EN CONTRA:
- La película la caga completamente cuando los niños se llevan el dedo a los labios unas 256 veces en la hora y media de película guardando silencio, me recordaba a mí cuando estaba en primaria y la profesora no me paraba de mandar a callar, pero bueno.. ¿Eso quiere decir que los que hayamos visto la película grabando digamos nada? Porque no había caído hasta que mi novia me lo ha explicado. Además eso ya está muy visto

- La historia, una auténtica mierda, así de claro lo digo... Vaya vergüenza tienen que estar pasando los de "Insidious" y "Paranormal Activity" ¿Como han podido llegar a esto?... Si es que cuando uno tiene fama, pierde la cabeza. No la usan para pensar, no. A saber para que...

- La manera tan desagradable que tiene los niños de matar a sus padres, hermanos.. La peor que me pareció fue, bueno, todas, pero la peor fue la de la cama atada a las manos de un niño junto a una piscina para ahogarlos, no es cabrón el niño.. Ese un internado creo que no le haría nada

- El maquillaje, bueno... ¿quién ha maquillado? ¿Un estudiante de Formación Profesional de maquillaje y estética que llevaba dos días de clase? Por los clavos de Cristo...

- El policía de turno, que es un personaje bastante importante en la película ya que el protagonista hablaba de estos en sus libros y les ponía verdes, pero este policía se lo tomó muy a pecho, ya que siempre que aparecía le lanzaba indirectas como en la escena donde la familia entra en la casa y lo pone a parir "Oh, es usted el que ponía a parir a los policías de otras casas encantadas de sus libros, que si incompetentes que si tal, pues relájate que aquí eso "nasti de plasti" " y luego cuando se van de la casa porque están cagados perdidos que, ojo, yo también lo estaría se lo encuentran por la carretera a mitad de la noche oscura y tenebrosa.. "No no, si alguien les quiere hacer daño me lo tienen que decir, no vaya a ser que me ponga morado en su libro".. vamos lo que quería decir el poli es que si veo que te atracan cinco encapuchados con cinco navajas y tres pistolas y no te conozco de nada, por él como si se come un par de rosquillas y un café caliente dentro del coche de policía calentito con su manta viendo el espectáculo de atracarte, pero... como es un escritor de bestseller lo tengo que ayudar, vaya a ser que ahora me nombre en el libro y ¡ya la hemos cagado!.
Ese personaje era bastante pesado (y menos mal que no llegó a escribir el libro porque si no.. otros quince minutos más de película dedicados a él solo)

- Cuando le dice el padre a la niña "Venga nena, que si no te gusta la casa, nos cambiamos ¿vale?.. Pero por cojones (que no lo dice así, pero lo dice con indirectas) que te va a gustar" Por favor, ¿qué coño quiere la niña? ¿un palacio? Lo más lógico es que nena, si no te gusta la casa, jódete, punto. Bueno bueno, y después lo de pintar las paredes, que si trato que si tal, bastante consentida esta la niña y eso no es un trato, eso es la niña que con seis años ya le domina, y aparte pintando en el pasillo, cuando le regaña la madre esta se molesta, no se que esperaba la mocosa, si le tocaramos las palmas o un regalo por una obra de arte... La niña tiene diez guantazos en la cara claramente.

A FAVOR:
El sonido. (Aunque haya tenido algunos sin justificar)

La escena del final que te hace creer que lo has visto todo, pero no. Ahí estaba el graciosillo haciendo de las suyas (Como si no ha tenido la hora y media de película para asustar... tiene que aprovechar hasta el último momento)

Las películas rodadas en super 8, una idea bastante original.

Cuando los chicos fantasmas empezaban a correr por detrás del protagonista dentro de la casa, me parecía bastante escalofriante... ridículo también, pero sobre todo escalofriante, se me pusieron los vellos de punta.