Os comento, esta serie es una estúpida basura que parece que ha sido idea tras un fumadón de Antrax mezclado con unos cuantos gases mostaza de estos que los estadounidensianos echaban a cascoporro a los vietnamantes allá por las guerras de dicho paraje. Paraje, por cierto, es una palabra muy bonita. Paraje, paje, paja. Ahí lo dejo. ¿A qué más de uno está pensando en que después de leer esta crítica va a masturbarse? Vaya, eso no me lo esperaba, un 42% de los lectores han decidido dejar ya la crítica para tocarse. Buena elección.

En conclusión (sí, concluyo tras una frase), esta serie es sólo para el lucimiento de Miguel Diablo Silvestre, el cual, todo hay que decirlo, está bastante bueno y se echa en falta un poco más de carne en el asador, más torsos descubiertos y, POR EL AMOR DE DIOS, queremos sexo. No queremos un besito en la mejilla tras una cita romántica. Lo que queremos es que coja el prota, tumbe a una de las costureras sobre una mesa llena de tijeras y que la embiste cual potro loco y escuchemos a gritar a la joven como si estuviera viendo una película de terror o a Rajoy en un telediario. Vamos, queremos camisetas rotas, tetas saltando y un poco de buen hardcore. Hardcore duro. Tetas. Culos. POLVOS. Para ver un par de mojigatas, siempre podré ir al monasterio a ver monjas haciendo galletas. De seguro, esta opción será más erótica que la que aquí esta absurda serie plantea.

Además, dicho sea aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid (¿A qué maldito idiota se le ocurrió un refrán tan jodidamente estúpido? ¿A Jordi Hurtado? ¿A zubizarreta? ¿A las madres de Jordi Hurtado y zubizarreta cuando tuvieron una orgía con el padre de Lopetegui?), los vestuarios absurdos y las pedanterías que dicen todos los protagonistas para que esto parezca de los años 50 me hacen pensar que esto es un programa no hecho para mí sino para un hombre con unos gustos diametralmente opuestos.

Dado que a mí me gustan las tetas, culos y buenos polvos al descampado, no queda otra conclusión lógica que esto está hecho para hombres homosexuales que disfruten de unos vestidos de los años 50, de ver hombres con bigote, traje y corbata, unas mujeres hablando sobre cosas que no nos importan en absoluto y, sobre todo, ver a Miguel Ángel Silvestre tan buenorro como él sólo pero que es más Virgen que la Virgen de Mairena. Eso sí, a quien le guste esta serie, no podrá degustar del placer de ver buen sexo y un buen whiskey en la mano que no esté grabando en HD la relación sexual mantenida.