Ir vestido con un traje del Kukuxklan en pleno Bronx, tirarme sangrando a una piscina llena de tiburones, conducir un camión sin frenos que transporte dinamita por una carretera de montañas llena de curvas, cruzar corriendo la frontera de México y EEUU con una diana pintada en el pecho, leerme las obras completas de Javier Marías del tirón, someterme a una operación de cirugía estética para ser calcado a Bin Laden, compartir una cama de clavos con un fakir hasta ver quien de los dos aguanta más tiempo tumbado, ser pillado infraganti por The Rock mientras me trinco a su parienta, pasearme por las calles de Belfast cantando el god save the queen a todo pulmón mientras ondeo una gran bandera inglesa, escuchar regetón durante 48 horas seguidas, beber alcohol de botiquín, quedarme encerrado con un Liam Gallagher puesto hasta las cejas dentro de un minúsculo ascensor, entrar a una Herriko taberna cantando el cara el sol... todo eso lo haría antes que volver a ver tan mastodóntico mierdón