a) El guaperas le hackea el Gmail para meterse en su clase. Una vez ahí, no pasa absolutamente nada.
b) El guaperas empieza a lavarle el cerebro a su hijo (si por alguna razón alguno de mis hijos llega a hablarme como el chaval ese le habla a su madre, le arranco los dientes de una hostia).
c) El guaperas sabe de computadoras, frenos de coche, Aquiles, armas de fuego, cuidados parentales, trompadas y patadas, nudos e irrupción ilegal en domicilios ajenos. La razón por la que el Mossad no lo ha reclutado todavía es un misterio que ni siquiera el director de la ¿película? se molesta en responder.
d) El guaperas lidia solito con tres adultos y un adolescente sin problemas, las habilidades anteriormente mencionadas parecen haber tenido algo que ver en eso. Menos lo de Aquiles, por supuesto, eso está ahí solo para inflar el currículum.
e) El guaperas tiene más vidas que un gato. Por lo menos a mí me falló la esperanza de verlo arrancarse la piel artificial y acabar de rematar a Sarah Connor. No lo tenía tan difícil: solo una veintena de fracturas, dos heridas bastante feas, un posible sangrado interno y un ojo de menos.
Una hora y media de mi vida tirada a la basura, nada más.