Que el calor es muuuuuy malo nadie más autorizado que yo para decirlo. Como cordobesa de pro tengo que reconocer que vivir a 40 grados no es fácil y que es verdad que entra bastante mala leche cuando se suda a todas horas y no hay tregua para lo que por aquí llamamos “la caló”.

Ahora bien, como miembro de una comunidad en la que se convive gran parte del año con altísimas temperaturas, tengo que informar a los ignorantes de que cuando se echa “la caló” todo el mundo procura aliviarla en la medida de sus posibilidades. Naturalmente el que se lo puede permitir ( y el que no también, y se empeña hasta las cejas si hace falta) tiene en su casa aire acondicionado, pero si no lo tienes lo primero que haces es ponerte a la sombrita, echar todas las persianas y meterte en la ducha cada media hora sí o sí. Y tener el botijo bien a mano para evitar la deshidratación.

Y no hay que ser un experto para saber estas cosas, que ahora te las dicen invariablemente todos los veranos por la tele como si hubiera que hacer una carrera para tomar estas medidas de puro sentido común mezclado con instinto básico de supervivencia.

Os diré lo que no se le ocurre a nadie hacer si se está a 40 grados a la sombra. A nadie se le ocurre sentarse al solecito todo el día como hacen los tres negros vagos de esta película. Y a nadie se le ocurre abrir las ventanas de par en par y sentarse al sol en el alféizar como hace la hermana madre, eso sí, meneando su pai-pai con mucha gracia.

Señores: LA GENTE NO SE PONE AL SOL CUANDO HACE 40 GRADOS!!!! Salvo que estés en la piscina remojándote todo el rato o que seas un tarado. No es de extrañar, por tanto, que toda esta panda de gilipollas termine como el rosario de la aurora porque llevan todo el puto día PUESTOS AL SOL A 40 GRADOS.

Así claro que se fríe hasta la última neurona. Y hasta puedes padecer un golpe de calor y morirte sin necesidad de que haya un brote racista ni nada por el estilo. Es que si te pones al sol a 40 grados y sin botijo al lado lo normal es que te mueras, jodeeer.

Cómo puede ser que Spike Lee ignore un hecho tan fundamental para la supervivencia de su especie. Cómo este tío se ha podido saltar a la torera todas las reglas básicas del sentido común para contarnos una historia rarísima de racismo en la que todos odian a todos y se van calentando los unos a los otros con las altas temperaturas, sin ni siquiera buscar una trsite sombrita en la que refugiarse.

Yo al único que salvaría en toda esta historia es a Danny Aiello. El suyo es el único personaje que parece tener algo de solidez y además él parece ser el único actor que se siente cómodo en su papel, tal vez por ser consciente de que es el único creíble. Y para colmo es el único que permanece todo el tiempo a la sombrita de su restaurante y no se dedica a hacer capulladas. El resto son una panda de memos que, sinceramente, si se hubieran matado todos unos a otros en la revuelta tampoco se hubiera perdido gran cosa. Al revés, la humanidad ganaría un montón sin tanto imbécil.