Cójase cualquier peli yanky, de acción, la primera que pille a mano. Elimínese cualquier tipo de referencia pseudointelectual. Elíjase un artesano con oficio, buen pulso, ritmo endemoniado y sin escrúpulos. Esta es la base que vamos a utilizar en nuestro cóctel.

Cójase un joven buen actor. Si no se dispone del mismo, nos vale cualquiera porque no va a tener que articular palabra, ni falta que hace. Reserve el malo para el final, puede conservarlo en el frigorífico si quiere para que no se enrancie. Presente los ingredientes principales, con un minuto será suficiente. Si se toma demasiado tiempo en esta fase de presentación el coctel puede producir ardores, por lo tanto sea muy breve.

Cójase todo arsenal que tenga usted a mano; estos fusiles que son molones por aquí, unos machetes de los de abrirse paso en la selva por allá, algún revólver que otro (no demasiados que si no pierde gracia el cóctel), y cualquier cosa que encuentre usted a mano, tales como sillas, mesas, armarios, fluorescentes... Si, si, fluorescentes también nos valen, lo que a usted se le ocurra, vale todo.

Introdúzcase todo ello en un recipiente lo más hermético posible. Agítense todos los ingredientes con sumo cuidado. En ningún caso deje que se mezclen, puede echar a perder el cóctel. Adórnese con unas buenas coreografías.

Y ya tiene usted el cóctel más refrescante, frenético y jodidamente divertido del verano. Obligatorio tomarlo acompañado de café, copa y puro.