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Voto de EL CACHORRO 2:
4
7 de julio de 2016
8 de 14 usuarios han encontrado esta crítica útil
El subgénero zombie ha pasado por muchos baches pero ahora está de moda y así, salen al cine un porrillo de ellas y esta es un ejemplo, pero de los malos.
Siento disentir de la mayoría de críticas pero esta película no tiene nada de divertida (Bienvenidos a Zombieland -2009-, SÍ era divertida). Es una mezcla grosera de American Pie rebozada con el gore y con pocas risas. Parece como si los guionistas hubieran tenido la reunión preparatoria de la siguiente manera:
- Oye, ¿Hacemos otra de zombies?
- Vale, pero ¿Con qué la mezclamos?
- ¿Qué os parece añadir boy scouts, que no se ha hecho?
- OK. Que haya uno gordito (como en Los Goonies), uno listorro (como en Los Goonies) y otro guay (sí, sí, como en Los Goonies).
- Y una tía macizorra, rubia (estos anglosajones…), con dos grandes glándulas mamarias para que pueda ponerse un short blanco apretado y al correr le provoquen un movimiento oscilante.
- Sí, sí… Y chistes inteligentes: Que se tengan que agarrar a un pene de un no-muerto para salvarse, que una vieja zombie sin dientes le quiera morder el culo al prota…
- Sí y que otro zombie le haga un cunningulus a una chica sin que esta se entere que no es su novio, ja, ja
- Y podíamos añadir al final de los créditos las selfies de la peli, como en Resacón en las Vegas, que seguro que se hizo famosa por esto…
- Sí, pero con esto solo tenemos para 10 minutos… ¿qué hacemos con el resto?
- Jo…er, pues que corran como gallina sin cabeza ¿A quién le va a importar?
- Hala, pos no se hable más…
Total, dedicada exclusivamente a la muchachada y encima con lagunas de guión… De cabeza al spoiler…
Siento disentir de la mayoría de críticas pero esta película no tiene nada de divertida (Bienvenidos a Zombieland -2009-, SÍ era divertida). Es una mezcla grosera de American Pie rebozada con el gore y con pocas risas. Parece como si los guionistas hubieran tenido la reunión preparatoria de la siguiente manera:
- Oye, ¿Hacemos otra de zombies?
- Vale, pero ¿Con qué la mezclamos?
- ¿Qué os parece añadir boy scouts, que no se ha hecho?
- OK. Que haya uno gordito (como en Los Goonies), uno listorro (como en Los Goonies) y otro guay (sí, sí, como en Los Goonies).
- Y una tía macizorra, rubia (estos anglosajones…), con dos grandes glándulas mamarias para que pueda ponerse un short blanco apretado y al correr le provoquen un movimiento oscilante.
- Sí, sí… Y chistes inteligentes: Que se tengan que agarrar a un pene de un no-muerto para salvarse, que una vieja zombie sin dientes le quiera morder el culo al prota…
- Sí y que otro zombie le haga un cunningulus a una chica sin que esta se entere que no es su novio, ja, ja
- Y podíamos añadir al final de los créditos las selfies de la peli, como en Resacón en las Vegas, que seguro que se hizo famosa por esto…
- Sí, pero con esto solo tenemos para 10 minutos… ¿qué hacemos con el resto?
- Jo…er, pues que corran como gallina sin cabeza ¿A quién le va a importar?
- Hala, pos no se hable más…
Total, dedicada exclusivamente a la muchachada y encima con lagunas de guión… De cabeza al spoiler…
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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spoiler:
- El jefe de los scouts aparece siempre en todas partes. Parece Jorge Javier Vázquez en T5.
- La macizorra aparece y desaparece sin ton ni son. Ahora me quedo, ahora me voy, sin explicaciones.
- En la sala de fiestas asoma la cabeza la macizorra (sí, otra vez) por un tubo en el gimnasio donde estaban los protas. ¿Cómo sabía que estaban allí? ¿Cómo subió hasta allí si después se ve que caen decenas de metros en vertical?¿Tendrá ventosas en las glándulas mamarias?
- El gordito resulta ser un experto en explosivos y fabrica un artefacto que hace estallar todo el edificio y parece que se lo han enseñado en los scouts. Después de queja Obama de la proliferación de armas en EEUU…
- Con unos condones fabrican una especie de caña de pescar y cogen unas llaves para salir de la cárcel. Ni McGiver lo habría pensado… y menos ejecutado.
- Con el coche van a un super a rearmarse y qué mejor que entrar con el auto rompiéndolo todo? ¿Para qué aparcar en la puerta?
- Y para acabar, estos zombies son la leche: Corren como los de “21 días después”, bailan mejor que yo, saltan en colchonetas, disparan pistolas e incluso hablan (la cabeza del jefe, sí otra vez, al final). Si al final son mejores que los propios protas…
- La macizorra aparece y desaparece sin ton ni son. Ahora me quedo, ahora me voy, sin explicaciones.
- En la sala de fiestas asoma la cabeza la macizorra (sí, otra vez) por un tubo en el gimnasio donde estaban los protas. ¿Cómo sabía que estaban allí? ¿Cómo subió hasta allí si después se ve que caen decenas de metros en vertical?¿Tendrá ventosas en las glándulas mamarias?
- El gordito resulta ser un experto en explosivos y fabrica un artefacto que hace estallar todo el edificio y parece que se lo han enseñado en los scouts. Después de queja Obama de la proliferación de armas en EEUU…
- Con unos condones fabrican una especie de caña de pescar y cogen unas llaves para salir de la cárcel. Ni McGiver lo habría pensado… y menos ejecutado.
- Con el coche van a un super a rearmarse y qué mejor que entrar con el auto rompiéndolo todo? ¿Para qué aparcar en la puerta?
- Y para acabar, estos zombies son la leche: Corren como los de “21 días después”, bailan mejor que yo, saltan en colchonetas, disparan pistolas e incluso hablan (la cabeza del jefe, sí otra vez, al final). Si al final son mejores que los propios protas…