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Voto de peptin:
1
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2005 ![Estados Unidos](/imgs/countries2/US.png)
![Estados Unidos](/imgs/countries2/US.png)
John Milius (Creador), William J. MacDonald (Creador) ...
7.8
33,637
Serie de TV. Drama
Serie de TV (2005-2007). 2 temporadas. 22 episodios. Medio siglo antes del nacimiento de Cristo, Roma se ha convertido en la ciudad más poderosa del mundo, una metrópolis cosmopolita con un millón de habitantes y epicentro de un Imperio en extensión. Fundada sobre los principios del poder compartido y la feroz competencia personal, la República fue creada para impedir a cualquier hombre conseguir un poder absoluto. Es una sociedad donde ... [+]
24 de diciembre de 2010
44 de 105 usuarios han encontrado esta crítica útil
Es una maravillosa serie educativa y divulgativa con la que he aprendido un montón de cosas.Que feliz soy de poder haberla conocido:
1.-Atia, lejos de ser una mujer virtuosa y respetable, era una golfa.Y cuando digo golfa digo golfa en el más estricto sentido de la palabra.Se tiraba a todo lo que tuviera un pene entre las piernas...
2.-Los romanos no defendían la castidad antes del matrimonio.Los niños romanos, nada más llegar a la adolescencia, eran llevados a un prostíbulo para que se estrenaran...
3.-¿Tu y tu mejor amigo sois los unicos supervivientes de un naufragio?.No hay problema, simplemente, haced una balsa con los cadaveres de vuestros compañeros muertos.
4.-Los romanos tenían relaciones sexuales a todas horas, en todos los lugares y con cualquier persona.Su concepto de la sexualidad estaba muy avanzado.
Bueno, y el de los egipcios, y el de los bárbaros, y el de los escitas...
Eso si, homosexuales, nanai.
5.-Matar a todo el mundo por cualquier tontería es siempre la mejor solución.Mata al amante de tu esposa, mata al novio de tu esclava, mata a tu mujer, mata a tu hijo, mata a tu suegra, mata cada vez que tengas un problema con alguien.
6.-Si tienes problemas con la ley, dedícate a infringirla aún más para ganar estatus y poder.No te preocupes, seguro que no te ejecutan.
7.-Si quieres ser senador, simplemente entra en un coliseo a saco, y sin permiso cual flipao, mata a todos los gladiadores, date un baño con su sangre, y el mismísimo Julio Cesar te recompensará al día siguiente.
8.-Si tu esposa te pone los cuernos, mata a su amante por la noche, tira su cuerpo a las alcantarillas, luego haz como si no hubiera pasado nada y asunto solucionado.
9.-¿Problemas en un combate a muerte en el coliseo?.No hay problema, simplemente grita "¡Decimotercéra!" como un loco, y al cabo de un rato, vendrán antiguos amigos en tu ayuda.
100% garantizado.
10.-Los egipcios son negros.
11.-Los egipcios fumaban pipas.
12.-Los coliseos romanos eran igualitos a los que se hacen las peleas de gallos.
13.-Los egipcios vestían como moros y luchaban lanzando piedras.
14.-Cuando Cesarión nació, Julio Cesar se lo enseñó inmediatamente a todos sus soldados alzándolo en brazos cual "Rey León".
15.-Cleopatra gustaba de acostarse con soldados romanos.
16.-Cuando dos personas estaban teniendo sexo delante de ellos, los egipcios tenían la costumbre de hacer coros alrededor de ellos y gritar como indios.
17.-De la misma forma, en el caso de los romanos, estos tenían la costumbre de tener siempre a un esclavo delante para que lo vigilara mientras los veía todo, por si las moscas...
18.-Cesar siempre estaba ofreciéndole esposas nuevas a Pompeyo.
Sigo en spoiler...
1.-Atia, lejos de ser una mujer virtuosa y respetable, era una golfa.Y cuando digo golfa digo golfa en el más estricto sentido de la palabra.Se tiraba a todo lo que tuviera un pene entre las piernas...
2.-Los romanos no defendían la castidad antes del matrimonio.Los niños romanos, nada más llegar a la adolescencia, eran llevados a un prostíbulo para que se estrenaran...
3.-¿Tu y tu mejor amigo sois los unicos supervivientes de un naufragio?.No hay problema, simplemente, haced una balsa con los cadaveres de vuestros compañeros muertos.
4.-Los romanos tenían relaciones sexuales a todas horas, en todos los lugares y con cualquier persona.Su concepto de la sexualidad estaba muy avanzado.
Bueno, y el de los egipcios, y el de los bárbaros, y el de los escitas...
Eso si, homosexuales, nanai.
5.-Matar a todo el mundo por cualquier tontería es siempre la mejor solución.Mata al amante de tu esposa, mata al novio de tu esclava, mata a tu mujer, mata a tu hijo, mata a tu suegra, mata cada vez que tengas un problema con alguien.
6.-Si tienes problemas con la ley, dedícate a infringirla aún más para ganar estatus y poder.No te preocupes, seguro que no te ejecutan.
