Media votos
5,4
Votos
345
Críticas
119
Listas
2
Recomendaciones
- Sus votaciones a categorías
- Mis críticas favoritas
- Contacto
- Sus redes sociales
-
Compartir su perfil
Voto de Lalachan:
1
4,7
23.252
Romance. Drama
En Barcelona, dos jóvenes que pertenecen a mundos opuestos se conocen. Ella, la dulce Babi (María Valverde), es una chica de clase alta que vive en un entorno tan protegido como poco excitante. Él, Hugo (Mario Casas), conocido como el duro "H", es un chico impulsivo e irresponsable, aficionado a las peleas y a las carreras ilegales de motos. Esta es la crónica de un amor inicialmente imposible que arrastrará a ambos a un frenético viaje ... [+]
5 de julio de 2012
6 de 11 usuarios han encontrado esta crítica útil
Jajajajaja!!! Creíais que esto no podía ir a peor? Acaso habíais pensado, pobres ilusos, que no me iba a pillar por banda este truñaco para poder criticarlo a gusto? Y lo peor es que yo misma me lo he buscado!! Pero ahora sí que puedo hablar con conocimiento de causa: Tres Metros Sobre el Cielo se puede definir en tres sílabas: A-PES-TA!!!
Se supone que se trata de una parejita de lo más trillada: chica bien de rostro angelical se enamora (no sé muy bien cuándo ni por qué) del malote de turno cuya vida es muy dura por las circunstancias. El resto? Aderezar con una sesión de dominadas que ni el Wii Party, carreras de motos sin casco y con grave riesgo para las chicas que montan de espaldas (tu churri está a punto de morir, pero oye, da igual: el caso es dejar claro quién manda al chulaco de tu vecino), palizas a mansalva que no están justificadas, secuestro de un perro y otras maravillas sublimes a ojos del espectador.
El reparto, sacado de lo mejor que Antena 3 puede ofrecer, que no es mucho. Mario Casas lucha por convertirse en el Taylor Lautner español: moreno, mirada penetrante y ansioso por quitarse la camiseta cada dos minutos. Obviamente, este papel le permite ofrecer lo mejor de sí mismo... que tampoco es mucho. Y la María Valverde, más de lo mismo. Eso sí: el papel de tontipija le va como anillo al dedo. Que siga así, a ver si se encasilla de una vez.
En general, la película es un alegato a favor del mundo del polígono y todo lo que hay en él, como esas carreras de motos ilegales, tías que se abren de piernas a la primera de cambio, espectáculo de musculitos, peleas porque sí... pero haciendo hincapié en que los canis y las chonis son personas con sentimientos y aspiraciones a algo más que ser dependienta del Bershka o repartidor de pizzas con tu Harley pagada por tu papaíto rico del que no quieres saber nada.
Pero al ver la película y, sobre todo, tratar de ahondar en su argumento (si es que lo tiene) es cuando se me presentan un millar de dudas:
Se supone que se trata de una parejita de lo más trillada: chica bien de rostro angelical se enamora (no sé muy bien cuándo ni por qué) del malote de turno cuya vida es muy dura por las circunstancias. El resto? Aderezar con una sesión de dominadas que ni el Wii Party, carreras de motos sin casco y con grave riesgo para las chicas que montan de espaldas (tu churri está a punto de morir, pero oye, da igual: el caso es dejar claro quién manda al chulaco de tu vecino), palizas a mansalva que no están justificadas, secuestro de un perro y otras maravillas sublimes a ojos del espectador.
El reparto, sacado de lo mejor que Antena 3 puede ofrecer, que no es mucho. Mario Casas lucha por convertirse en el Taylor Lautner español: moreno, mirada penetrante y ansioso por quitarse la camiseta cada dos minutos. Obviamente, este papel le permite ofrecer lo mejor de sí mismo... que tampoco es mucho. Y la María Valverde, más de lo mismo. Eso sí: el papel de tontipija le va como anillo al dedo. Que siga así, a ver si se encasilla de una vez.
En general, la película es un alegato a favor del mundo del polígono y todo lo que hay en él, como esas carreras de motos ilegales, tías que se abren de piernas a la primera de cambio, espectáculo de musculitos, peleas porque sí... pero haciendo hincapié en que los canis y las chonis son personas con sentimientos y aspiraciones a algo más que ser dependienta del Bershka o repartidor de pizzas con tu Harley pagada por tu papaíto rico del que no quieres saber nada.
Pero al ver la película y, sobre todo, tratar de ahondar en su argumento (si es que lo tiene) es cuando se me presentan un millar de dudas:
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
Ver todo
spoiler:
- ¿Por qué Babi y H se enamoran? No hay ni una puta conexión en toda la peli. ¿Se supone que los que se pelean se desean? Pues ya ves...
- ¿Quién coño se cree la historia de H y su posterior caída a los infiernos? Sólo porque pilló a su madre en flagrante adulterio!! Pues vaya...
- ¿Quién coño se llama Babi? ¿No había un nombre más absurdo? Pues jolín...
- ¿Qué pinta la hermana medio pija medio macarra de Babi? ¿Es que es motivo de orgullo que tu "cuñado" sea un poligonero de tres al cuarto que le pega a tu hermana? Pues mire usted...
- ¿A qué viene lo de secuestrar al pobre perrito? Si es el que menos culpa tiene por salir en la película!! Pues guau...
- ¿Soy la única a la que le ha dado la risa cuando se muere el Pollo? Esa carrera frenética sería capaz de desatar risas hasta a Chuck Norris, y ya sabemos que Chuck Norris nunca ríe. Pues toma patada giratoria!
Si esto les parece una historia de amor preciosa, lo siento mucho. A mí me parece un bodrio infumable y machista, sólo apto para mentes muy perturbadas o con el cerebro bien acorazado a base de otras mierdas como "Yo soy la Juani" o "Mentiras y Gordas".
PD. Esta crítica va dedicada al usuario Eddie Van Halen. Tienes razón, chaval: Los policías sacan fotos de la hostia y los cubatas esperan en la barra, sin ser pagados, toda la noche hasta que la chica se acuerde de ellos.
- ¿Quién coño se cree la historia de H y su posterior caída a los infiernos? Sólo porque pilló a su madre en flagrante adulterio!! Pues vaya...
- ¿Quién coño se llama Babi? ¿No había un nombre más absurdo? Pues jolín...
- ¿Qué pinta la hermana medio pija medio macarra de Babi? ¿Es que es motivo de orgullo que tu "cuñado" sea un poligonero de tres al cuarto que le pega a tu hermana? Pues mire usted...
- ¿A qué viene lo de secuestrar al pobre perrito? Si es el que menos culpa tiene por salir en la película!! Pues guau...
- ¿Soy la única a la que le ha dado la risa cuando se muere el Pollo? Esa carrera frenética sería capaz de desatar risas hasta a Chuck Norris, y ya sabemos que Chuck Norris nunca ríe. Pues toma patada giratoria!
Si esto les parece una historia de amor preciosa, lo siento mucho. A mí me parece un bodrio infumable y machista, sólo apto para mentes muy perturbadas o con el cerebro bien acorazado a base de otras mierdas como "Yo soy la Juani" o "Mentiras y Gordas".
PD. Esta crítica va dedicada al usuario Eddie Van Halen. Tienes razón, chaval: Los policías sacan fotos de la hostia y los cubatas esperan en la barra, sin ser pagados, toda la noche hasta que la chica se acuerde de ellos.