No imagino día más suertudo para mí... Después de una buena juerga, y tras visitar a mis íntimos amigos los "picoletos", a los que me gusta saludar con demasiada frecuencia, unos amables cabrones vienen, me libran del jilipollas de mi amigo, me meten en una habitación divina con su tele, me dan de comer bastante bien, me drogan, me cortan el pelo y me afeitan...
¡Y encima me libran de la mastodóntica de mi mujer! ¡Cóño! ¡Sólo faltaría que me la pelasen de vez en cuando! Al transcurrir los quince años, comenzaría apresuradamente a buscar aquella idílica habitación en la que tanto habría disfrutado... Pero antes de regresar al paraíso, claro está, visitaría a mi amiga la Charito.
La Charito es una de esas mujeres con las que tanto me gusta intimar, una de esas doncellas "bisóntico-barbudas" a la que escupirías a las diez de la noche, a las doce quizás le dedicarías el precioso piropo de: "contigo no, bicho", a las dos de la madrugada estarías encantado de tomarte unos tequilas con ella, a las cuatro de la mañana querrías llevártela al sumidero que tienes como habitación, y a las seis de la mañana le estarías proponiendo matrimonio. Sus principales encantos residen en su barba pronunciada, la cual no es esa pelusilla tan irresistible que tienen algunas hembras, sino esas púas milimétricas que pueden afeitarte a tí si te arrimas "demasiao". Luego está su papada... ¡Oh! ¡Qué decir de su papada! ¡Eso no es una papada! ¡Eso es el Vaticano completo! Sus encantadores ojos parecen estar compitiendo continuamente sobre cuál de los dos es capaz de hacer el tirabuzón más espectacular, nunca sabes si te mira a tí, si mira a tu alrededor, si mira a tu alrededor a la vez que a tí, si mira a tu alrededor, a tí y a tu primo que vive en Francia... ¡Es una verdadera pasada de mujer!
No voy a describir toda la anatomia de Charito la "morsilla", porque me llevaría unos cuantos días... Pero lo que sí voy hacer es llamarla por teléfono... No puedo soportar pasar un sólo segundo más sin escuchar su vocecita "Louisamstroniana"...

Cuando me hablan de esta película muchas veces me pregunto: "¿Porqué me gusta el bocata de choped? ¡Si ya comí verdura ayer!" En una sociedad en la cual los valores impuestos por un sistema altamente arcaico se estabilizan con pocos momentos puntuales, es muy probable que cuando estrenen películas yo vaya a colarme a la puerta del paro. Si señores, "La pasión de Cristo" me parece más light que "Miedo y asco en las Vegas". Llevé a mis sobrinitos (colándolos por el cine por supuesto) a ver esta película y cuando salieron estaban pálidos de lo light que era. Me siento estafado, timado, berraco, frustrado, motivado, estresado y una pizca de atolondrado. Alguien macizo seguramente en este momento estará pensando que soy un genio, pero la verdad es que sólo soy un soñador. Siete cascabeles tiene mi caballo, todo tiene sentido, ahora me siento vivo, vuelvo a respirar, creo que voy a hacerme un bocadillo porque me está entrando hambre. Gibson, esfuérzate la próxima vez y tráeme una cerveza, que el bocata es de bacalao.

Acabo de salir del cine, estoy en mi coche aparcado en el centro comercial, con mi portátil... voy a subir a "www.filmaffinity.com" a modo de crítica mi experiencia vivida en la sala, ahora que tengo los hechos recientes, y antes de sufrir cualquier pérdida de memoria causada por...

Paso a paso, subía los escalones que me conducían a mi butaca. Fiel a mis principios, había comprado también las entradas correspondientes a los asientos contiguos a donde pensaba depositar mi máquina tira-pedos, ya que cuando voy al cine no me gusta que me importunie durante la película ningún niñato con olor a la colonia de los Power Rangers. Cuando escuché aquello de que la habían sacado en 3D, pensaba que regalarían tazos de la peli al comprar las bolsas de patatas de los triangulitos...

Aterrizo mi orificio de salida en el susodicho asiento, me como las diecisiete bolsas de triangulitos que me había comprado, y... ni rastro de los tazos... y para colmo en la entrada me han dado unas gafas muy pero que muy chungas... sin duda, algo no andaba bien, y ya estaba comenzando a ponerme sumamente nervioso, cuando todavía no había asomado el primer trailer... Con el fin de calmarme un poco, parto las gafas chungas por la mitad, y le atizo en la cabellera a una parejita de veinteañeros acaramelados de cinco filas más abajo...
Por supuesto, y pese a estar en la ultima fila, miro hacia atrás como si hubiese sido lanzado a través de la pared, y acto seguido uso mi actitud disimulante: miro en todas direcciones lentamente, sin mirar nunca a la parejita, mientras silbo una dulce melodía pacificadora. Cuando por fin el novio cabreado se agota de mirarme desafiante y se vuelve hacia delante, hago lo más lógico en una situación como esta... Me levanto lentamente, abro los brazos de par en par, inspiro profundamente y... con todas mis fuerzas grito: "pargueeeeeeelaaaaaasss!!!!", mientras hago fuertes palmas y me descojono de la risa. Pues sí amigos, como me temía, ese fue el mejor momento de la velada...

