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Rastrero rating:
2
5.5
30,261
Sci-Fi. Adventure. Action
A volcanic eruption threatens the remaining dinosaurs on the island of Isla Nublar, where the creatures have freely roamed for several years after the demise of an animal theme park Jurassic World. Claire Dearing, the former park manager, has now founded the Dinosaur Protection Group, an organization dedicated to protecting the dinosaurs. To help with her cause, Claire has recruited Owen Grady, the former dinosaur trainer who worked at ... [+]
Language of the review:
- es
September 16, 2018
4 of 4 users found this review helpful
-La cosa empieza de puta madre, resulta que ahora el Megalodón ya no está en una piscina en medio del parque como bien vimos todos, sino que a los genios de los guionistas se les ha ocurrido que ahora está conectado con el océano salvado por una compuerta, para que de manera inesperada, ahora se pueda escapar al mundo civilizado. Al menos ya desde el principio te avisan para que te agarres bien los machos ante la montaña de heces que se avecina.
-La pelirroja, que en la anterior era una empresaria insensible a la que los animales se la sudaban soberanamente, ahora se ha convertido en una activista de Greenpeace que recoge llamadas (xd) para salvar a los dinos, cual treintañera que ve la luz y se convierte al islam.
Continúo CON SPOILERS porque es imposible contar más sin destripar esta jodida maravilla:
-Un multimillonario más falso que el currículum de Pablo Casado con una tropa de mercenarios malrolleros se ofrecen voluntarios para salvar a los dinos para que sorprendentemente se revele que tenían planes ocultos. Logran convencer Pratt, a la gorda, a una china y a un esmirriado inútiles para que básicamente no hagan una real mierda en la isla, porque para cazar al raptor simplemente necesitaban un dardo tranquilizante
-Popurrí de idioteces en la isla, un volcán con temporizador, dinos te aguantan el contacto directo de la lava como si te saltase una gotita de aceite cuando fries una pechuga, el Rex chupando cámara para salir molón en el trailer, Pratt pega tiros debajo del agua y se meten en el barco incrustando un puto camión sin que nadie se de cuenta a pesar de que todos los quieren muertos.
-Se desangra un raptor y la brillante solución de la china inútil (que tu no tienes la culpa de nada cariño, sino de los simios retrasados que han escirto esta puta mierda) es hacer una transfusión con un Rex. Así sin más, nada de elegir algún carnivoro más pequeño no, el elegido es el más grande, cabrón y peligroso de todos. Por no decir que en un mundo racional y no en el mundo paralelo distorsionado para subnormales en el que viven los enajenados escritores estos, el raptor debería morir en cuestión de segundos ante semejante mamarrachada.
-Los malos meten a los dinos por la puerta de atrás para que el viejo no se entere, montándoles unas pasarelas carísimas como si fuesen putos modelos en vez de que los ricachones los observen a través de las rejas (y haciéndose los sorprendidos encima, como si no llevasen más de 30 años viéndoles en el zoo) y comprándolos por 4 perras, cuando el puto Florentino te los compraba a todos en un verano loco. Qué coño, hasta el Betis podría llevarse a 3.
-La pelirroja, que en la anterior era una empresaria insensible a la que los animales se la sudaban soberanamente, ahora se ha convertido en una activista de Greenpeace que recoge llamadas (xd) para salvar a los dinos, cual treintañera que ve la luz y se convierte al islam.
Continúo CON SPOILERS porque es imposible contar más sin destripar esta jodida maravilla:
-Un multimillonario más falso que el currículum de Pablo Casado con una tropa de mercenarios malrolleros se ofrecen voluntarios para salvar a los dinos para que sorprendentemente se revele que tenían planes ocultos. Logran convencer Pratt, a la gorda, a una china y a un esmirriado inútiles para que básicamente no hagan una real mierda en la isla, porque para cazar al raptor simplemente necesitaban un dardo tranquilizante
-Popurrí de idioteces en la isla, un volcán con temporizador, dinos te aguantan el contacto directo de la lava como si te saltase una gotita de aceite cuando fries una pechuga, el Rex chupando cámara para salir molón en el trailer, Pratt pega tiros debajo del agua y se meten en el barco incrustando un puto camión sin que nadie se de cuenta a pesar de que todos los quieren muertos.
-Se desangra un raptor y la brillante solución de la china inútil (que tu no tienes la culpa de nada cariño, sino de los simios retrasados que han escirto esta puta mierda) es hacer una transfusión con un Rex. Así sin más, nada de elegir algún carnivoro más pequeño no, el elegido es el más grande, cabrón y peligroso de todos. Por no decir que en un mundo racional y no en el mundo paralelo distorsionado para subnormales en el que viven los enajenados escritores estos, el raptor debería morir en cuestión de segundos ante semejante mamarrachada.
