Esta es la historia:

En una tribu de hace 12.000 años (supuestamente) aparece una niña de ojos azules (¿será la niña de Rajoy?) que por lo visto tiene poderes especiales o algo así (será el hecho de llevar lentillas, como que se notan un poco). Luego sale el que luego va a ser el prota, una especie de Bob Marley pero en plan metrosexual, con perilla y perfectamente depilado, y se enamora de la niña, como no! entonces es cuando sale una voz en off de alguien que habla en plan sioux, contándonos no sé que historia, sólo le faltaba hablar del rostro pálido, en fin... se calla el hombre ese, y aparece de nuevo el prota ahí cazando mamuts como quien caza mariposillas en el bosque, unos mamuts que por cierto eran como 10 veces más grandes que el rastafari ese (en realidad no medían más de 3 o 4 metros). El tío es tan bueno cazando mamuts que le cae uno de 10 toneladas encima de él y no se rompe ni una costilla, ¡que fenómeno!

Pero no todo iba a ser felicidad en el valle (menos mal, ya parecía la casa de la pradera eso). Aparecen unos tipejos muy malos montados a caballo (por lo visto en el paleolítico ya iban a caballo), los cuales curiosamente tienen un aire a iraquí bastante sospechoso (uno hasta tiene una barba a lo Bin Laden, para parecer más malote todavía) y después de cargarse todo el poblado se llevan a la chica de ojos azules, no sé aún muy bien para qué. Entonces el prota se da cuenta de que se han llevado a su chica y reúne a un grupo de 2 o 3 hombres para enfrentarse a ese ejército (después de sobrevivir al mamut, eso tenía que ser pan comido).

Y después de varios días andando (tras los cuales el prota rastafari seguía manteniendo ese apurado que ni con Gilette) de repente el glaciar se convierte en una selva tropical y aparecen una serie de pollos gigantes, que logran evitar sin problemas. Después como quien no quiere la cosa aparecen en un desierto donde se encuentra a unos masai que al ver que un tigre con colmillos (del tamaño de un dinosaurio casi) no le ataca (se acordaba de que le había salvado la vida antes) se quedan flipados y nombran al prota el elegido, en unos diálogos en los que parece que hayan hecho copy-paste de Matrix. Y no sólo eso, sino que se unen a él para acabar con esos moros malvados.

Llegan a un río donde aparecen unos barcos (¿?) y unos mamuts ¡en plano desierto! construyendo ¡las pirámides de Egipto! al lado de un palacio impecable, que parecía lavado con Mr Proper, donde tienen retenida a la chica de ojos azules, que a partir de ese momento sorprendentemente lleva rimmel, colos de ojos y labios pintados. Vamos, que estos del paleolítico tenían de todo! vamos si tenían de todo que hasta tienen mapas topográficos de Europa, compases, catalejos y hasta un telescopio!

El final ya sí que no lo cuento, véanlo con sus propios ojos... sólo diré que no sólo no desentona con el resto del filme, sino que lo supera en grado de frikismo. (sigo en los spoilers)