Madre del amor hermoso. Todavía me maravilla como una suerte de equipo cinematográfico puede lanzarse a buscar financiación, localizaciones, actores, invertir mogollón de esfuerzo y pasión y se les sigue olvidando el tema este del guión. Que desastre por Dios. Que desastre. Lo más gore y violento no sucede en el metraje, sucedió delante de un portátil dónde un psicópata destruyó y enterró todas las reglas que rigen una buena historia. Eso si es terror.
Para que te importe lo que le pasa a un personaje tienes que dotarlo de algún rasgo humano para empatizar con él. En este caso sólo se salvan el gato y el bebé. El resto son grotescos.

De nuevo el crítico más bocachancla y dicharachero para ahorraros, amigos, la nueva serie de moda patrocinada e hinchada por nuestra plataforma amiga.

Uno llega virgen a este matrimonio, con el póster (¿¿¿hola, portadas de Preacher???) cómo única información previa. "Es la mejor serie de Netflix en años". "Oh Dios mìo lo que ha hecho el Bicho". "Robinho va a ser balón de oro varias veces". Ni yo mismo lo habría hecho mejor. Vamos, pa alante, ALA MADRID.

Y nos ponemos en materia. Islita de pescadores plagada de white trash cristiana, me vale. Miniserie de 1x7h coral, bueno, dale. Empezamos con los personajes. Actores random. Nivel bajísimo salvo 2-3 excepciones. Entra el "prota" que está fusilado de Preacher. Es más, es mucho mejor Jesse Custer que el de la otra serie, el que se parece a mi colega Duarte. Es realmente el único personaje en el que han invertido porque el puto actor lo borda, maneja múltiples registros y le pega con la zurda y con la diestra. La otra mala, hace su trabajo, la llamaremos Jodie Foster Hacendado, pero su personaje es monocromo y lo hemos visto en cientos de ocasiones, miles quizá.

El horror llega en forma de "el otro dúo protagonista": Angelina Podrí y Calvin Klein gallolos todo a cien. Sus personajes son vomitivos, aburridísimos y toooooooooodos sus diálogos se resumen en el símbolo de rebobinar hacia delante. Las interpretaciones son aún peores. Avanzan los primeros capis, se perdona todo, empieza lento, venga va, demos un gramo de fe.

Se llega al capítulo 5, quizás el clímax para mi de la serie. Se arriesga y se hace un capítulo entero sin acción apenas, Calvin Klein salva la jornada y Preacher hace lo suyo. Siempre que sale en pantalla tienen mi interés. Me hacen generar un poco de hype por el desenlace.

El desenlace: No me gusta hacer spoilers, así que simplemente diremos que la supresión de la incredulidad hace una gravesinha con las dos rodillas. Esos momentos en los que todos los personajes son subnormales profundos por turnos para que el guión avance hasta su turno de actuar, cual NPC's bugeados en un videojuego. Vamos rompiendo la baraja y poniendo las cartas en la mesa. Cartas que desvelan que la mitad de los capítulos, el 75% de los diálogos y 1/3 mínimo de los personajes son perfectamente borrables en edición sin que se altere ni un ápice el sentido de la narración. Y así llegamos al final con otra cancioncita de Iglesia yanki (la número 6500 según mi cuenta personal).

Un desperdicio. Con un poco de la mierda que fuma el notas de "La Bruja" y "El Faro", algo menos de netflixicidad multiprogresista (we are de world we are de people) y un par de pasitos adelante en el sudor, la sangre y la locura que demandaba una obra de este tipo tendríamos una miniserie más que digna.

Huid! Huid insensatos! Es Vinnicius Junior y viene a por vuestras almas!

Pensaba:

¡Cómo vuelva a dar giros la camarita para hacer un primer plano de la pareja y luego alejarse a coger una panorámica del paisaje me pego un maldito tiro!

¿Quién a cogido al panoli que hace de jovencito vampiro?

Kristen, cariño, eres la chica más guapa que hayan visto mis ojos, pero llegada la escena de el vampiro tocando el piano en un videoclip de Roxette tuve que decir: Basta, hasta aquí hemos llegado, estás tirando tu jodida vida por el retrete viendo esta mierda. Dúchate, vete al super a por Ron y Cola y emborráchate, que será menos nocivo para tu autoestima.

