- Leia es insoportable. Sin más. Te dan ganas de que la maten, en serio.
- Obi Wan es medio tonto. Nada que ver con el personaje de Alec Guiness en el que se tenía que transformar finalmente. Empieza siendo un papanatas y la supuesta evolución de su personaje es un chiste. Ha abandonado la Fuerza, usa blásters, pero luego no, luego es súper poderoso en la Fuerza, más de lo que fue nunca durante las Guerras Clon... En fin...
- Hay algunas escenas que parecen directamente bromas de mal gusto. Cuando secuestran a Leia, en plan película para niños, con los cazarecompensas cayéndose de culo mientras una niñata de 10 años se les escapa casi andando. Cuando intentan huir de la base de la Inquisición, escondiendo a Leia en una gabardina, rodeados de soldados e inquisidores, pero salvados por unos Speeder que parecen casi de juguete, parándose en el aire sin recibir disparos de ninguno de los soldados, ni defensas antiaéreas de la base ni nada. Cuando huyen los "protorebeldes" en un pequeño transporte, son atacados, no les da tiempo a reparar nada pero Obi Wan se está media hora despidiéndose de todo el pasaje, y se va en una nave más pequeña que es como la mitad de la nave grande y que también tiene hiperpropulsor. El tiroteo en los tejados, con un tirador al descubierto, tiradores saliendo por todas partes, pero que se resuelve de golpe cuando interesa a la trama. Lo de sobrevivir a todo tipo de golpes de sable láser, cuando le interesa a la trama, claro. Luego un personaje muere y piensas "ah, ¿por qué éste sí se muere y el otro no, si estaba peor?".
- Toda la parte de la base de Jabiim es una tomadura de pelo: con cerrar la puerta del hangar, ya no pueden bombardear ni nada. Hacen un asalto con stormtroopers que no sirven más que para morir, y sólo mueren uno o dos buenos. Lo de Leia arreglando los cables es absurdo. Lo de que Obi Wan se entrega, pero resulta que no, pero sí, pero no... Lo de Vader aplastando un transporte pero, oh, sorpresa, resulta que están todos en otro transporte, justo pegado, y que nadie ha visto... La """emboscada""" a Vader...
- Toda la trama de Reva, ella entera como personaje, es lo más inútil e irrelevante de toda la saga. Las escenas absurdas haciendo parkour o mostrando lo mala que es cortando manos, pero luego es que es muy buena y se quiere vengar, pero luego quiere matar a Luke, es poderosa en la Fuerza que engaña al Gran Inquisidor pero luego es una inútil; es buena, es mala, es regular, es... Que no me importa.
- Como siempre, un detalle de Disney: los malos son unos paquetes y no merecen ganar a nada, ni acertar disparos ni nada. Los stormtroopers en las últimas producciones Disney no sirven para absolutamente nada, en lugar de dar miedo como deberían dar. Pero es que en esta serie, encima, al final, ponen a Vader como un pusilánime derrotado de nuevo por Obi Wan, esta vez no por ser más listo o cauto que él, si no por ser más poderoso en la Fuerza. ¿En serio? ¿Obi Wan es mejor espadachín y usuario de Fuerza que Darth Vader? ¿De qué vas, Disney?
Podría seguir mucho rato, porque es que, de verdad, a cada escena, una imbecilidad más grande y peor hecha que la anterior. Me da pereza, en serio.
Disney ya ni se molesta en hacer algunas producciones, sólo en exprimir las gallinas de huevos de oro que de vez en cuando encuentran. Boba Fett fue mala, ésta es una mierda, Mandalorian para mí ha tenido un giro que puede ser a peor, etc. ¿Estaremos ya definitivamente ante el comienzo del final de Star Wars?

