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Voto de sayko:
11.760
Drama. Romance
Verano de 2008. Se inspira en el film 'En la cama', del chileno Matías Bize. En un hotel del centro de Roma se conocen una rusa y una española. Al día siguiente, Alba volverá a España y Natasha a Rusia. En la habitación del hotel se respira una atmósfera cargada de erotismo y sensualidad. Entre ellas nace un sentimiento nuevo que ambas aceptan. Durante doce horas, las dos mujeres se confían sus vidas, hablan de sus compromisos y del ... [+]
10 de febrero de 2022
7 de 9 usuarios han encontrado esta crítica útil
¿Te has quedado en el paro con 47 años? Ponte Habitación En Roma.
¿Te ha salido a pagar la declaración de Hacienda? Ponte Habitación En Roma.
¿Te ha sodomizado tu propio galgo? Ponte Habitación En Roma.
¿Te ha dejado la novia por un shemale? Ponte Habitación En Roma.
¿Te han desahuciado? Ponte Habitación En Roma (en el hogar del mendigo, claro).
¿Te han meado en las córneas cobrándote el servicio? Ponte Habitación En Roma (solo el audio).
¿Te han diagnosticado cáncer sobre el tumor que ya tenías? Ponte Habitación En Roma.
¿Te quedan 2 horas de vida? Ponte Habitación En Roma.
¿Te has muerto? Ponte Habitación En Roma (como epitafio).
La idea creo que queda clara, ¿no? En todo caso, para que no conduzca a equívocos lo anterior, usaré una premisa que concluye en si misma -tanto si la respuesta es afirmativa como si no-, formando un bucle loco:
¿Has visto Habitación En Roma? Ponte Habitación En Roma.
Si, haminjos, así es la versión 2.0 del otrora interesante Julio Medem. Ahora Julio -MIERDER- trasciende el Cine para dedicarse a una tarea tan loable como es hacer reír, quitar hierro a todo lo malo que te haya pasado en la vida, gozar el instante de jolgorio que proporciona esta película. Es tan mala y risible a la vez que ella misma es su alfa y omega; sólo ella puede joderte el momento y solo ella puede hacer que el rato atroz que te hace pasar el verla se convierta en felicidad infinita. Chapó, Julio. Bien por tí y bien por Habitación En (C)roma.
Para los escépticos acerca de las bondades curativas de esta película, una anécdota personal que bien pudiera ser real, pero no: reía yo a mandíbula batiente durante el visionado de esta bosta y sonó el teléfono. Era un doctor, para comunicarme que unas pruebas pretéritas confirmaban que tenía la peor cepa de SIDA que existe en la actualidad. Y nada, que no podía parar de reír, jijí jajá a ultranza. Terminó por colgar él, tomándome por loco.
Ojalá pongan esta película a todos los niños que están internados en hospitales con sus cánceres, sus amputaciones, sus leucemias, sus esguinces y sus celiaquías. Nada de mierdas como la infraserie Pulseras Rojas, productos que dan falsas esperanzas a los enfermos y no muestran para nada la tristeza de lo que supone el día a día en un Hospital de la Sanidad Pública Española. Habitación En Roma no les curará, aquí no se dan falsas esperanzas, pero hará felices sus últimas horas.
Y todo esto gracias a que Julio, cuando quiere ver mujeres desnudas, en vez de dejarse 10 euros en hacer el recorrido de cabinas de un peep show prefiere ir más lejos: guión, subvención, casting -a tope de tetas- y película. Nos lleva años de ventaja el tío.
¿Te ha salido a pagar la declaración de Hacienda? Ponte Habitación En Roma.
¿Te ha sodomizado tu propio galgo? Ponte Habitación En Roma.
¿Te ha dejado la novia por un shemale? Ponte Habitación En Roma.
¿Te han desahuciado? Ponte Habitación En Roma (en el hogar del mendigo, claro).
¿Te han meado en las córneas cobrándote el servicio? Ponte Habitación En Roma (solo el audio).
¿Te han diagnosticado cáncer sobre el tumor que ya tenías? Ponte Habitación En Roma.
¿Te quedan 2 horas de vida? Ponte Habitación En Roma.
¿Te has muerto? Ponte Habitación En Roma (como epitafio).
La idea creo que queda clara, ¿no? En todo caso, para que no conduzca a equívocos lo anterior, usaré una premisa que concluye en si misma -tanto si la respuesta es afirmativa como si no-, formando un bucle loco:
¿Has visto Habitación En Roma? Ponte Habitación En Roma.
Si, haminjos, así es la versión 2.0 del otrora interesante Julio Medem. Ahora Julio -MIERDER- trasciende el Cine para dedicarse a una tarea tan loable como es hacer reír, quitar hierro a todo lo malo que te haya pasado en la vida, gozar el instante de jolgorio que proporciona esta película. Es tan mala y risible a la vez que ella misma es su alfa y omega; sólo ella puede joderte el momento y solo ella puede hacer que el rato atroz que te hace pasar el verla se convierta en felicidad infinita. Chapó, Julio. Bien por tí y bien por Habitación En (C)roma.
Para los escépticos acerca de las bondades curativas de esta película, una anécdota personal que bien pudiera ser real, pero no: reía yo a mandíbula batiente durante el visionado de esta bosta y sonó el teléfono. Era un doctor, para comunicarme que unas pruebas pretéritas confirmaban que tenía la peor cepa de SIDA que existe en la actualidad. Y nada, que no podía parar de reír, jijí jajá a ultranza. Terminó por colgar él, tomándome por loco.
Ojalá pongan esta película a todos los niños que están internados en hospitales con sus cánceres, sus amputaciones, sus leucemias, sus esguinces y sus celiaquías. Nada de mierdas como la infraserie Pulseras Rojas, productos que dan falsas esperanzas a los enfermos y no muestran para nada la tristeza de lo que supone el día a día en un Hospital de la Sanidad Pública Española. Habitación En Roma no les curará, aquí no se dan falsas esperanzas, pero hará felices sus últimas horas.
Y todo esto gracias a que Julio, cuando quiere ver mujeres desnudas, en vez de dejarse 10 euros en hacer el recorrido de cabinas de un peep show prefiere ir más lejos: guión, subvención, casting -a tope de tetas- y película. Nos lleva años de ventaja el tío.
