Otro bodrio infumable en el que asoman el careto y el pompis el Richal Guíar y la Jenny Farlopa, que pasa de lo ridículo a lo aburrido cada diez minutos, y que aunque lo aplauda un prestigioso plumillas de la fria Chicago, o lo recomiende un cantamañanas juntaletras de la bella China, que esto es un truño como mi puño.

El argumento es sarnoso y raquítico: un tío de pasta ve cada dia desde el tren en el que vuelve del despacho a su mansión -tope creíble, si señor-, una academia de baile en la que asoma por la ventana el descomunal portapedos de la Jenny. Al Richal se le cierran aún más los ojos si cabe, de las ganas que le entran de abrirle el suyo, y decidido a inseminarla que se apunta al bailoteo. Alli le esperan especímenes subhumanos que oscilan entre lo friki y lo penoso, que los personajillos que se nos muestran no pasan de meros arquetipos de comedia casposa, que le harán partícipe de sus mongoloides problemas, y entre mis bostezos y sus chorradas que la peli va pasando.

Lo único a destacar en positivo es una canción de Peter Gabriel que suena durante un baile que se supone debería ser erótico, pero que a mi solo me sirvió para aprovechar para ir al lavabo. En esa escena la Jenny marca buen culamen, y supongo que entre eso y lo mala que es la peli, que me dieron ganas de descomer y por ello me perdí unos buenos veinte minutos. Aunque tampoco pregunté, vete a saber si no era justo entonces cuando pasaba algo inteligente.

Además, que no es tan sólo que los personajes sean vergonzosos, que el Gere nada más que tenga dos registros -media sonrisa y sonrisa completa-, o que la culona se dedique a poner todo el rato cara de acidez de estómago, no: lo peor quizás sea que los bailes no son coreografías curradas y espectaculares al estilo Broadway, sino más bien se parecen al Tio Manuel y a la hija de la Martiña marcándose un pasodoble beodo en la fiesta de la cosecha, y que, para rematar, el final sea mas idiota que un desodorante con olor a pies.

Tan recomendable como hacer top-less en una mezquita.