Venga, ya dejo lo del acento gaditano, que hay mucha faena aquí:
- La trama va de que los ¿mejicanos? ¿colombianos? dejémoslo en latinos genéricos; tienen mucha pasta, tienen todo controlado y hacen lo que quieren. Por tanto, nada de lo que hacen luego tiene sentido. Básicamente lo tienen todo arreglado y a media Guardia Civil en nómina, pero sus planes son de villanos de opereta de tres al cuarto.
La primera escena, la de la lucha con cuchillo en el barco, ya empieza mal (aparte de ser un cliché con patas, doscientos tiros le habían pegado al latino según le da la patada al gallego), es decir, si tu plan consiste precisamente en que te cojan y te suelten al día siguiente, ¿por qué intentas matar a un jefazo de la Guardia Civil?
Si lo tienen todo controlado y atado, ¿por qué degollan a los franceses? ¿Y a dónde llevaban los cadáveres, en un camión pasando hasta por puentes? Le vas a vacilar a un Guardia Civil en un control cuando ya te tienen fichado porque has intentado matar a un jefazo y te has ido de rositas, cincuenta tiros te meten antes de pedirte ni siquiera los papeles del coche. ¿Y precisamente, en ese camión, llevan un papel rojo en medio del salpicadero que demuestra que hay cocaína escondida en el barco? No sé, es que es como si me voy a hacer la compra y, además de la lista, me llevo la declaración de la renta. Nada tiene sentido.
- Si, al principio, no se sabía que había cocaína escondida en el barco, ¿por qué la puta insistencia de mover el barco corriendo del gallego? ¿Para llevarlo a dónde?
- Beni al empezar la película saca una escopeta automática de la hostia para espantar a unos críos. Luego, para mover el barco pide escolta porque no se fía ni un pelo, pero la escopeta la deja en casa. Qué bien le habría venido en un tiroteo con latinos armados con kalashnikovs eh (guiño, guiño).
- El vasco va a imponer sus exigencias a los latinos genéricos armado... con argumentos. Para conseguir el control del narcotráfico en Cádiz te basta con dos cuchillos y un revólver de cuando tu bisabuelo en la batalla del Ebro.
- Se van de borrachera los tres colegas pero el vasco se queda en el campo de fútbol. Vuelve a casa solo y qué casualidad que el día que su colega el guardia civil decide vigilarle para ver que llega a casa bien es el día que intentan degollarle.
- El plan de recuperar el barco no tiene ni pies ni cabeza, cuando directamente han puesto un gps en una bolsa de cocaína. Les van a atropellar con el coche y el poder del guion hace que aparezca justo una zanja para salvarse y que el coche salga volando. Y el tiroteo final es el Deus Ex máximo. El gallego, con todo a favor, falla los disparos, pero luego, mágicamente por el poder del guion, cuando más negro lo tiene es cuando acierta todos los disparos. Tres latinos con AK-47 pierden contra el gallego tirao en el suelo reventao y el Beni medio reventao también con un palo con clavos.
- Por cierto, el vasco, en el tiroteo final, se pira con la cocaína con toda la intención de dejar que matasen a sus colegas. Ay, pobrecito, que al final lo han matado, qué triste, con lo bueno que era... ¿perdona? Lo único que ha hecho en toda la película ha sido putearte y, al final, dejarte tirado como la mierda para que te matasen. En las películas americanas todavía se tomaban la molestia en tratar de redimir de alguna forma los actos de un personaje como éste, aquí ni se molestan, te tiene que caer bien su personaje porque te lo dice el guion.
Por último, aunque podría seguir sacando errores, pero la escena final en la que hace un sol de justicia y no hay ni una nube y se pone a llover porque patatas... no podía culminar de otra forma semejante memez de película.

La escena larguísima del viaje en coche simbolizada por un láser verde en una habitación con cuadros y plantas. El atraco basado en contar hasta cuatro y cambiar de dirección. El plan de Vera para encargarse de la policía al final, que consiste en MORIRSE cuando ella lo determina. Toda la trama que gira en torno a que los responsables del robo de bebés borraron todos los documentos, PERO, A LA VEZ, guardaron todos los documentos para poder cumplir con la venganza de Vera. Egoz se va solo y de manera improvisada a Portugal a buscar a Vera, y Cora lo encuentra a mitad de camino. La manera de comunicarse entre los tres a base de telepatía y lenguaje simbólico. Egoz y la relación con Cora, que parecen más amantes que madre e hijo...

Podría seguir así, con todas y cada una de las escenas de la película, porque básicamente es una sucesión de imbecilidades sin ton ni son.

Pérdida de tiempo es ver esta película. No hay más.

- Jane termina controlando todas sus personalidades y convirtiéndose en una diosa porque patatas.
- Rita decide que no quiere vivir más y que sus compañeros no traten de revivirla porque patatas.
- Lo de sacarse de la manga a Mr 104 y a Casey para resolver la situación de Larry y Jane porque patatas.
- Cliff se toma la longevidad y se va a ver a su nieto, pero resulta que le ha dado Immortus un cristal para ver el futuro, ve el futuro de su hijo y entonces se muere, porque patatas.
- Toda la trama de cyborg con sus colegas y que al final decide volver a tener implantes es la cosa más estúpida que he visto en mi vida, también explicada y resuelta porque patatas (para variar).
- Dorothy no pinta prácticamente nada en esta temporada.
- Immortus da más pena que vergüenza.
- Los culos dan más pena que vergüenza.

Podría tirarme así toda la tarde, porque toda la cuarta temporada es de auténtica vergüenza. Me pone hasta de mala leche...

Los guionistas trabajando en esta película: "Bien, Harold Ramis se ha muerto, tenemos que tirar de nostalgia y de sentimentalismo barato, la trama tiene que girar en torno a Egon y a Gozer - Pero, ¿cómo justificamos que Gozer vuelva, y que Egon esté en mitad de la nada de EEUU enfrentándose a solas con él sin que nadie se entere? - Mmhh, no sé, quizás PORQUE PATATAS. - Perfecto, ya tenemos guion, llamar a los actores." Dos días después estaba rodada y montada la película, no creo que hayan tardado más en hacerla por el "cariño" que le han dedicado a ella...

La trama no hay por donde cogerla. Todo lo de que Gozer quiere volver, pero está atrapado en una montaña de mierda en mitad de la nada de EEUU, pero tiene una trampa de rayos que lo impide, pero se escapa y mata a Egon DE UN SUSTO, pero, ¿qué me estáis contando? Los personajes nuevos me aburren, me exasperan, me crispan, y me importa una mierda todo lo que les pueda pasar. Los fantasmas ni asustan, ni el ambiente, ni nada, son dos horas de imbecilidades hasta el climax, totalmente inesperado, en el que aparecen todos los participantes de las películas que siguen vivos, y le hacen un pobre homenaje a Harold Ramis. Si yo fuera
De lo del fantasma que deshace el hierro que vendrá bien a la trama en algún momento, mejor ni hablamos. Porque básicamente demuestra que la edad de los guionistas oscilaba entre los 5 y 8 años de edad.