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Voto de setinho:
2
4,8
81.819
Ciencia ficción. Aventuras. Acción
Los casquetes polares se han derretido y toda la Tierra está cubierta de agua marina. Los hombres sobreviven en plataformas flotantes y su principal ocupación es la búsqueda de agua dulce, el bien más preciado. Entre ellos circula una leyenda según la cual en algún lugar existe tierra firme. Un viajero errante y solitario que vive del trueque, llega un día a un atolón de chatarra y vende tierra a sus moradores, pero cuando éstos ... [+]
11 de marzo de 2018
8 de 20 usuarios han encontrado esta crítica útil
Y la crítica mejor valorada le pone un 10. Con dos pelotas.
Vamos con el argumento. Según la wikipedia (porque yo este dato me lo he perdido), la película está ambientada en el año 2500. Los casquetes polares se han derretido y han hecho subir el nivel del mar 7.600 metros nada menos.
El primer problema es que a 7.600 metros de altura, los humanos no podemos sobrevivir más de un breve periodo de tiempo. Es el llamado "mal de altura", que además alcanza su punto crítico justo a partir de 7.500 metros, punto llamado "zona de la muerte".
El segundo problema es que a 7.600 metros hace un frío de cojones. Pero en la película, todos van medio en pelotas, sobre todo la protagonista, por supuesto.
Que igual es que estoy siendo muy quisquilloso. O igual no. Igual es que el argumento es muy estúpido. Quién sabe.
Por cierto, otra cosa que hay a 7.600 metros de altura son... nubes. Y así me podría tirar un buen rato más destrozando el planteamiento de esta película, pero, ¿para qué? Si la peli es malísima incluso pasando por alto su absurdo planteamiento.
El guión es malo, los personajes son estúpidos, los diálogos, absurdos; las actuaciones, penosas. A Hopper ya le han dado las ostias que se merece, así que yo me voy a meter con Kevin Costner, cuya actuación se limita a poner cara de autosuficiencia todo el rato. Pues eso también lo sé hacer yo. Y además soy más guapo que él, porque es que encima es muy feo el cabrón.
La chica no, la chica es guapísima, como no. Y, a pesar de que todos los personajes de esta película están sucios y van hechos un asco, ella va limpita e impecable, divina de la muerte. Por cierto, ¿por qué el resto de personajes van llenos de mierda si están rodeados de agua? Otra cosa no, pero lavarse pueden. No hay excusa, son unos putos marranos y ya está.
Y ya lo he dicho antes, pero lo repito: el guión es para pegarse un tiro. Los personajes actúan y hablan del modo más random posible todo el tiempo. Y dejan algunas perlas para la Historia. Dice el villano dando un discurso: "cuando encontremos tierra firme, vamos a construir diques en los ríos y talar los árboles, todo por el progreso". Y lo peor no es lo burdo del comentario (que parece escrito por un niño de 8 años), lo verdaderamente asombroso es que el sueño de ese hombre sea construir diques, nada menos. Talar árboles, bueno, para coger madera y hacer cosas con la madera, vale... pero ¿diques en los ríos? ¿En serio?
Últimos comentarios en el spoiler:
Vamos con el argumento. Según la wikipedia (porque yo este dato me lo he perdido), la película está ambientada en el año 2500. Los casquetes polares se han derretido y han hecho subir el nivel del mar 7.600 metros nada menos.
El primer problema es que a 7.600 metros de altura, los humanos no podemos sobrevivir más de un breve periodo de tiempo. Es el llamado "mal de altura", que además alcanza su punto crítico justo a partir de 7.500 metros, punto llamado "zona de la muerte".
El segundo problema es que a 7.600 metros hace un frío de cojones. Pero en la película, todos van medio en pelotas, sobre todo la protagonista, por supuesto.
Que igual es que estoy siendo muy quisquilloso. O igual no. Igual es que el argumento es muy estúpido. Quién sabe.
Por cierto, otra cosa que hay a 7.600 metros de altura son... nubes. Y así me podría tirar un buen rato más destrozando el planteamiento de esta película, pero, ¿para qué? Si la peli es malísima incluso pasando por alto su absurdo planteamiento.
