Recuerdo que, en la víspera de mis 18 abriles, mi padre me dijo con una gran sonrisa en la boca: "Muchacho, mañana te voy a llevar a un sitio donde te vas a hacer un hombre". Ni que decir tiene que aquella noche la pasé casi en vela por la emoción y que hasta me repasé la huevada, no fuese a estar para tan magno evento hecho un becerro con olor a requesón. Pero la cosa empezó a torcerse a la mañana siguiente; me extrañó mucho que mi padre me levantase a las 5 para llevarme a un sitio de esos. Pero lo que más me extrañó fue que me pusiese en la cabeza una rempuja y en la mano, un mancaje como un demonio. Yo pensé: "Será una fiesta de disfraces. Qué guasón." Pero no; el muy cabrón me plantó en un secarral y me tuvo cavando zanjas hasta el anochecer. El tío se lo pasó pipa; perfectamente se le podían ver las dos muelas que todavía conservaba, que le quedaban más o menos por el fondo de la boca, de las carcajadas que soltaba. A día de hoy, aún me despierto en la noche, presa de un ataque de pánico y sudando cual verraco, con la imagen del molaje de mi puñetero padre. Desde aquel aciago día, cada vez que veo un apero, paso por delante de una ferretería o huelo a trabajo, sea del tipo que sea, me dan bajones de azúcar y me salen sarpullidos en el cogote.

¿Que qué quiero decir con todo esto? Pues que me ha pasado exactamente igual con esta puta mierda de película o lo que cojones sea o se le quiera llamar: QUE ME HAN ESTAFAO. Si yo me planto delante del monitor a ver una jodida película, quiero ver una jodida película, no una jodida obra de teatro para frikis a tope de aforfones. ¿Es tan difícil de entender? No creo, ¿verdad? Si tú vas a un concierto de los Stones y te encuentras con Bill Wyman tocando la bandurria, ¿eso es un concierto de los Stones? Pues no, muchacho.

Menos mal que no me ha costado un duro verla.

Esto no se le hace a un parao de larga duración, hostia.