Crueles como engañar a la protagonista con un tío tan asqueroso como el que se cepilla o el subfondo de la película, dejar como gilipollas retrasados a los dos protagonistas.

La peli es muy mala, pero me quedan un par de dudas.

1- ¿Nadie en 20 años les dijo que hacían el ridículo? ¿Ni los padres?

2- ¿Como cojones la protagonista habla con la amiga, si media película han tardado en llegar al concierto?, los tres quedaban en 10 minutos en el mismo sitio.

Osea por favor, El asombroso mundo de Borjamari y Pocholo! ¿Es verdaderamente una joya del séptimo arte? Sí, bueno, más bien es una joya de esas que encuentras en el fondo del cajón, entre calcetines desparejados y fotos de Mecano. Podrías haber vivido perfectamente sin ella , ignorando su existencia, pero desde que la encuentras, eres un poquito más feliz y más canalla. Esta película es un viaje tan épico que te deja con dos preguntas existenciales: ¿Por qué la vi? y ¿Por qué quiero verla otra vez?. Pero, vamos a ver, no todo en la vida es John Ford, a veces necesitamos algo tan disparatado que nos haga cuestionar hasta la cordura del propio director.

La trama, si es que podemos llamarla así sin que se nos caiga un trozo de dignidad al suelo, sigue a Borjamari y Pocholo, dos pijos atemporales cuya evolución se quedó en los años 80. Y cuando digo "evolución", me refiero a la última vez que cambiaron de ropa o de peinado. El uno, Borjamari (Santiago Segura), es un nostálgico de la movida madrileña, pero del lado más cutre, el que ni Almodóvar se atrevería a retratar. Y Pocholo (Javier Gutiérrez), su fiel compañero, un tipo que por mucho que se esfuerce, no llega. No llega al nivel de vileza - o para nuestros protagonistas, de canallería - que supone conseguir que una niña mona de la moraleja te toque la poll* delante de toda la discoteca - he de confesar que yo tampoco llego y no será por falta de empeño. En esta película, aparentemente ridícula y simple, se esconden verdades insondables a la naturaleza humana. Veánla.

Lecciones y momentos de cambio

"Yo tengo mundo interior, tu no"

Si señores sí, funciona. Ahí estaba yo en el Molí, mirándola fijamente, pensando cómo romper el hielo sin caer en lo obvio, cuando de repente me acordé de la frase. Esa obra maestra del ligoteo, esa declaración de intenciones tan sutil como una bofetada elegante en las posaderas de la niña que te gusta. Así que, sin pensarlo dos veces, me acerqué y susurré:

— "Hola niña ... tengo mundo interior."

El silencio. Atronador. Ella me miró como si hubiera escuchado una revelación divina. Claro, pensé, no está acostumbrada a encontrar gente con profundidad, alguien que no solo habla de lo terrenal, sino que vive en un plano superior de existencia. Los demás idiotas pobres estaban ahí, intentando impresionarla con sus trabajos mediocres y sus coches gris perla, pero yo... yo tenía algo que nadie más podía ofrecer: un mundo interior.

Ella, impresionada - o quizás confundida, pero me gusta pensar que era admiración -, me preguntó:

— "¿Mundo interior? ¿Y qué es eso exactamente?"

Aquí, querido lector, es cuando el verdadero genio entra en juego. No se trata de explicar, no señor. Se trata de insinuar. Así que, mirándola fijamente con cara de "me las sé todas", le respondí:

— "Es algo que no se puede explicar... solo lo puedo vivir. Pero si te quedas esta noche, igual lo descubres.

Boom. El silencio otra vez. Años de soledad borrados en ese momento por una respuesta tan misteriosa como irrelevante. Y sí, mi mundo interior se abrió y cobijó a esa niña. Pero, ¿entendería ella que mi mundo interior consistía en playlists de Mecano y teorías sobre la doctrina del nacionalsocialismo? Probablemente no, pero ¿importa? Por supuesto que no. Lo que importa es que durante unos segundos pensó que había descubierto a alguien tan profundo como el océano. Y eso, amigos, es lo que marca la diferencia entre un pringado y un supercanalla.