Primera escena: críptica y bizarra. Un salón de cine, una cama, un perro y una puerta en la pared. Por algún motivo me recuerda a los flashes de The Ring. "A ver a donde nos lleva".
Segunda escena: Un señor que tranquilamente podría ser mi abuelo se introduce en una limusina y juega a disfrazarse de Marujita Díaz y/o el guardián de la cripta. "Vaya por Dios". 10 minutos en la piel de un indigente.

- "María, me aburro. ¿No es un poco leñazo?"
- "Shh, déjame verla."

Tercera escena: el pensionista se va de marcha. James Bond con un par de evos a cuestas se identifica cual detective para poder montarse un ratillo en la cinta de correr. La carrera le abre el "apetito" y se beneficia a una mocetona en una escena de aliens que haría llorar a E.T.

- "María, ¿qué coño estamos viendo?"
- "Calla, que a lo mejor mejora".

Cuarta escena: el abuelo vestido de hippy sucio, drogado y caníbal baja de su limusina para merendarse todas las flores, pétalos y capullos que puede encontrar cementerio arriba. "Para capullos los que estamos todavía sentados en el cine." No satisfecho con su festín, arranca un par de dedos, arrampla con una modelo aparentemente vegetal que casualmente pasaba por allí y se la lleva ni más ni menos que al hogar de las tortugas ninja.

Un pene salvaje y retraído, una señora en burka en las alcantarillas cantando nanas y yo pongo el grito en el cielo.

- "María, ¡por Dios!"

Salimos corriendo del cine antes de exponer nuestras retinas al siguiente regalo visual. Visto lo visto si el horror iba en aumento la última escena sería Chanquete cenando una sandalia sobre el vientre de una virgen destripada y, sinceramente, podría ahorrarme el espectáculo.

- "Joder, y me he gastado 12 euros en ver una peli porno".
- "Ojalá hubiese sido una peli porno, María. Ojalá".