Un puñado de perroflautas descerebrados que se la lían a los antidisturbios alemanes peor que Bugs Bunny a Elmer el cazador. Un puñado de crostis que en 15 años pasan del anarquismo de niñato fan de Green Day a ser corredores de bolsa o abogados con remordimientos cristianos puristas. Las vueltas que da la vida, oiga. Un grupo insurreccionalista que , un poco porque sí, (porque los motivos que les llevan a ser anarquistas parece que tiene que ver con el tamaño de sus crestas más que con la cantidad de libros que han leído o la vida que han llevado) les da por okupar casas y, cuando aquello no era posible, dejar bombas en ellas!!! (sic). Bombas caseras hechas en una olla común con utensilios de supermercado, que no explotan cuando deberían, pero que luego su capacidad destructiva es la de 50 kilotones. Bombas que además son creadas en un proceso que se registra TODO en cámara de video para que sus hijos puedan verlo en el futuro y sentirse orgullosos de como sus padres “lucharon contra el imperialismo”!!! (sic, de nuevo, aunque parezca increíble). Bombas que 15 años más tarde causaran problemas al grupo porque, oye, tener 20 años y ser jipi costroso está bien, pero es que quién quiere ser anarquista toda la vida pudiendo ser madre? Parece que nos sugiere el director.
Esta bazofia es tan surrealista (pero en el mal sentido) que mezcla estética de vagabundos yonkis con terroristas antiimperialistas como si todos fueran lo mismo (sólo faltan Colau y Carmena paseándose por Berlín y el festival era total), pero es que además son unos alumnos de Ocean y sus 11 y planean infiltrarse en una comisaría que ríete tu de Guantanamo Bay. Como no les sale bien deciden....pues poner otro zambombazo. Ahí ya tuvimos que quitar la película para ir al baño
Todo aderezado con música punk o gafapasta de lo más palera y descontextualizada, un par de tetas y chistes idiotas para parecer irreverentes.
Muy creíble todo sí