Average rating
5.6
Ratings
2,071
Reviews
49
Lists
28
Movie recommendations
- Ratings by category
- Contact
- Social Networks
-
Share his/her profile
Sitodine rating:
6
5.8
67,873
Sci-Fi
A rare star map is discovered and scientists believe it holds the answer to the ultimate mystery—the origins of mankind on Earth. A team of explorers on board the spaceship Prometheus set off into the depths of the universe to uncover the truth. The mission is being led by ship captain Janek (Idris Elba) and overseen by Weyland Corporation (the same company responsible for the expedition in Alien) employee Meredith Vickers (Charlize ... [+]
Language of the review:
- es
December 7, 2012
3 of 4 users found this review helpful
Al Spoiler, directamente:
SPOILER ALERT: The rest of this review may contain important storyline details.
View all
Spoiler:
Si un "Ingeniero" (también conocido como "Space Jockey" por la saga Alien) se toma un chupito de “Sustancia Negra Misteriosa” y cae al agua, se crea una sopa primordial y aparecen los Seres Humanos.
Si un Ser Humano se toma un granito de Sustancia Negra Misteriosa diluido en un copazo, éste se transforma en un Humano Mutante, feo-zombi, cabezón, fortachón y con mucha mala follá.
Si un Humano Mutante copula con una humana, la tía pare un pulpo "Face Hugger" que se gesta en unas pocas horas y se hace gigante en tiempo record sin necesidad de comer ni ná de ná.
Si el "Face Hugger" viola a un "Space Jockey" por la boca, del pecho le sale un proto-xenoforme, o lo que es lo mismo, un alien primigenio (o eso parece).
Si a gusanos de generación espontánea (porque estaban allí, sin más) les cae la susodicha Sustancia Negra Misteriosa, salen culebras con cara de Vagina que, por una extraña razón, le parecen muy monas al biólogo gilipollas de la película. Como gatitos vaya.
PA CAGARSE
Puedo obviar varias tonterías, como que el geólogo macarra que hace un mapa en 3D de la puñetera cueva, SE PIERDA, o que el "Space Jockey" despertado por los humanos se líe a mamporros en lugar de, no sé, preguntar primero qué pasa (que digo yo que para algo el androide habla idiomas). Puedo hacer un esfuerzo y asumir que acariciar anacondas extraterrestres con cara de vagina, que son muy monas, pueda parecerle buena idea a alguien (aunque sea biólogo). Incluso acepto que una tía que se autoextirpa un pulpo pueda correr la marathon con el vientre grapado; Pero oye, que esa misma tía, después de pasarlas putas, en lugar de escapar a la tierra para dar información y preparar una expedición como Dios manda (o huir simplemente, joder, huir) se vaya sin dudarlo al planeta de los "Space Jockeys" con la cabeza del androide como único acompañante para preguntarles por qué quieren aniquilar a la raza humana ¿pa qué insistes muchacha? Pues... eso ya es pasarse. Es el colmo del absurdo. Es que no hay una decisión coherente en toda la puñetera película.
Siendo benevolentes y olvidando todo esto, y más... "Promotheus"... no está mal. Tiene paisajes muy cucos.
Pero ya somos mayorcitos Ridley, un poquito de por favor…
PD: La Sustancia Negra Misteriosa es la araña radioactiva de Spiderman, el moco verde de las tortugas ninja, el tonel del vengador tóxico, el meteorito de la noche de los muertos vivientes... ¿Qué más cosas hará?
Si un Ser Humano se toma un granito de Sustancia Negra Misteriosa diluido en un copazo, éste se transforma en un Humano Mutante, feo-zombi, cabezón, fortachón y con mucha mala follá.
Si un Humano Mutante copula con una humana, la tía pare un pulpo "Face Hugger" que se gesta en unas pocas horas y se hace gigante en tiempo record sin necesidad de comer ni ná de ná.
Si el "Face Hugger" viola a un "Space Jockey" por la boca, del pecho le sale un proto-xenoforme, o lo que es lo mismo, un alien primigenio (o eso parece).
Si a gusanos de generación espontánea (porque estaban allí, sin más) les cae la susodicha Sustancia Negra Misteriosa, salen culebras con cara de Vagina que, por una extraña razón, le parecen muy monas al biólogo gilipollas de la película. Como gatitos vaya.
PA CAGARSE
Puedo obviar varias tonterías, como que el geólogo macarra que hace un mapa en 3D de la puñetera cueva, SE PIERDA, o que el "Space Jockey" despertado por los humanos se líe a mamporros en lugar de, no sé, preguntar primero qué pasa (que digo yo que para algo el androide habla idiomas). Puedo hacer un esfuerzo y asumir que acariciar anacondas extraterrestres con cara de vagina, que son muy monas, pueda parecerle buena idea a alguien (aunque sea biólogo). Incluso acepto que una tía que se autoextirpa un pulpo pueda correr la marathon con el vientre grapado; Pero oye, que esa misma tía, después de pasarlas putas, en lugar de escapar a la tierra para dar información y preparar una expedición como Dios manda (o huir simplemente, joder, huir) se vaya sin dudarlo al planeta de los "Space Jockeys" con la cabeza del androide como único acompañante para preguntarles por qué quieren aniquilar a la raza humana ¿pa qué insistes muchacha? Pues... eso ya es pasarse. Es el colmo del absurdo. Es que no hay una decisión coherente en toda la puñetera película.
Siendo benevolentes y olvidando todo esto, y más... "Promotheus"... no está mal. Tiene paisajes muy cucos.
Pero ya somos mayorcitos Ridley, un poquito de por favor…
PD: La Sustancia Negra Misteriosa es la araña radioactiva de Spiderman, el moco verde de las tortugas ninja, el tonel del vengador tóxico, el meteorito de la noche de los muertos vivientes... ¿Qué más cosas hará?