Por un momento pensé que era de esas tan malas, que cunde verlas, pero no.

Igualita igualita que Let the right one in.

Señorita Hardwicke, se ha lucido, ha debido quedar descansada.

¡No puedo esperar a la segunda parte!

Cerebro de gordan tras el visionado del film. Se reunen las 12 neuronas para puntuar la película.

Uno: Bien señores, no hay mucho que hablar. Un 8,7 en Filmaffinity. Impecable. Entre el 10 y el 9 ustedes dirán.
Cuatro: Bueno, bueno, si me pides votar en 1957 está clarísimo que un 10. Pero seamos francos, ha llovido desde entonces.
Ocho: Precisamente. Esta peli hoy en día sería a lo sumo notable. Pero, ¿en el 57?, ¿con los actores teatrales y la ingenuidad clásica? Es un 10 de sobra.
Cinco: Pero, ¿vamos a puntuar la peli o el contexto?
Dos: ¡Cierto!
Doce: Es un one-room-film más, ahí os lo dejo y me quedo tan ancho.
Multiples neuronas a la vez: ¡Por Dios pero qué dices!
Uno: ¿Has perdido el interés en algún momento?
Doce: No, pero a pesar de ello era más que predecible el desarrollo. No deja de ser una denuncia de la pena capital, entre otras tantas.
Siete: ¿Acaso no es cierto que le tienes aversión al cine clásico?
Doce: De toda la vida. No me entran. Estoy demasiado habituado al lenguaje moderno para implicarme en esas historietas naif.
Siete: ¿Y no es eso un prejuicio?
Doce: Lo es. ¿No debo votar acorde a mis prejuicios? ¿Qué me está preguntando Filmaffinity? ¿Cuánto me ha gustado la película del 1 al 10? ¿O cuán buena película la considero?
Silencio generalizado.
Uno: ¡No es un one-room-film más por el amor de Dios! ¡Sea razonable!
Doce: No lo es. Pero os he sacado de la certeza de su genialidad. Es una peli de 10, pero me ha gustado un 7.
Uno: Votemos.

"Telefilm de alta factura", un término que he leído en otra crítica de esta peli, se ajusta a la perfección para describir las virtudes y defectos de esta historia.
Virtudes como son unos valores de producción impecables, actores de primera línea eficientes en su labor, un guión correcto que hace hincapié en la vida personal (o más que personal romántico-sexual) del objeto del biopic (artista del cuál no había oído una palabra en mi vida cosa que da exactamente igual) y que sin embargo desde el punto de vista puramente narrativo nos cuenta una historia que hemos visto 14 millones de veces en la gran pantalla: Una persona llana y normal se adentra en el mundo del famoseo sufriendo una montaña rusa de destrucción emocional, física y espiritual.
El paquete viene adecuadamente artefactado por la confección de personajes extremos que tanto le gusta a Hollywood, disfrazando a dos machos alfa de reconocido sex-appeal de homosexuales burdamente estrogénicos lo cual es sinónimo de reconocimiento y premios (tenemos las variantes de gay, enfermo mental, caracterización con fealdad o deformidad física, viejo que hace de joven o joven que hace de viejo, chico que hace de chica o viceversa, etc)
El mayor activo de la cinta es su capacidad para no tomarse demasiado en serio (como su propio protagonista), una patente naturalidad para contarnos lo que nos tiene que contar y unas pretensiones de bajo perfil que nos permiten ser magnánimos y no sentirnos demasiado decepcionados al constatar que, en efecto, todo transcurre como te ha anunciado y prometido en su primer cuarto de hora, virtudes que la diferencian de la descabellada anterior película del Sr. Apellido Impronunciable "Side Effects"
Por último, no se pierdan la última y unánimemente "no útil" crítica del listado de filmaffinity, una precisa oda a la homofobia y a la ignorancia más casposa que hará las delicias de propios y extraños a pesar de advertir en su prólogo que no debe nadie ofenderse.