Durante un forcejeo entre uno de los secuestradores y la víctima (chica) con una pistola se produce un tiro. Resulta que este secuestrador y la chica se conocen y según se cuenta se quieren pero ella no sabía que iba a ser secuestrada para sacarle la pasta a su padre millonario.
El casquillo de la bala se queda en el suelo y cuando vuelve el otro secuestrador que había estado fuera haciendo los arreglos para el rescate se pone a darle de comer algo a la chica. El otro se da cuenta que el casquillo está en el suelo y se produce una situación tensa por que no sabe como coger el casquillo que está muy a la vista. Cuando termina de comer la chica, el bol vacío se cae al suelo y el otro asustado se avalanza a recoger la cuchara y el casquillo a la vez. Una acción que el más tonto se hubiera dado cuenta de que ha recogido el casquillo. Pues el otro pavo no se da cuenta.
Luego viene lo más gracioso el tío se esconde el casquillo en el bolsillo y entra al baño con la excusa de mear, pues en vez de seguir con el casquillo escondido, no se le ocurre otra cosa que tirarlo al retrete. Tiene que tirar tres veces de la cadena para intentar que el vater trague el casquillo, cosa que no consigue. A la tercera vez que estira de la cadena el otro se mosquea y amenaza con entrar. El tío recoge el casquillo del retrete y en vez de volver a escondérselo en el bolsillo, se lo traga ¡que asco!.
El otro ya entra cabreado y le pregunta lo de las tres veces de estirar la cadena a que se debe y le contesta que tuvo que cagar.
El otro sabueso dice ¿pues aquí no huele a mierda?. Y le contesta ¡es que mi mierda no huele!. Vaya el señorito caga rosas.
Pero hay no acaba la cosa, después de unas secuencias el otro tío se vuelve a ir y el otro aprovecha para ir al retrete y vomitar el casquillo. Pues lo vuelve a recoger del retrete y se lo vuelve a tragar ¡que guarro!. Esto para mí ya deteriora a la película mucho. Son cosas absurdas y gratuitas.
En la parte final de la película ya el otro tío ya se ha enterado que su compañero conocía a la chica y dolido por ello porque además es gay y está enamorado de su compañero, le pega un tiro mortal.
Pero logra esconderse en el bosque donde supuestamente habían quedado para recoger el dinero.
Entonces el otro al no encontrarlo vuelve a una fábrica donde habían dejado a la chica esposada, para ello vuelve en furgoneta. Pues ¡alucina! El otro herido de muerte llega a la fábrica en un pis pas y golpea al colega y lo mata. ¡Joder! Ni Superman es capaz de hacer esto.
Total a estas alturas ya estaba yo muy cabreado con todas estas escenas, así que como todo cuenta para la valoración final de la película, yo la suspendo. Y entonces ya no es tan buena, señores. No se le puede dar notas tan altas. ¿O es que todo vale?.