La Weyland Corporation financia una misión que puede desvelar el secreto del origen de la vida. Gracias al trabajo de unos arqueólogos, que dicen haber encontrado un mensaje en una serie de señales que aparecen en dibujos y relieves encontrados por toda la Tierra, el dueño de la Weyland, un viejuno que parece sacado de las escenas finales de 2001 A Space Odissey, decide invertir un billón de dólares del año 2092 (algo así como la deuda total privada y pública de España el 2012)

La primera escena de la película nos muestra a un ser humanoide muy musculado y sin pelos, con una capa Jedi al lado de unas cataratas en no se sabe qué planeta. El colega se queda en paños menores y se toma un yogur caducado con bífidus activo que le sienta regular tirando a mal, mientras una gran nave que se encuentra sobre la catarata, y de la que se supone ha salido el personaje, empieza a alejarse del lugar...por si las moscas.
El humanoide cae al agua y vemos cómo se deshace como una aspirina efervescente. A base de zooms digitales llegamos a ver cómo se deshace su adn y se vuelve a unir, formando células de lo que puede llegar a ser un nuevo ser vivo pluricelular.
Como intro no está mal. Muy bonito todo.
Luego vemos unos arqueólogos que descubren unos dibujos en una cueva el año 2089 de Nuestro Señor. En vez de montar un parque arqueológico, se ponen muy contentos porque han encontrado unas señales que ya conocen de otras chiribiribitas.
Sin solución de continuidad nos vamos 4 años más adelante (2093), en una nave espacial llamada Prometheus en la que la tripulación está hibernando excepto un androide llamado David. Este juega a baloncesto montado en bici, mira clásicos de cine, aprende formas de lenguaje primitivas y presuntamente interplanetarias, y además le queda tiempo para vigilar y visualizar los sueños de las personas en estado de hibernación de la tripulación.
La cosa no pinta mal todavía.
La peña se despierta ya que llegan al destino: un satélite de un planeta parecido a Saturno.
Nadie se conocía previamente en la nave excepto parejas de colegas de profesión, con relaciones más o menos íntimas de las mismas. Son todos autónomos, vamos, con una cuota de alta de 2.590 $ al mes y un IRPF del 42%... será por dinero, Peter Weyland.
Los arqueólogos son presentados como los p***s amos de la misión por un pibón rubio que representa la empresa que pone la pasta.
Después de hora y media de peli, y con una auto-operación con cesaria incluída, quedan vivos la arqueóloga y el androide decapitado (y los técnicos de grabación de la peli). Lo que pasa en medio es tan confuso y tan WTF que no vale la pena comentarlo.
La cuestión final es que: el planeta al que llega la nave Prometheus no es el que vemos en Alien el octavo pasajero. LV-223 es una luna de no se sabe qué planeta.
La Nostromo llega a LV-426 donde encuentran al space-jokey y los huevos de lo que luego se dará a conocer como un xenomorfo (el Alien de toda la vida) dentro de una nave-croassant.
Efectos especiales y música muy bien. Personajes y guión regulares tirando a mal...a no ser que se quisiera hacer un homenaje a la estupidez humana y extraterrestre. Se ve que la ESO acabará de hacer estragos en el futuro y los títulos académicos se los darán a cualquier capullo que se pueda costear los estudios. OMG, si ya está pasando "right now".
El guión es un híbrido de cualquier peli de adolescentes y serial-killer enmascarado y el de Misión a Marte. Una pena. Y lo peor de todo...continuará el 2015 y habrá Director's Cut de esta. Qué pereza. Me quedo con la canción de Siniestro Total.
Que los dioses de la biomecánica nos pillen confesados.

P.D: me gustaría conseguir una camiseta de la Weyland Corp. o en su defecto una taza con el logo de la compañía...y otra de la Tyrell Corp. ¿harán 2x1? Venga Peter, no me seas rancio.