Si lo pienso con calma, creo que esta serie me jodió la infancia.

Yo estaba apuntado al equipo de fútbol de mi barrio, con el que no ganaba ni a las chapas, pero moral no me faltaba. Todas las semanas iba unas cuantas veces a entrenar, practicaba mis lanzamientos a puerta con una obstinación casi psicótica, esperando que por lo menos de chiripa me saliera un tiro del tigre o algo así, y me mataba a correr en los partidos hasta acabar echando el bazo a los cinco minutos y pensando "si Julian Ross podía, yo también".

Ahora todos sabemos que es una serie que desafía toda lógica, pero eso un niño ni se lo plantea. Da igual que sepas que los campos de fútbol no ocupan cuartos enteros de la superficie planetaria, que aquello que decía Roberto de que había que tirar en cuanto vieras la portería era una patraña, porque en realidad las porterías se ven desde cualquier parte del terreno de juego, o que mientras saltabas a rematar un córner de cabeza no te daba tiempo a repasar mentalmente aquellos tiempos en los que ibas por la acera dando patadas a tu pelota marca "mikasa" y tu padre te gritaba "¡Niño! ¡No juegues por ahí que te va a pillar un coche!" (hablaré de ello en el spoiler).

Pero vayamos al grano:

Esto va de un chico al que llamamos Oliver Atom (pero que en realidad se llama Tsubasa), que es un poco mezcla de Djalminha, Juninho Pernambucano y Gareth Bale, pero en niño; y de sus progresos en las categorías inferiores de la liga japonesa (país de gran tradición balompédica). Entre las visicitudes del joven talento (y los momentos más memorables de la serie) está su eterna lucha con un gitano de su barrio que tampoco la tocaba mal, porque se iba a entrenar a una playa solitaria con un señor mayor con problemas de alcoholismo.

Y el argumento no es lo más desconcertante...