Tuviste tu oportunidad , Tom, para dejar el atletismo y fue en esta película. Tenías el sprint afinado, el pelo como la nieve, tu traje de Armani y además volabas como el viento detrás del taxista empanado. Tenías el estilo y la punta de velocidad y tal era tu técnica de carrera que tu zancada majestuosa quedará ahí en el celuloide para la historia. Era el momento justo para retirarse del medio fondo y comenzar a pensar en otra cosa, Tom. Pero no, tío, ahí sigues saltando de helicópteros y agarrándote de salientes imposibles. Han pasado 20 años y sigues corriendo como si te persiguiera el diablo. No sé qué ventolera te ha dado con las carreras, Tom, pero, mientras tu te partes los tobillos o te fracturas la pelvis, los espectadores seguimos esperando que hagas papeles como el de Vincent. Llenas toda la pantalla con tu mirada de halcón solitario y tu nihilismo de todo a cien. El mundo es una mierda y nos lo creemos gracias a tu carisma descomunal , ahora con canas. Por si fuera poco, tu derrota final es una victoria moral, la confirmación de todo tu argumentario de hitman trasnochado, porque, en efecto, Vincent, la vida es un chiste y morir o vivir en una ciudad de millones es una trivialidad. A nadie le importa. Todo es una broma cósmica. Aún así, no olvidéis comprarle flores a vuestra madre.

Terminator 3 es una gran película, quizá no al nivel de la segunda por todo lo que supuso y la edad con la que nos pilló, pero es fácilmente una de las grandes películas de acción que se han rodado en las últimas dos décadas antes de la invasión de los superhéroes y la aparición de la fotografía color caca. Pese a lo que muchos suelen opinar alegremente, el guión es coherente con su legado e incluso aporta novedades que merecen ser tenidas en cuenta. Creo que si alguna vez ha sido difícil hacer una secuela , nunca lo ha sido más que cuando hubo que hacerla de una de las mejores películas de acción de la historia del cine. Jonathan Mostow se enfrentó al tema honestamente y , en mi opinión, la película en ningún momento pierde la cara. La peli tiene buen ritmo, la acción roza lo espectacular sin caer en el disparate y el final, visto en el cine, es simplemente brillante, apoteósico.

Respecto a los actores, Claire Daines es un acierto total, no sólo por su interpretación, que es magnífica, sino porque permite al espectador subirse con ella en la camioneta durante todo el viaje. Nick Stahl al principio choca por su escaso parecido con el John Connor original pero no diría que lo hace mal. Por lo demás, la idea que permea todo el argumento - ¿Y si el destino no puede realmente alterarse pese a todos nuestros intentos ? - le otorga a todo el metraje un voluntarismo que roza lo poético. Creo que es una idea valiente que facilita una cierta desazón, una sensación de incertidumbre que hace que todo converja hacia un final que probablemente sea uno de los mejores que yo he vivido en una sala de cine. En definitiva, la peli es audaz en su planteamiento al atreverse a cuestionar ciertos principios de universo Terminator que, como espectadores, damos por sentados y, al hacerlo, es justo cuando acierta.

La productora se ha equivocado de nombre. Debería haberla titulado: " Thor, el mundo caca ". Lo cierto es que no sabemos por qué pero todos los colores de la película huelen mal. El cielo de Asgard está estreñido, las armaduras son negro boñiga y hasta el parche del ojo de Mr. Hopkins es de color oro 28 kilates. No sabemos por qué pasa esto, pero algunos ya empezamos a estar hartos de ver películas con una paleta de colores de mierda. Con tanto croma, tanta oscuridad y tanto dorado uno se piensa que está en un videoclip de un rapero molón y empieza a imaginarse a Natalie Portman haciendo twerking, pero luego resulta que no, que es una de superhéroes turbios.

Por mi parte, creo que ya está bien de ver mierdas. Desde que, gracias a Mr. Snyder, las productoras patentaron el filtro de photoshop " esto es esparta " no hay película oscura que se precie que no lo lleve por defecto. Gracias a ello, la experiencia cinematógrafica se convierte en una auténtica mierda. Bien. Prefiero jugar al Gears of war , que tiene la misma mierda de colores pero al menos puedo desahogarme matando parados de larga duración procedentes del espacio exterior. Qué coño. Prefiero jugar al New Super Mario bros que eso sí es bonito y te alegra la vista y encima hay champiñones

Ahí va la Kidman otra vez poniendo los dineros para pasear cardigans, coats y albornoces y caminar por las calles con aplomo de profesional liberal, psicóloga de Harvard this time, baby. De nuevo, su alta educación universitaria y sus profundos conocimientos de la psique humana no le sirven ni un colín para enfrentarse al pájaro de su marido. Ya seas abogada en Monterrey o loquera de alto standing in New York, estás frita. El matrimonio te puede and, when it comes to love, te apalizan siempre ya sea física o emocionalmente. Por suerte, siempre hay unos niños por ahí que se lo merecen todo y es solo por ellos por los que una madre se levanta por las mañanas y saca fuerzas de flaqueza. " Es por los niños ", que diría Gloria Fuertes.

Uno se pregunta, claro, cuál será el próximo high class sainete autoproduced by Kidman itself en el que otro marido farruco volverá a decepcionar a esta chavala universitaria de rostro etéreo. La Kidman y sus amigues estupenders ya constituyen un género narrativo en sí mismo. A su ex, Tom, le dió por correr para superar la crisis de los cuarenta. Todavía anda por ahí corriendo. Joder; si hasta va a estrenar otra vez Top Gun cuando le dejen. A Nicoie en cambio le ha dado por profundizar en el martirio matrimonial de alto copete. Elige tu propia aventura.

Gran comedia, amigos, Una verdadera joya. Hugh Grant y Donald Sutherland lo bordan como comparsas. No os la perdáis. Hay que verla.

Esta película debe de ser la quintaesencia de un buen material echado a perder. Como ya se ha dicho por aquí, la premisa es brillante así que cuando el director empieza a perderse y los actores se arrancan por peteneras el tortazo que se pega el espectador es de campeonato. La enjundia de lo que se trata merecía un tratamiento superior porque tanto la acción como las interpretaciones son de tebeo y no es un problema de presupuesto sino de actitud porque da la sensación de que nadie en la película se cree lo que está haciendo. Tal vez por eso contrataron a un afroastronauta. De hecho, el director quedó tan contento con el casting que en su siguiente película espacial lo sustituiría por Sean Connery y una recortada. Y ése es el verdadero problema: que lo que comienza como un ensayo sociológico acaba transformado en un pilla-pilla. Esto pasa mucho en Hollywood y no tiene por qué ser dramático si cuentas con actores que sepan correr con estilo y llevar una recortada al mismo tiempo. Pero James Brolin ni siquiera lleva bigote y su compañero de transbordador es un contador de chistes compulsivo, un Chiquito de la Calzada espacial que está deseando poner el pie en Marte para contar un chiste por la tele. Puede que un remake le hiciera algo de bien a esto con la condición de que le dejen bigote.