que es la absurda duración de todas las demás series españolas. Total, un 2, y soy muy generoso.