7.-Si quieres ser senador, simplemente entra en un coliseo a saco, y sin permiso cual flipao, mata a todos los gladiadores, date un baño con su sangre, y el mismísimo Julio Cesar te recompensará al día siguiente.
8.-Si tu esposa te pone los cuernos, mata a su amante por la noche, tira su cuerpo a las alcantarillas, luego haz como si no hubiera pasado nada y asunto solucionado.
9.-¿Problemas en un combate a muerte en el coliseo?.No hay problema, simplemente grita "¡Decimotercéra!" como un loco, y al cabo de un rato, vendrán antiguos amigos en tu ayuda.
100% garantizado.
10.-Los egipcios son negros.
11.-Los egipcios fumaban pipas.
12.-Los coliseos romanos eran igualitos a los que se hacen las peleas de gallos.
13.-Los egipcios vestían como moros y luchaban lanzando piedras.
14.-Cuando Cesarión nació, Julio Cesar se lo enseñó inmediatamente a todos sus soldados alzándolo en brazos cual "Rey León".
15.-Cleopatra gustaba de acostarse con soldados romanos.
16.-Cuando dos personas estaban teniendo sexo delante de ellos, los egipcios tenían la costumbre de hacer coros alrededor de ellos y gritar como indios.
17.-De la misma forma, en el caso de los romanos, estos tenían la costumbre de tener siempre a un esclavo delante para que lo vigilara mientras los veía todo, por si las moscas...
18.-Cesar siempre estaba ofreciéndole esposas nuevas a Pompeyo.
Sigo en spoiler...
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
Ver todo
spoiler:
19.-Si varias personas te apuñalan, no morirás inmediatamente, si no que te quedarás en estado pseudo-vegetal durante unos cuantos minutos.
20.-Los esclavos podían comprar su libertad a cambio de pasta sin el consentimiento de sus amos.
21.-¿Te gusta tu esclava?.¡No le ordenes que se acueste contigo!.Es preferible esperar a que aparezca su novio.Entonces, dale golpes contra una columna hasta matarlo.Ella se irá furiosa poco después, pero no te preocupes, tu solo espera un poco y pronto volverá contigo y se arrodillará a tus pies.
22.-Una forma eficaz de matar a una persona es clavarle el pomo de una maza por el hombro.
23.-Los romanos solo pintaban dibujos guarros.Cualquier otro tipo de dibujo era impensable.
24.-Roma estaba hecha un asco en todas partes, incluso por el barrio patricio.
25.-Ptolomeo XIII era sólo un niño cuando llegó Cesar a Egipto, y bastante chulesco además.
26.-Marco Antonio se acostó con Atia infinidad de veces después de la fecha de muerte de esta.¡Que crack, el Marco Antonio!.
27.Cesar metió a galos en el senado nada más ser dictador.
28.-Y sobre todo, todo los sucesos históricos de la época estuviéron protagonizados por dos insufribles y bochornosos personajes que se las daban de guays, pero nunca llegaron a aparecer en ningún relato, crónica...
Vale, 300 es antihistórica, pero por lo menos no pretende dárselas de película histórica ni mostrar lo realmente sucedido, como pretende este engendro de guionistas mega-flipaos.
¡Y lo peor es que la gente se lo cree!.Ah, y tienes mucha razón, szayelopollo, no podemos estar más de acuerdo.
¡Y la comparan con "Yo, Claudio"!.¡Están locos estos romanos!.
20.-Los esclavos podían comprar su libertad a cambio de pasta sin el consentimiento de sus amos.
21.-¿Te gusta tu esclava?.¡No le ordenes que se acueste contigo!.Es preferible esperar a que aparezca su novio.Entonces, dale golpes contra una columna hasta matarlo.Ella se irá furiosa poco después, pero no te preocupes, tu solo espera un poco y pronto volverá contigo y se arrodillará a tus pies.
22.-Una forma eficaz de matar a una persona es clavarle el pomo de una maza por el hombro.
23.-Los romanos solo pintaban dibujos guarros.Cualquier otro tipo de dibujo era impensable.
24.-Roma estaba hecha un asco en todas partes, incluso por el barrio patricio.
25.-Ptolomeo XIII era sólo un niño cuando llegó Cesar a Egipto, y bastante chulesco además.
26.-Marco Antonio se acostó con Atia infinidad de veces después de la fecha de muerte de esta.¡Que crack, el Marco Antonio!.
27.Cesar metió a galos en el senado nada más ser dictador.
28.-Y sobre todo, todo los sucesos históricos de la época estuviéron protagonizados por dos insufribles y bochornosos personajes que se las daban de guays, pero nunca llegaron a aparecer en ningún relato, crónica...
Vale, 300 es antihistórica, pero por lo menos no pretende dárselas de película histórica ni mostrar lo realmente sucedido, como pretende este engendro de guionistas mega-flipaos.
¡Y lo peor es que la gente se lo cree!.Ah, y tienes mucha razón, szayelopollo, no podemos estar más de acuerdo.
¡Y la comparan con "Yo, Claudio"!.¡Están locos estos romanos!.