Mala, malísima, horripilantemente mala. Podría ser una de las peores películas de la historia. Decir que es una película amateur es quedarse cortísimo. Te lees la sinopsis y la verdad es que la historia promete, pero esto es una aberración. Las películas que veíamos de críos en el Super Cine Exin están mucho más curradas que esto. Vaya, que si coges a cuatro colegas (borrachos, por supuesto) y te pones a hacer el chorra por ahí seguro que tiene más calidad. Veamos, los actores no son ni siquiera amateur. La imagen es mala y da continuos saltos. En la copia que yo vi, por debajo del audio de la peli hay otro que se escucha perfectamente como si hubieran reciclado la película. La música, madre mía, no vale ni para ponerla de fondo en el entierro de tu peor enemigo. Suena continuamente (incluso en medio de una violación) aunque no venga a cuento y se corta de repente porque sí. Los diálogos no es que sean surrealistas o absurdos, es que bordean el delirio absoluto. La estética es como de película porno setentera muy hortera. Yo, como le tengo muy poco aprecio a mi vida, la he visto enterita pero me juego lo que queráis a que no hay nadie que sea capaz de ver media hora sin darle al rebobinado. Me jode decirlo pero si en vez de Wes Craven pusiera que lo ha dirigido mi madre, me lo creería. Así de gigantesca es esta bazofia (perdóname mamá, ya sé que tú no te mereces esto).