¿Qué coño es eso?... no lo sé, si encima de que el pijo enamoradizo de la cámara consigue grabar la mayor catástrofe de la historia de los humanos y sus predecesores, pues si también consiguiera una entrevista en exclusiva con el alto cargo del ejército que le explicara de donde viene ese bicho, porque le salen unos bichos mas pequeños pero que si te muerden explotas y porque tira unos misiles que tumban rascacacielos pasarían dos cosas: primero que los creadores de la película tendrían que darle sentido o explicación a la misma; y segundo, que los americanos intentarían amaestrarlo y que apunte pa Irak, pa Corea o yo que sé...

Una grabación casera que acaba en manos del gobierno como principal prueba de lo ocurrido, una fiesta de gente chachi, guapa y pija, pena que ya que estaban no se molestaran en tirar coca en bandejas, ni en demostrar que son unos capullos, una de ellas era una máquina, con una herida abierta en el pecho... pero es que la otra estuvo toda la cinta en tacones y maquillada; y el protagonista, no el que graba que era Jacobo, cuanto mas grande mas bobo, sino el que se va a Japón quizás para encontrarse con el verdadero Godzilla, diez minutos después de la muerte de su hermano está llamando a su amiga o a su novia o a su amiga con derecho a roce... piensas con la pollaaaa.

Aparte de que no hay ningún esfuerzo por humanizar a unos tipos que no dan ganas de que vivan, aparte de que ninguno de ellos es capaz realmente de llorar o gritar delante de la cámara y aparte de que el monstruo talla XXXXL ataque a la ciudad XXXXL y no salga mucho, sólo en un primer plano que hubieran firmado para su trabajo Cousteau; Attenborough y Rodríguez de la Fuente; aparte de todo eso, hay un reflejo de la histeria humana, un entretenimiento de una hora, una tensión aceptable, y aunque sea no hablamos de una criatura que tumba edificios y luego no puede con los personajes dentro de un ford kaka... eso es mucho decir en este tipo de cintas.