Por fin comienza la peli... "me cago en tó lo que se menea!!", que chasco! Lo peor de todo, los gráficos, el color, la imagen en definitiva... se ve mal, como borroso, ¿la película más cara de todos los tiempos y se ve así? ¡Un auténtico timo! Y que hablar de la historia...
¡La puta venganza de los putos pitufos maquineros, en el maldito mundo de Yupi! Todo de colorines, todo rosa, fosforito... ¿acaso participa en el diseño la Agatha Ruiz de la Prada? Y "pá" colmo, la Pocahontas "pitufera" esa se supone que debe enseñar al "chaquetero" "tó" lo que sabe... ¿Quién se puede creer "tó" lo que pasa a partir de ahí? ¡Nadie cóño! Le enseña "tó" lo que sabe y en ningún momento se les ve fregar, planchar, cuidar de los críos... ¿allí quién cóño cocina? ¿Los guerreros? Podría haber "tolerao" que se viera mal la peli, podría haber tolerao los de los pitufos "pocahónticos" en el mundo de la Agatha, pero esto ya me "tocaba las bowlings"...

Sin duda esta no es mi vieja yegua gris. Esto es lo que diría cualquier crítico gastronómico después de ver este semejante atuendo lleno de incongruencias totales y bíblicamente abstractas.
En el mundo real, los ademanes de la historia perduran con un ligero ápice a la sociedad que nos inculca, aunque, y si, claro que y si, yo creo que lo que realmente nos pertenece nos lo ganamos por decreto, que no por sexteto.
El proyecto amateur se solidariza con una causa perdida, los directores debidos han bebido de los surcos de la civilización para crear un aumento de óptica en un campo totalmente inexplorado. No sorprende, valgame el cielo, la falta de perspectica cónica de los augurios del destino, porque como dice el dicho: al que madruga Dios le ayuda. Y con esto queda dicho todo, no sin antes despedirme con una ligera referencia que este proyecto me atrae. Un lugar mágico lleno de nostalgia y confeti de colores predeterminado a una galaxia muy cercana, ¿lo recordáis?

Anduve yo un día caminando por la calle, ¿no? Entonces me encuentro con un cartel publicitario en una pared que decía: "Se busca compañero/a de piso, teléfono "6xx xxx xxx". Seguidamente vino a mi mente una serie ininterrumpida de pensamientos punzantes y aleatorios... ¿Quienes serán los del anuncio? ¿Buscan compañero/a debido a su bisexualidad? ¿Trabajarán o estudiarán? ¿Soy eyaculador precoz? ¿Qué olerá peor, un peo de garbanzos o uno de habichuelas? ¿Les gustará la peli "Vicky Cristina Barcelona"? Mi mente funciona de esta forma tan peculiar, lo mismo estoy pensando en lo que voy a comer después que de repente... No frunzas el ceño hombre! Total, que fui al "Fnac" como siempre a ver si podía cazar el dvd sin que se dieran cuenta... Darse cuenta se dieron, porque la alarma saltó, pero por suerte al "segurata" que tenían le debían gustar más que a mí los desayunos con "croissants" rellenos de morcilla de cebolla y sopados en la leche. Pues bien, el film... Hablemos de los actores:
A mí Bardem me mola "coñooo"!!! Me gusta "Muchooo"!!! Viva mi Javito Bardem!!! Te amo!!! El mejor actor español de la historia sin duda!!! Joder como me pone este "peazo" macho ibérico que tenemos como actor!!! Pero aquí parece un "minso" sin gracia... Que porquería de actuación, jamás he visto un ridículo tan grande en la gran pantalla, absolutamente bochornoso, indescriptible, soporífero, insufrible, algo patético para una persona que se hace llamar actor... más vale que se vaya a Hollywood a hacer otra secuela de "Austin Powers" y no vuleva por nuestra infinitamente amada y venerada patria.
Luego me ponen a dos americanitas pavas, el colmo es la Johansson esa...Mala mala!!! Y finalmente sale Penélope con sus morritos, pega cuatro "berríos" y le dan un Oscar... Un bocata de chope como mucho le daba yo al "friky" del clarinete, y a las demás lo único que les daba era una buena salchicha Oscar Mayer, pero bien "dá"!!!
Dicho esto, no voy a decir nada más. Porque si continuara hablando me acabarían tapando la boca, y a mí sólo me gusta que me tapen la boca si es para comerme un buen conejo... pero frito con patatas y sin tomate, que nunca me ha gustado el tomate en el conejo frito.