El guión es malo, los personajes son estúpidos, los diálogos, absurdos; las actuaciones, penosas. A Hopper ya le han dado las ostias que se merece, así que yo me voy a meter con Kevin Costner, cuya actuación se limita a poner cara de autosuficiencia todo el rato. Pues eso también lo sé hacer yo. Y además soy más guapo que él, porque es que encima es muy feo el cabrón.
La chica no, la chica es guapísima, como no. Y, a pesar de que todos los personajes de esta película están sucios y van hechos un asco, ella va limpita e impecable, divina de la muerte. Por cierto, ¿por qué el resto de personajes van llenos de mierda si están rodeados de agua? Otra cosa no, pero lavarse pueden. No hay excusa, son unos putos marranos y ya está.
Y ya lo he dicho antes, pero lo repito: el guión es para pegarse un tiro. Los personajes actúan y hablan del modo más random posible todo el tiempo. Y dejan algunas perlas para la Historia. Dice el villano dando un discurso: "cuando encontremos tierra firme, vamos a construir diques en los ríos y talar los árboles, todo por el progreso". Y lo peor no es lo burdo del comentario (que parece escrito por un niño de 8 años), lo verdaderamente asombroso es que el sueño de ese hombre sea construir diques, nada menos. Talar árboles, bueno, para coger madera y hacer cosas con la madera, vale... pero ¿diques en los ríos? ¿En serio?
Últimos comentarios en el spoiler:
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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spoiler:
Al personaje de Kevin Costner le ha dado tiempo a evolucionar en hombre-pez en apenas 4 siglos, hasta el punto de cambiar su sistema respiratorio. Por cierto, la evolución consiste en mutaciones y selección natural, no funciona en plan: "si paso mucho tiempo en el agua, evoluciono en pez".
Además, es el protagonista más indeciso de la Historia del cine. Cambia de opinión todo el rato cada dos minutos. Pasa de sentir desprecio, asco e indiferencia por sus compañeras de viaje, a enamorarse de la protagonista y jugarse la vida por la niña. Y el final ya es descacharrante. Al tío le da un aire y decide que su lugar es el mar, y se pira. Que uno piensa que podría irse a dar vueltas con el barco y luego volver a tierra firme, pero se ve que no, se ve que se tiene que marchar para siempre jamás. Pero el caso es que, después de los créditos, el tío vuelve a cambiar de opinión y regresa a tierra. Y si la peli llega a durar dos minutos más, le da otra vez la vena y se vuelve a pirar. Es que es de coña este tío.
Por cierto, la historia de amor de esta película... no sé si es la historia de amor más forzada que he visto en mi vida, pero está en el top-10 seguro.
A esta película no se la puede poner un 10 ni borracho, hombre. Ponerle más de un 7 ya debería ser delito. No vale que, con afán de reivindicarla y llevarle la contraria a la crítica especializada, le inflemos la nota. Que luego hay ingenuos que se creen vuestras críticas y se tragan más de dos horas de este pestiño. Ingenuos como yo.
Mala gente, que sois mala gente.
Además, es el protagonista más indeciso de la Historia del cine. Cambia de opinión todo el rato cada dos minutos. Pasa de sentir desprecio, asco e indiferencia por sus compañeras de viaje, a enamorarse de la protagonista y jugarse la vida por la niña. Y el final ya es descacharrante. Al tío le da un aire y decide que su lugar es el mar, y se pira. Que uno piensa que podría irse a dar vueltas con el barco y luego volver a tierra firme, pero se ve que no, se ve que se tiene que marchar para siempre jamás. Pero el caso es que, después de los créditos, el tío vuelve a cambiar de opinión y regresa a tierra. Y si la peli llega a durar dos minutos más, le da otra vez la vena y se vuelve a pirar. Es que es de coña este tío.
Por cierto, la historia de amor de esta película... no sé si es la historia de amor más forzada que he visto en mi vida, pero está en el top-10 seguro.
A esta película no se la puede poner un 10 ni borracho, hombre. Ponerle más de un 7 ya debería ser delito. No vale que, con afán de reivindicarla y llevarle la contraria a la crítica especializada, le inflemos la nota. Que luego hay ingenuos que se creen vuestras críticas y se tragan más de dos horas de este pestiño. Ingenuos como yo.
Mala gente, que sois mala gente.