-Los malos meten a los dinos por la puerta de atrás para que el viejo no se entere, montándoles unas pasarelas carísimas como si fuesen putos modelos en vez de que los ricachones los observen a través de las rejas (y haciéndose los sorprendidos encima, como si no llevasen más de 30 años viéndoles en el zoo) y comprándolos por 4 perras, cuando el puto Florentino te los compraba a todos en un verano loco. Qué coño, hasta el Betis podría llevarse a 3.
SPOILER ALERT: The rest of this review may contain important storyline details.
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Spoiler:
-Dejan vivos a los protas porque sí, y estos acaban escapándose de sus celdas gracias al dino cabezón que es un mierdecilla, cuando tienes a diplodocus y triceratops que tendrían que poder escaparse con solo soplar ese muro de mierda, luego encima el dino cabezón la lia pardísima él solito cuando se supone que hay seguridad por un tubo y todos huyen despavoridos ante un bicho que es poco más grande que una gallina mutada.
-El dino malo, se escapa porque en un alarde de originalidad le dejan la puerta bien abierta para que se escape, con el superplan retarded de usarlo como arma mortífera, como si no existieran ya los leones, rinocerontes y demás bichos temibles que en realidad no te aguantan ni media ostia ante alguien que tenga una AK-47 y por eso nadie con medio cerebro se plantearía jamás usar animales para nada más que tenerlos de mascota o comérselos. Encima su funcionamiento consiste en apuntar con un arma al objetivo, y en vez de disparar un puto gatillo y matarlo tú, envías al bicharraco enorme este que para nada de el puto cante, para que haga el trabajillo. Un plan sin fisuras.
-La niña resulta ser un clon pero que tendría que tener 30 años porque se supone que fue la que provocó la pelea entre los dos yayos
-Toda la parte de la habitación es un descojone absoluto: la niña que se supone que es listísima, ágil y se esconde por mil lados, va y se refugia debajo de las putas sábanas. El dino malo que se pasa todo el rato arañando todo y dándose ostias con todo lo que se mueve como un puto miura, va y te abre la ventana con una delicadeza digna de una puta geisha sirviéndote el té, y además sabe que la niña está ahí por la puta cara, como lo sabe Pratt, que se dedica a dispararle a medio metro suyo (soy el héroe, saes?), y el velocirraptor que pasaba por ahí también sabe que están ahí, y luego de remate la gorda también aparece por el tejado, y eso que era la primera vez que estaban en esa casa los 4, y yo que pensaba que tenía buen sentido de la orientación
-El final, dándote a entender que todo el mundo va acambiar porque hay 20 mierdecillas sueltos que no pueden reproducirse ni aguantar un par de bastonazos (o misilazos) bien dados
-El dino malo, se escapa porque en un alarde de originalidad le dejan la puerta bien abierta para que se escape, con el superplan retarded de usarlo como arma mortífera, como si no existieran ya los leones, rinocerontes y demás bichos temibles que en realidad no te aguantan ni media ostia ante alguien que tenga una AK-47 y por eso nadie con medio cerebro se plantearía jamás usar animales para nada más que tenerlos de mascota o comérselos. Encima su funcionamiento consiste en apuntar con un arma al objetivo, y en vez de disparar un puto gatillo y matarlo tú, envías al bicharraco enorme este que para nada de el puto cante, para que haga el trabajillo. Un plan sin fisuras.
-La niña resulta ser un clon pero que tendría que tener 30 años porque se supone que fue la que provocó la pelea entre los dos yayos
-Toda la parte de la habitación es un descojone absoluto: la niña que se supone que es listísima, ágil y se esconde por mil lados, va y se refugia debajo de las putas sábanas. El dino malo que se pasa todo el rato arañando todo y dándose ostias con todo lo que se mueve como un puto miura, va y te abre la ventana con una delicadeza digna de una puta geisha sirviéndote el té, y además sabe que la niña está ahí por la puta cara, como lo sabe Pratt, que se dedica a dispararle a medio metro suyo (soy el héroe, saes?), y el velocirraptor que pasaba por ahí también sabe que están ahí, y luego de remate la gorda también aparece por el tejado, y eso que era la primera vez que estaban en esa casa los 4, y yo que pensaba que tenía buen sentido de la orientación
-El final, dándote a entender que todo el mundo va acambiar porque hay 20 mierdecillas sueltos que no pueden reproducirse ni aguantar un par de bastonazos (o misilazos) bien dados